Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!). Далее от его лица. Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги. Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ". Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.
К истории № 3 от 16.01. В банковской сфере основная программа, с помощью которой обрабатываются платежи, как правило, называется "Операционный день банка...(название)" Коротко - опердень. Ударение ставьте где хотите.
Из "Пущинской среды" (газета одного из подмосковных городков): Заведено уголовное дело на гражданина N, работника N-ой организации за угрозу жизни убийством жительницы города N. В медсанчасть с травмами различной тяжести обратилось 6 человек.
Усама Бин Ладен звонит Арафату: "Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?" "Да все просто - я убиваю только евреев."
Усама Бин Ладен звонит Арафату: "Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?" "Да все просто - я убиваю только евреев."
Один мой знакомый работал как-то продавцом компьютерной периферии в одном магазине. И вот какую историю, которая с ним случилась, он мне рассказал.
Заходит однажды к нему в магазин посетитель и спрашивает: - У Вас есть сканеры? На что продавец утвердительно отвечает и задает встречный ворос: - А какой именно и с какими характеристиками Вас интересует? Посетитель: - Ну мне в пределах $200. Продавец: - А разрешение Вам какое нужно. Посетитель выдает такую фразу: - Я в органах работаю! Мне никакого разрешения не нужно!!!
ПРИМЕЧАНИЕ Разрешение у сканера - это одна из его технических харатеристик, характеризующая насолько мелкие детали он умеет сканировать.
Может быть товарищ из органов совсем другой сканер имел в виду, а именно сканер эфира. Такие приборы действительно запрещены простым смертным.
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях (МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный» мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией. Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит: «Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях (МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный» мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией. Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит: «Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...
Отправили Петьку в Москву в Высшее Военнное Училище поступать, собирали всем полком, но не поступил он. Приезжает, а Василий Иванович тут-как- тут ну говорит рассказывай, а Петька ему: "не взяли. Завалился на вопросе по истории." Василий Иванович говорит: "На каком?" - ну спросили знаю ли я кто такой Наполеон? - а, ты что? - а я говорю знаю. Это конь из 4 эскадрона. А они говорят неправильно и невзяли. Васий Иванович говорит: Да Петька этоя виноват что не рассказал тебе о Наполеоне. - а что что? Что не рассказали? - Да его из 4 в 1 перевели!
Еду вчера утром на машине по Новорязанскому шоссе. Документы в порядке, единственное что никак техосморт не прошел. Ну, вот на дороге появляется зеленый, взмах палочки и я, матерясь про себя, следую в будку Там картина Репина: четыре мусора, явно обожратые, довольные... Послушав всякий бред, что на затие дела минимум смертная казнь и т. д, мы перешли на конкретный разговор ну гони бабки, мол. Я как человек знающий, что стоит это 50 р. смело полез в карман, мля, одни сотки и пятихатки... проблема... тихо достаю сотку, корорая плавно перетекает в карман ГАИшника и стою жду... пауза. Менты: типа, свободен. И тут я выдаю перл, который я явно от себя не ожидал: А сдачу? Что дальне произошло рассазывать нет смысла, ржачь, пареходящий в истерику продолжался довольно долго. Уходил я под вопли: лучше парень, а то такую сдачу дадим не расплатишься... воть
Сидит мужик рыдает. Рядом вскрытое письмо. Жена спрашивает: - Что случилось? - Да вот, письмо от Бен Ладана получил. - Что там, сибирская язва?!!! - Да нет, ТРИППЕР!
С некоторыми вещами, порой не знаешь как быть. Но даже не глядя в инструкцию по применению, С полной уверенностью могу заявить, Что хуй - предмет внутреннего употребления.
