Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик пришел в библиотеку. Долго ходит, что-то высматривает. Наконец подходит к библиотекарю и спрашивает:"Тетенька, я никак не могу найти кигу "ЦСКА-чемпион" - "фантастика на 2 этаже...."
Ехал я както в трамвае и давелось мне подслушать разговор двух студенток Вот история. Справляли они какой то праздник был у них паренек в гостях(в общаге)достаточно много выпили, время было уже позднее и тут случилась проверка по комнатам на предмет наличия посторонних в комнатах. Девушки не долго думая выключили свет оставили паренька одного, закрыли комнату и ушли(типа нас нет ). Перед выходом все обьяснили пареньку сиди тихо пока не придем не выходи. Так получилось что гдето деушки зависли и пришли под утро открывают дверь и видят картину, лежит этот паренек весь в зеленке и вон неимоверная в комнате. А случилось с ним следующее. Ждал он их ждал и приспичило ему в туалет, открытся не смог ну где наша не пропадала, справил нужду на газету и не долго думая все это в форточку, но не учел что на форточке сетка от комаров и все отрикошетив от нее ссыпалось между рамами. рамы не открылись ну это не беда от все достал (или почти все)руками свесившись между рамами. Не удивительно что он весь измазался но и это не беда нашарил (свет ведь включать нельзя) он среди духов бутылек обильно спрыснул себя и лег спать совершенно спокойный. Как вы догадались это была зеленка. Окончание я не дослушал вышел на сврей остановке.
Бежала лиса по лесу, вдруг впереди осинник, она и застряла рачком. Минут через 5 бежит заяц, видит застрявшую лису, ну и решил ее отыметь. Отымел, идет дальше по лесу довольный, и на радостях всем и рассказал как он там с лисой поразвлекался. Звери-мужики не заставили себя ждать и тоже позабавились с лисичкой. Через 2 недели встречаются все в очереди к венерологу, одного зайца нет. Вдруг видят заяц проходит мимо них и направляется к глазнику. Звери в недоумении: "Заяц, а ты почему к глазнику?". Заяц: "А я когда писаю, глазки на лоб вылезают!!". Слава.
Женщина родила и ждет младенца в своей палате. Заходит медсестра с завернутым младенцем, сюсюкается с ним и вроде как подает его матери. Вдруг бросает его на пол и выпинывает за дверь. Мамаша в истерике. Тут заходит главврач и говорит: "Да не волнуйтесь Вы, медсестра пошутила, а ребенок родился мертвым".
Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку. С недоумением обращается к слуге: - Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка. Через некоторое время прибегает Кузьмич. - Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового варенья, а тот выеб его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.
> > > Enjoy!!! > > > > По реке плывет топор > > > из села Чугуева, > > > Ну и пусть себе > > > плывет железяка х*ева... > > > > > > Down the river drifts an axe > > > From the town of Byron. > > > Let it float by itself- > > > Fucking piece of iron!!! > > > ***** > > > Я лежала с Коленькой > > > совершенно голенькой, > > > Потому что для красы > > > я сняла с себя трусы. > > > > > > I was sleeping with my honey > > > absolutely naked, > > > 'Cause I took my panties off > > > just to make a statement. > > > ***** > > > > > > С неба звездочка упала > > > Прямо милому в штаны, > > > Пусть горит там, что попало, > > > Лишь бы не было войны. > > > > > > Starlet's fallen from the heavens > > > Right into my boyfriend's briefs, > > > I don't mind his roasted penis > > > If it helps us live in peace. > > > ***** > > > > > > Рыбка плавает в томате, > > > Ей в томате хорошо, > > > Только я, едрена матерь, > > > Места в жизни не нашел. > > > > > > Fish in thick tomato sauce > > > Swims in happy comatose > > > Only I, pathetic wimp, > > > Have no fucking place to swim. > > > > > > Best regards, Yekaterina Grankina
Приходит мужик к психиатору, в костюме, весь такой аккуратный, но грустный. - Понимаете, доктор, вот ведь какая ерунда.. Мысли одолевают, о жизни, о вселенной, не могу спать вообще. Не спал уже семь лет. Помогите, что делать не знаю. - Дааа.. Случай редкий. Давайте для начала измерим ваш интеллект. Померили - потрясающе! Уровень интеллекта - 300! Фантастика! - Вот отсюда, голубчик и все ваши проблемы. Вот вам таблетки, они до 220 интеллект понизят, приходите через недельку, посмотрим. Через недельку появляется тот же мужик, галстук приспущен, слегка небрит, блеск в глазах - Доктор, это чудо! Первые несколько часов поспал! Здорово! Дайте мне еще таблеток! Через неделю приходит в джинсах, в бейсболке, следы помады на шее, веселый и говорит: - Доктор, мне все в кайф, я теперь знаю, что такое жизнь, но мысли посторонние нет-нет да проскользнут. - Ну давайте опять измерим ваш интеллект. Померили - 110. Мужик: - Доктор! я хочу наслаждаться жизнью до конца. Дайте мне таблетки, и давайте до 30 понизим! - Э-э голубчик, медицина конечно способна это сделать, но должен вас предупредить - ниже 50 начнутся месячные.
Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета. Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в 6 вечера его вообще закрывали, этот клозет. Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер начался банкет, водка, вино и т. д. Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда. Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.
Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит: - Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу. - Как ты смог?! - Да я просто поднялся и купил себе "Колу".
На городской окраине стоит церквушка белая. Крестами в небо просится оплот последней веры. Ничем не потревожено глубокое молчание, Лишь скорбный стон доносится сквозь запертые двери.
У алтаря высокого, отделанного золотом, На месте, где в заутреню толкается народ, Подняв портки до ворота, надрывно и жестоко, Резиновую куклу Отец Сергей ебет.
Вдруг дрожь пошла по телу, но не от наслажденья. То сила высшей власти возмездие свершила. Икона потемневшая, в последнее мгновенье, Упав попу на голову, антихриста убила.
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману: - Сынок, передай билетик закомпостировать. Наркоман к матросу: - Солдат, закомпостируй билет. Матрос: - Я не солдат, а матрос! Наркоман к бабке: - Прикинь, старая, мы на корабле!
Деваха в КВД сдает анализы, кровь, мазки и прочее. Врач говорит - зайдите через пару дней. Два дня проходит, три, неделя - нет ее. Наконец через месяц появляется, врач в ужасе: - Ты где была? - Пиво пила. - Так у тебя же сифилис! - А мужики-то не знают!
С некоторыми вещами порой не знаешь как быть.. Но даже не глядя в инструкцию по применению, С полной уверенностью хочу заявить, Что хуй - предмет внутреннего употребления!
Тоже одна из космических историй. Когда американцы высадились на луне, поставили там свой флаг и сделали первые шаги по поверхности, к ним естественно было приковано внимание всех. И любое слово, даже мимоходом оброненное астронавтами мгновенно появлялось во всех газетах, на телевидении и проч. Так вот, в одном из сеансов связи один из них, кажется Нил Армстронг, пробормотал что-то вроде "Привет вам, мистер Лебовски!" Естественно вся пишущая и снимающая братия стала выпытывать у него на последующих пресс-конференциях и интервью что же он имел в виду, и кто такой этот "мистер Лебовски". Но Астронавт упорно молчал. И лишь на интервью посвященном 20-летию своего полета наконец открылся. Дело было в том, что в детстве он с родителями жил в доме, вторую половину которого занимала соседская чета мистер и миссис Лебовски. Стены в доме были не ах какие толстые, и поэтому юному Нилу было слышно многое из того, что происходило в соседской спальне. В частности, когда муж пытался склонить жену к оральному сексу, она отвечала что сделает ему минет не раньше, чем соседский мальчишка полетит на луну. Вот так сбылись сразу две мечты человечества. И очень космическая, и очень земная.
Херсон. Салон троллейбуса. Слева чуть впереди от средней двери сидит девушка, держащая на руках виолончель. Справа, чуть позади сидит парень с несколькими лотками яиц на коленях. Кондуктор обилечивает сначала парня, потом девушку, и требует у последней оплатить еще и за багаж(виолончель). Девушка вомущается, дескать парень с лотками не платил за яйца, и она не будет. При этом она, не глядя тычет пальцем назад. Но на месте молодого человека (с яйцами)сидит уже другой парень. Он, до этого лениво следивший за перепалкой, вскидывается: "Вот когда у меня яйца будут, как твоя виолончель, тогда я за них платить буду!". История произошла на самом деле. Слава, Херсон.
Медвежонок и бегемотик сидят на скамейки, скучают. Бегемотик зевнул. Медвежонок посмотрел на него грустно, вздохнул и мечтательно так говорит: «Вот этим бы хлебалом, да медку черпануть».
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович???? - Не люблю неудачников...
"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил говорит "Хорошо пойду" Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин, вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен попасть в АД". Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку. Он кричит дъяволу - Это что АД? - Да дорогой - А что-же я видел? - А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную версию с рабочей программой.
