Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляют как-то парень с девушкой (ПД) по берегу реки и замечают, что постоянно чем-то воняет. Видят пожилого мужичка (ПМ) и решили спросить у него. ПМ- О это очень старая история. Когда-то на этом месте стоял замок и в нем жила прекрасная принцесса. На этой принцессе хотел жениться молодой принц, но отец принцессы повелел ему перед свадьбой убить злого дракона. Принц не справился с этим задание и пал в бою с драконом. Принцесса, узнав про это, выпрыгнула с балкона замка и разбилась об землю на смерть. Теперь на этом месте растут цветы. ПД- Хорошо, но воняет то чем? ПМ-А я е... , насрал кто-то.
Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!). Далее от его лица. Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги. Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ". Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.
-Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки нам принес, идиот горбатый? -Нет, ребятки, не принес, денег не хватило! -На фиг ты сюда пришел, старая мудила!
Идет Медведь по лесу и слышит нецензурные вопли в адрес Волков: - Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные! Выходит на поляну и видит. Стоит Заяц на пеньке и орет во всю глотку: - Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные! Медведь ему говорит: - Ты чего Заяц, совсем страх потерял, такое на Волков гнать? У тебя еще молоко на губах не обсохло! - ЭТО НЕ МОЛОКООООО!!! Волки суки, Волки пидорасы...............
Хоронит жена мужа. Рядом стоит любовница. Жена причетает: ой поцеловалаб я тебя в ручки да неприносил ты получки, ой поцеловалаб я тебя в глазки да не довал ты мне ласки, ой поцеловалаб я тебя в пятки да ходил ты на бл..ки. Любовнице надоело она говорит: целуй его в лоб забивай гроб и мать его..!!!!
Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает: -Ты как спал сегодня ночью. -Да как младенец. -А это как? -Полночи плакал и два раза обосрался!
Чего - чего, вот этого в доске обьявлений я встретить не ожидал вообще. В принципе маразмов много встречается в этих досках обьявлений, но такое впервые вижу. Люди, семя оно хоть и хороший строительный материал, но все таки не идет в сравнение с обрезной доской.
Купил как то фермер себе корову, породистую, молока много дает. Пришло время давать ей потомство, привели ей быка... а корова "му-у-у" и ни в какую, отворачивается, не дает быку сделать дело . Так перепробовали еще пару производителей - ни одного быка не хочет корова. Муу-у-у мычит и не дает. Пошел фермер (Ф.) к ветеринару (В.), рассказал историю... ф. : Скажи что делать с этой коровой, мычит и не дает?? в. : А ты эту корову где покупал? Случаем не в Рязани ? ф. : Да, точно! а ты как узнал... в. : А-а-а... Ну тогда все понятно, у меня тоже жена из Рязани...
По поводу морских историй... будучи 2 пом капитана пришли в Калининград... судно немецкое танкер должно грузиться какой то химической гадостью экипаж немцы, филлипинцы и я один среди обезьяно-фашистского контингента.. сижу на вахте перед 3 грузовыми компьюторами на которых весь ход погрузки виден с точностью до грамма. Тут на мостик поднимается береговой сюрвеер и видимо будучи не в курсе что на судне есть один русский так на ломанном английском спрашивает How are going? В смысле как груз идет?))) Я ему на очень ломанном русском отвечаю что был в СССР и очень плохо по русски понимаю. На что он с идиотской улыбкой меня спрашивает когда? и где?.... и мин через 3 я как заору... Курка Млеко матка даффай.!!! пришлось потом пивом моральный стресс компенсировать
Два друга встречаются и один жаловаться начинает, что типа с женщинами ему не везет, что они с ним встречаются, но говорят что им с ним скучно, что не о чем поговорить и вообще он глуп. На что другой резонно замечает: - Эх, Вася, не умеешь работать головой-работай руками!
Почему Путин не показывает свою экономическую программу и опасается, что над ней будут издеваться? - Потому что в разделе "Обеспечение национальной безопасности" записано: 1. Повсеместное строительство в России сортиров.
Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."
Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок, про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком: "бл%дь", "на @уй", "#б-тоть". "Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка. Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу: - Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал... Он глянул на меня мельком, ничего не ответил. Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.
Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)
У нового грузина изнасиловали дочь. Он звонит: - Гоги поймай этого ублудка и сдэлай с ным тожэ самоэ Гоги нашел насильника, привел домой, поставил раком... и раздается телефонный звонок: - Гоги, убили моего брата. Поймай их и сдэлай тожэ самоэ Гоги хватает насильника, сажает в машину, находит убийц везет в лес и всех ставит к дереву. Насильник: - Гоги, Гоги, а меня трахнуть...
Эту историю мне рассказал один мой знакомый.В один из универов нашего города один тов-щ понес сдавать курсовик.Профессор просмотрел его и говорит:"Без даты?".А пацаненку послышалось:"Пиздатый?".И он выдает: "Да-а.ЗАЕБИСЬ..."
Всплывают две подводные лодки - наша и американская. Наши выходят все задрипаные, обросшие. Американцы - поглаженные, побритые. Наш капитан: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут. Капитан опять: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут. Наш капитан снова: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут, а американский капитан начинает говорить: Вот у нас в Америке... Наш капитан: Да, нету вашей Америки ! Кто бросил валенок в пульт ?
Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки, которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец. "Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.
Перед светофором останавливается шестисотый мерс. В "задницу" ему врезается такой же мерс. Выходит новый руский из первого мерса и спрашивает: - А где же запорожец?...
Штирлиц утром просыпается на нарах в камере. Лихорадочно соображает: "Кто я - Штирлиц у наших или Исаев у немцев?" А из-за двери голос: - Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!
Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка "СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш надежный выбор!". Вот такое стечение слов.
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману: - Сынок, передай билетик закомпостировать. Наркоман к матросу: - Солдат, закомпостируй билет. Матрос: - Я не солдат, а матрос! Наркоман к бабке: - Прикинь, старая, мы на корабле!