Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.01.2020, Повторные анекдоты

В прошлом году я вела себя куда-то не туда.

18.09.2020, Повторные анекдоты

Лето уже закончилось, а у меня так и нет фото, где я лежу на пляже в бикини.

24.12.2014, Повторные анекдоты

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!

11.06.2020, Повторные анекдоты

Если погода не изменится, то этим летом можно будет не загореть, а заржаветь.

20.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Пингвина можно поставить на веранде или в саду.
- Зачем? Для ландшафтного дизайна в стиле Антарктиды?
- От этого пингвина очень большая польза - он шланг для полива загораживает :)
- Можно пойти ещё дальше и шланг для полива встроить прямо в пингвина...

03.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

28.08.2014, Повторные анекдоты

Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

12.07.2018, Повторные анекдоты

Учительница доказывает детям, что Бога нет:
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, Мариванна, конечно, понимаем.
- Ну, слава Богу!

23.10.2014, Повторные анекдоты

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

07.04.2023, Новые истории - основной выпуск

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает, фамилия её директора КУЗЬМИН. Ну, соответственно, кличка у этого директора, как вы уже догадались, тоже КУЗЯ. Ну а теперь сама история.
Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
- А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?
- Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота).
- (имея в виду её директора) А когда это ты видела Кузины яйца?
- Ну, он же (кот) трусы не надевает, чтоб мне повылазило. Он ещё ходит так, вроде бы ему яйца мешают.
И тут я решила поинтересоваться, о каком КУЗЕ идёт речь. Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

10.05.2020, Новые истории - основной выпуск

Жена футболиста Мамаева о семейной жизни:
- Паша, выходя из душа, говорит: "Смотри, какой у тебя красивый муж".

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".

23.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Ну, ладно, Вадик, чего уж там - наливай! Выпьем и пойдём с тобой в койку...
- Люся, что с тобой случилось? Ты ведь была такая жёсткая и неприступная.
- Так ведь Собянин подписал указ о смягчении...

27.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Пытаемся с подругой догнать другую подругу: "Ну куда ты так спешишь?! Ты несёшься, как... Как маньяк с бензопилой за милой красивой девушкой!". Ответ был гениален: "Тогда понятно, почему я несусь от вас".

20.12.2020, Остальные новые анекдоты

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

26.03.2023, Новые истории - основной выпуск

Сбылась мечта детства - в супермаркете, около десяти вечера, вырубился свет. Протянула руку, схватила первое попавшееся и отправила в рот... Что ж, кошачий корм довольно вкусным оказался((

03.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Живём с парнем вместе с его родителями. Они немного против нашего переезда в съёмную квартиру, притом что мои отношения с будущей свекровью несильно складываются. Теперь каждый раз, когда мы с парнем занимаемся ночью ceксом, я стараюсь делать это громче, чтобы родителям стало неприятно, и они нас сами выселили.

12.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

После секса мой парень берёт презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

17.05.2020, Остальные новые анекдоты

Китайская девушка заблудилась на три часа в лесу.
Это на три часа спасло её от беременности.

18.01.2021, Повторные анекдоты

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

27.01.2021, Остальные новые анекдоты

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

21.12.2022, Повторные анекдоты

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

21.11.2020, Повторные анекдоты

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойник с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.
Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - всё до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

03.09.2020, Остальные новые анекдоты

Телячьи нежности - это предварительные ласки женского тела.

26.04.2020, Повторные анекдоты

Два раза кашлянула, а соседи тут как тут дверь запенивают

03.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро, воскресенье, постель.
Она: - Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: - Несколько сексов тому назад!

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

03.05.2022, Остальные новые анекдоты

- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.

21.01.2021, Остальные новые анекдоты

Маленькая дочка вертится возле беременной мамы:
- Мама, а ты кого бы хотела, мальчика или девочку? Я сестрёнку хочу!
- Да я вообще-то тогда хотела просто шнурки завязать!

04.08.2020, Остальные новые анекдоты

Модная диета: чай вприглядку, печенье с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

30.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогая молодёжная редакция! Хочу передать привет своей кроватке и попросить вас поставить для неё песню "Я люблю тебя до слёз".

03.08.2020, Повторные анекдоты

Объявление: "Стройная, привлекательная блондинка с полной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Тел: ... ...".

04.02.2014, Повторные анекдоты

Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто!
Худейте на два килограмма в день.

28.12.2022, Новые истории - основной выпуск

Ходила к экстрасенсу, эта прекрасная женщина наобещала мне много денег и мудрого мужа, если я сделаю ритуал. Ровно в 02:02 мне нужно прийти на кладбище, закопать там свой волос и ноготь у могилки с именем Николай, проговорить: "Николай, Николай, кого хочешь выбирай, но мужа мудрого мне дай", кинуть монетку через плечо и найти её. На чьей могиле будет монетка - такое имя будет у моего избранника. Мы ради фана пошли и сделали всю это наркоманию с подругой, и монетка упала на могилку с именем Елизавета. Подругу зовут Лиза. Мы задумались.

14.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Я не поняла! Подарил шикарный букет цветов и ничего не попросил взамен. Дурак, что ли?

31.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка: - Я больше не могу целоваться, у меня болят губы.
Женщина: - У меня есть ещё одни.

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

01.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Должна ли леди есть после шести... порций?

29.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

25.09.2023, Новые истории - основной выпуск

Полетели с подругой в Болгарию летом. Жара +38, а кондиционера в номере нет. Мучались, ночью плохо спали, духота. Спустя 2 недели, собирая чемоданы, случайно нажала на какой-то выключатель и из решетки в стене подул ледяной воздух. Оказалось встроенный. В Москве все над нами ржали((((

08.07.2023, Новые истории - основной выпуск

Живу с мужем и котом. Молодые, но взрослые люди с серьёзными профессиями. И чем же мы занимаемся, когда все в сборе? Мы с мужем ловим для кота мух и комаров! А кот сидит, наблюдает за нами... Когда насекомое куда-то садится, мявкает и взглядом указывает, куда село! После удачной охоты добыча вручается коту, который с завидным аппетитом и победным видом ее жуёт))

14.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Сёма, обними меня!
- Нет, Люся, я током бьюсь.
- А я шваброй по голове! Обнимай, говорю!

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

06.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.

09.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было, примерно, шесть-семь. Просыпаемся оттого, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон). Посмотрела на часы - 4:30 утра. А вот, собственно, и диалог:
- Аллё, мама это ты? А это я. Я тебя не разбудил?
- ...?!?
- Ну, ты, наверное, догадалась, что сегодня я домой ночевать не приду...
Мы валялись!

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Э-э-э, девушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.

Синеглазка (454)
Рейтинг@Mail.ru