Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Предлагаю на возглас "слава украине "отвечать очень просто. НЕ ЗА ЧТО.
Коротко и правдиво.

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура:
в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины?
— Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

"Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД"
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"

"Вам нечем защищаться. Значит я иду к вам".
Американская демократия.

Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.

Что такое любовь? - Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

Женшины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.

— Почем свинина?
— 40.
— Почему так дорого?
— Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.

Русские долго запрягают, но только не тогда, когда воруют лошадей.

Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.

На тебя свалились счастье? А ведь предупреждали: ПОБЕРЕГИСЬ!

Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.