Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела! - Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков. Профессор: - Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов? - Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!! - Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике! - Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!
- Тебя не смущает, что для получения шенгенской визы по новым правилам нужно сдать отпечатки пальцев? - По барабану! Мне для того что бы поехать в зоны покрываемые шенгенской визы нужно всего себя сдать в банк органов.
- Папа, а папа, дай денег! - Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
Сам я ни к еврейству, ни к иудаизму никакого отношения не имею. Не скажу что чистокровно русский, но чистых славянских кровей это точно. А вот бабушка моей жены та чистокровная еврейка, как-то попросила купить ей мацу т.к. она хоть и не религиозный человек, но кровь видимо требует своего. Я промотался всю неделю на работе и освободившись только в субботу во второй половине дня бегом в синагогу. Поднимаюсь по ступенькам наверх и обращаюсь к первому человеку в кипе: - А где можно купить мацу? - Да кто ж по субботам продает?! Я извинился и вышел, а в голове моей играла музыка из "17 мгновений весны" и голос: "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!"
- Иду вчера ночью никого не трогаю прикопался один здоровенный мудак, ну я отвлек его внимание и ногой по яйцам с размаху! - Ой, это наверное афигительно больно! - Неа, у меня ж на ноге был армейский ботинок, я даже ничего не почувствовал.
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники.Ей объясняют: - Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад - Понятно - А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад - Надо же - А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера - Ха-ха, он же мужчина - Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает
Я понял что за 17 лет здорово помолодел. А иначе как еще объяснить то что когда мне было 17 лет мне свободно продавали пиво, а сейчас спрашивают паспорт.
- Как ты думаешь это прилично будить человека тряся его за плечо с матерными криками? - Это ужасное хамство! Я б с таким человеком больше вообще не знался! - Вот, а мой начальник так и не понял почему написал заявление об увольнении... Да и вообще подумываю из нашего аэропорта уйти...Такого диспетчера как я везде с руками и ногами...
Собрание у шефа, трех человек нет. Шеф: - Пять минут ждем ахуевших. Секретарь, 22-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой: - Пять минут ждем опоздавших Шеф: - Нет, именно ахуевших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ахуевшие!
Однажды ко мне подошел мой пятилетний сын и спросил: - Папа КТО такой "Хуй"? Я опешил, я конечно понимаю что ребенок услышал где-то слово и интересуется его значением, но он говорит ни что ЭТО такое, КТО это. Он тут же повторил вопрос: - Папа, ну скажи кто такой "ХУЙ"? И тут я заметил у него в руках мой телефон, в котором был раскрыт отдел контакты... Нет, это не совсем то что вы подумали, не было у меня знакомого, которого я бы так назвал потому что плохо к нему относился. Просто недавно нужно было посетить одну организация с очень сложным название типа Евротрендгазинжинерингконсалт. Для посещения нужно было на охране набрать номер сотрудника, что бы он спустился и провел в офис. Я долго думал как сократить это название и ничего лучше не нашел.
- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки! - Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе! - А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.
Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
Бизнес-гуру вещает: - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? - Вы женаты? - Да! - А вы лучший любовник? - О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос? - Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
Друг моего отца, пару раз вылетев из горного института, понял, что геофизика это не его. И, отслужив в армии, в 25 лет поступил на психологический факультет. Была у него там преподавательница, честная, прямолинейная женщина, непоколебимая коммунистка. Собственно в психологию она пришла (в 40 лет), чтобы возродить у молодежи веру в светлые идеалы, а было это во второй половине 80-х, т.е. начало конца Красной Империи. И вот разговор на животрепещущую тему. Преподаватель: - Вы не имеете права разрушать то, чего вы не создавали! Студент (друг моего отца): - Ну, знаете ли, Третий Рейх тоже не мы создавали. Долгая пауза.
- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала! - Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России. Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.
- Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель. - (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович... - Песков, сука, такой сон испортил
ЭТО БЫЛИ ЛИХИЕ 90-е МЫ РАЗВЛЕКАЛИСЬ КАК МОГЛИ. Это сейчас сложно увидеть на столбе объявление написанное от руки. И сегодня трудно поверить, особенно молодежи, что 20 лет назад практически любая информация на обычном листе формата А4 распечатанная на принтере воспринималась на веру, как истина в последней инстанции. Утрирую конечно, но... В середине 90-х у моего отца первое время не было офиса и всю орг. технику он хранил дома. Вся орг. техника это комп 285, сканер и принтер, особенно принтер, матричный ужасно визжал. И когда в небольшом стотысячном городке подобные инновации попадают в руки пятнадцатилетним пиздюкам...
Первое что мы сделали распечатали на свое имя поздравления с победой в конкурсе где главным призом была поездка в Рио-де-Жанейро и обошли сначала всех знакомых ровесников, потом всех знакомых взрослых. И что сука, важно никто из взрослых не обратил внимания на то, что мы по ошибке напечатали Рио-Дежанейро.