Вчера с мужем смотрели Хонду, очень понравилась, но есть вопросы!
Hемного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4 расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC, Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод, подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает только правое - че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок (или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83 кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера "ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5 одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда, все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне, подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол, потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла, руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау, а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово - открывает дверь, на слово - трогается, на слово - - самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550 км\ч. Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом, до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал, что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским мотором, поэтому все так долго длилось... Hа пути к дому хозяина, перед гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем. Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в Осташково или Шереметьево. Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не убила мужа... Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но пока сбоев не было, отстреливал всех. Hо в случае чего он поставит родной...
Продавец просит 3.198,54 - что скажете?! Стоит ли брать или дорого?! Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может стоит сменить на импортное?! Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и 265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку (продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не может)?! Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИH: JHDREAM00SILVER35. Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Hельзя ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он" и "Эджект Hау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может...
Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации: С уважением ко всем хондоводам, З и Ч.
По поводу морских историй... будучи 2 пом капитана пришли в Калининград... судно немецкое танкер должно грузиться какой то химической гадостью экипаж немцы, филлипинцы и я один среди обезьяно-фашистского контингента.. сижу на вахте перед 3 грузовыми компьюторами на которых весь ход погрузки виден с точностью до грамма. Тут на мостик поднимается береговой сюрвеер и видимо будучи не в курсе что на судне есть один русский так на ломанном английском спрашивает How are going? В смысле как груз идет?))) Я ему на очень ломанном русском отвечаю что был в СССР и очень плохо по русски понимаю. На что он с идиотской улыбкой меня спрашивает когда? и где?.... и мин через 3 я как заору... Курка Млеко матка даффай.!!! пришлось потом пивом моральный стресс компенсировать
В незабвенное советское время, присылали нам солдат и ныне братских республик типа Узбекистана, причем преимущественно таких которые с гор спустятся за солью, тут их и повяжут. Так вот в карауле стоял адын такой Ахмед. Ну вечером заступил, с утра прапор приходит а Ахмед жутко злой и невспавшийся. Прапор: Ну что, мол, не спалось? Ахмед: Да этот савэлий всю ночь спать не давал!!! П:???? А: Ну савэлий, псиса П:?! А: Да всю ночь, кар-кар, кар-кар!
Хочу обратиться ко всем "анекдотчикам" и, особенно, к их защитникам. В оправдание своему "юмору" вы, конечно, можете напоминать о Хиросиме, Белграде, финансировании американцами тех же талибов. Но поймите же, что все это деяния американской политики и политиков, а в результате этих чудовищных терактов погибли ни в чем невинные люди, причем многие из них не американцы. Вы утверждаете, что смеетесь именно над политиками, а не над жертвами. Это не так - вспомните, например, анекдот об освободившихся 25000 финансовых вакансиях и много других ему подобных. Причем здесь политики, если звучит прямая издевка над жертвами трагедии. Вы скажете по социалистически-коммунистически, что погибшие - это зажравшиеся империалисты, работаюшие на экономическую машину Запада. А по-моему, пора уже понять, что нам необходимо поучиться у этой машины как работать и как процветать. Банальный пример из нашего быта: все мы предпочитаем именно их продукцию нашей, отечественной. И, наконец, погибли не империалисты, охранники, полицейские, пожарники, а чьи-то мужья, жены, братья, сестры, сыновья, дочери, просто друзья. Поставьте себя на место их страдающих живых родственников, или на место еще живых(если таковые еще есть), но заточенных в развалинах людей. Вы, "юмористы", можете быть обиженными на американцев, что те не соболезновали нам по поводу взрывов в Москве и других городах. Так давайте будем выше их. Никто никого не заставляет сдавать кровь, приносить цветы и свечки к посольству(радует, что все-таки есть такие среди нас), давайте просто не будем смеяться. Искренне надеюсь, что "анекдотчики" - это люди просто ограниченные, а не преднамеренно издевающиеся. Что же касается людей(людей с натяжкой), которые радуются смерти американцев, а особенно одобряющих террористов, то их я просто не понимаю(напрашивается "ненавижу"). Поймите, что террор - это самый низкий, подлый, трусливый метод борьбы, как бы хорошо он ни был организован. Да будет вам известно, что в Коране так и написано: "Уничтожайте неверных", и они уничтожают по всему миру: в США, Израиле, России. Вы меня можете упрекнуть, что я читаю анекдоты спецвыпуска вопреки моему мнению, но единственная причина моего чтения - это желание проанализировать отношение русского человека к трагедии через юмористический фольклор. Что же касается Димы Вернера, то ты, Дима, вероятно, допустил ошибку, что в этой ситуации не отступил от принципов и не нарушил традицию сайта. Хотя, организация "виртуальной" дискуссии в "Комментариях" была очень полезна и реабилитировала тебя. А всем "патриотам" России я бы посоветовал для начала подучить грамматику и орфографию вашего Великого Языка.