Вторым залпом мы довели до ранних седин отчима моего друга, которого мой друг ну дико ненавидел. Отсканировав его фотографию мы распечатали листовку из серии "Их разыскивает милиция".
- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека. - Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!
Рассказ моего товарища судмедэксперта. Город Нальчик. Еду с ментами на место, где по сообщению окочурился некий нарк. Приезжаем, дверь в квартиру никто не открывает. Смотрим, по ступенькам поднимается какой-то мужик. - Знаешь, чья квартира? - Моя. - Труп есть? - Да это мой брат. Заходим. - Где он? - Я его к завернул в одеяло и отвез к матери. Едем к матери. Едем один квартал, второй, третий. В голове всплывает картина: несколько кварталов идет по городу мужик и несет труп завернутый в одеяло. Подъезжаем к месту. - И ты так долго нес труп по городу? Ответ убил. - Нет, я две остановки проехал на маршрутке...
Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка девушек, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, которые начинают заигрывать с девушками. Девушки в шутливой форме отшивают пристающих. Тут один решает приколоться и говорит: - Девушки, вы что, корейцев боитесь? На что девушки шутливо отвечают: - Да нет, мы же не собаки.
- Вовочка, где твой папа? - Он у меня зоолог,постоянно в командировке изучает редких животных! - Вот это да, а каких? -Ну точно не знаю, но мама говорит что в письмах он пишет то про полярную сову, то про черного беркута, то про белого лебедя. А сейчас на море наверное, писал про черного дельфина.
Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…
- Расскажите о России двумя предложениями. - В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой.
Рассказал коллега, который раньше работал поваром. Их шеф-повар постоянно жаловался, что ему не хватает времени чтобы сесть и спокойно поесть. Решили провести эксперимент: наливать ложку воды в ведро всякий раз когда шеф-повар что-то пробует. Когда шеф-повар уходил с работы набралось 1,5 ведра воды!
Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора. Балетмейстер: - Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены. Врач: - Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию? - Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом? - Это называется синдром Дауна. - Вот тоже самое и с балетной композицией.
Менеджер по персоналу попал в АД и проходит собеседование, чтобы выбрать вид мучений. - Почему вы хотите мучиться именно у нас? - Меня не взяли в Рай. - То есть изначально вы к нам не стремились, мы так сказать для вас крайний вариант и вы пришли к нам от безысходности? Да, мотивация для соискателя не очень. Ладно, какие виды мучений хотели бы испытывать? - Что-нибудь менее болезненное. - Так значит вы склонны к халяве? Не особенно любите напрягаться? - Нет, что вы.. - Ладно, почему вы считаете, что на эти виды мучений мы должны взять именно вас? - Ну в общем-то я не настолько грешен. - Что может сказать о вас предыдущий мучитель? Кстати, какой опыт мучений у вас есть? - Небольшой. - То есть практически без опыта и сразу хотите на легкие мучения? - Вы что, издеваетесь?! - Вообще-то да, если вы не поняли - вы в Аду, а это место мучительств и издевательств.
Прошло уже 13 лет как я закончил военную кафедру. Я слабо помню как разворачивать тропосферную и радиорелейную станции, лучше помню как разобрать и собрать АКМ, но рассказ нашего препода думаю не забуду никогда. - Один старый мудрый полковник рассказывал что время подлета ракет к нашей базе 10 минут, поэтому через десять минут последняя машина должна выйти пределы базы. Неприятель об этом знает и удар наносит уже по дороге. Но... через десять минут мы только встаем с постели, благодаря нашей безалаберности мы и остаемся живы!
Мужчина аптекарь интересуется чем он может помочь девушке клиенту.На что та просит позвать аптекаря женщину. Аптекарь: - Она сейчас занята, а я профессионал в своем, вы можете полностью мне доверять. - Ну могут быть у женщин свои секреты? - Конечно! У нас недавно завезли отличные ежедневные прокладки, отлично впитывают любые женские секреты и прочие выделения.
- Але, привет, что делаешь? - Да вот сексом только что занимался. - Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил? - Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...
Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит значит группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается: - Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?! - Пробовал, товарищ подполковник, не влезают! Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес: - Это не беда, скоро разработаем.
- Алё, дорогой, я скоро буду? Какие планы на вечер? - Извини дорогая, но несмотря на все твои усилия скрыть от меня я все же нашел портал в другую реальность. Так что сегодня вечером меня с тобой не будет. - Тварь!!! Я же сказала что вискарь на праздники!
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить. - Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
Американский боец смешанных единоборств Джефф Монсон, получивший в прошлом году российское гражданство, подтвердил свое намерение вступить в КПРФ. Здорово ему Емельяненко по голове настучал.