Вчера представители ФБР заявили, что установлен еще один подозреваемый по делу о взрыве в Нью-Йорке-это табачная комапания "Ява", которая давно обещала Америке "ответный удар"... следствие продолжается!!!
Открытое письмо Дмитрию Вернеру на тему раздел "Терроризм":
Дима, здравствуйте!
Я всегда любил и уважал Ваш сайт. И хотя не в лучшем виде, но все же аудитория сайта и предлагаемые анекдоты меня устраивали, в отличие от пошлятины, публикуемой да других подобных сайтах. Но с открытие раздела "терроризм" я обнаружил, что аудитория далеко не та, какой я привык ее считать. Оказалось, что слишком много у нас злобных, высокомерных, бесчувственных подлецов, чьим животным желанием является высмеять и опошлить все вокруг. И чужую боль и трагедию в том числе. И я считаю, что Вы не совсем правы, публикуя все что ни попадя. Это возможно в цивилизованных странах, но только не в России, которую как известно "умом не понять". "Свобода слова"... Помните формулировку, что свободой является то, что не затрагивает и не ущемляет интересов других лиц. Безграничной свободы не бывает. И я могу сказать - раздел терроризм задевает меня за самое живое. Ему не место на Вашем уважаемом сайте. И я прошу Вас убрать его с глаз долой.
Прошу тех, кто согласен с моей просьбой прикрыть данный раздел, или хотя бы ввести в нем цензуру, поддержать меня своим голосованием.
С уважением, Слава Зайцев
От составителя. Мне тоже интересно мнение посетителей сайта. Пожалуйста, проголосуйте по следующей схеме: +2 раздел закрыть, анекдоты на эту тему в открытом доступе не публиковать. +1 раздел сохранить, но ввести в нем цензуру - в открытом доступе публиковать тексты на усмотрение составителя. 0 мне все равно. -1 публиковать все тексты без цензуры, но ввести сортировку на два выпуска: "терроризм - основные" и "терроризм - все остальные" на усмотрение составителя. -2 оставить все как есть. Голосование не является решающим; это - опрос общественного мнения. Комментарии к организации работы сайта просьба присылать в "Книгу жалоб и предложений". Дима Вернер
Гуляют как-то парень с девушкой (ПД) по берегу реки и замечают, что постоянно чем-то воняет. Видят пожилого мужичка (ПМ) и решили спросить у него. ПМ- О это очень старая история. Когда-то на этом месте стоял замок и в нем жила прекрасная принцесса. На этой принцессе хотел жениться молодой принц, но отец принцессы повелел ему перед свадьбой убить злого дракона. Принц не справился с этим задание и пал в бою с драконом. Принцесса, узнав про это, выпрыгнула с балкона замка и разбилась об землю на смерть. Теперь на этом месте растут цветы. ПД- Хорошо, но воняет то чем? ПМ-А я е... , насрал кто-то.
Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр. Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения, проблематично. Так и произошло сегодня. 8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной. Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй." Было очень весело.
Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами... Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция, где присутствовало все или практически все руководство нашее славной альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции, открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет: - Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й! Все просто сползли с кресел... Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне напарница моя Ирина и говорит: - Ты видел что дети в туалете написали? Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем? - Ну иди посмотри... Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел ничего. - Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри! На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая воспитателя и вожатых
Объявление в американской газете: "В связи с открытием нового отдела, почтовое отделение Вашингтона набирает гладильщиков со стажем работы для проутюживания писем от сибирской язвы" Слава
Сразу оговорюсь, что на улице стояла прекрасная погода: светило солнце, было тепло, дул небольшой ветерок... ну это так - лирика... В общем, спускаюсь в метро, там народу тьма тьмущая, едем трясемся, слышу такой монолог двух мужиков, один из них немного датый: - Извини, не подскажешь сколько времени? - говорит датый. Второй смотрит на часы: - Пол четвертого. - Пол четвертого чего?! .... Ржал весь вагон...
На входе перед турникетами женщина орет в микрофон: - Мужчина, у Вас истек срок годности!!! Как она могла это определить на расстоянии, ума не приложу.