Рботаем мы с друганом в одной конторе. Друга моего зовут Илюха, он админ. Но сильно уж на своих компьютерах повернутый. Однажды пошли мы с ним пива попить к другому другу Диме, он сотрудник правоохранительных органов. Сидим, попиваем, общаемся, анекдоты рассказываем. Дима анекдот расскажет, посмеемся, я расскажу анекдот - тоже посмеемся. Илюха, то парнишка тоже остроумный, но по своей теме... Сидит он, сидит, да тоже решил рассказать, начинает: приходит Ламер к Хакеру и говорит... Тут он смотрит на наши физиономии, на которых написано непонимание и замолкает... Мы с Димой: э-э, ну и что дальше-то?.. Илюха мрачно изрекает (все равно нам не понять этот анекдот): И пиZдец... Вот так
Один из друзей моей семьи, со своим сокурсником полугопничком пришли жрать в университетскую столовую, дежурным блюдом на этот день были сардельки, возможно из экономии или хрен знает каких еще интересов эти сардельки были порезаны на две части. Полугопничек совершенно резонно предположил что стоило бы для привлечения потребительского внимания дать этому блюду какое-нибудь более экзотичное название, и сразу же выдал вариант "Головки Де-Люкс". На том и порешили, набрали хавки сели за стол сидят жрут, в середине трапезы гопничек подорвался и пошел к буфету якобы за вилкой. И уже в самом конце мой дружок решивший догнаться булочками и беляшами подошел к раздаточной ленте и просто ох... ел, все гопы его родного ПЕДа, стояли около одной из поворих, и настойчиво, а они уверяю вас это могут, пытались узнать цену "Головок Де-Люкс". Чувак был в шоке, только потом увидев меню он осознал все манипуляции полугопничка, этот тип когда ходил за вилкой, посредствам использования штриха исправил все меню... "Головки Де-Люкс" были одним из самых мягких вариантов...
Цитата с РТР-Спорт: "Как сообщает ИТАР-ТАСС, по словам агента Курниковой, фан-клуб теннисистки насчитывает 65 тысяч членов". Тяжелая работа у агента Курниковой. А сколько еще не признальсь..
Германский автобус везет израильских туристов в Освенцим. Посреди Польши он ломается, и немец - шофер, не умея его починить, ищет в польском гараже помощи:
Шофер (робко) -"Здравствуйте. Я немецкий шофер, вот, везу евреев в Освенцим, а автобус поломамшись. Поможите, пожалуйста...
Завгар (хмуро) -"Ну, чем же мы тебе, камрад, помочь-то можем ? Ну хочешь, у нас на кухне микроволновка есть..."
1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар" (название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей. Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню, справа карта вин.
Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60 " "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и т. д.
Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.
Ей-богу, не вру...
2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти. Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков - полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка. а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...
Уж вы гой еси добры молодцы, дробры молодцы (и девицы) алкоголь потребляющие. Пойдет сказ у нас не про пагубность змия зеленого, а про неграмотность юридическую и быковатость ментов владивостокских ( а мож и не только). Однажды, когда солнце скрыло свой лик в Первореченском воеводстве (РОВДвстве?), что в стольном граде княжества Приморского - Владивостоке шел буй тур Ярослав по широкой улице Ильичевской близ синемы "Искры". Думал думу горькую, думу трудную о одиночестве и свободе людской социумом ограниченной(нет бы Сартра с Камю на диване изучать). Как вдруг откуда не возьмись возникла перед (метрах в 100) ним девушка красоты неописанной (старший матрос в\ч №...... красота засекречена да и темно было все таки - 22.30!), как вдруг налетели на девушку вороги со стороны не подвосточной не подзакатной в количестве трех отморозков, повалили наземь и стали совершать над ней противоправные действия в виде открытого похищения имущества красавицы - артефактов(косметики) и скиллов (денег). Наталья не сопротивлялась т. к. месяц назад в самом людном месте, на остановке Кирова 32 днем отморозки погубили две христианских душеньки 20 лет отроду (красавиц понятно). И тут буй тур Ярослав не стерпел, (то ли подумал что и у него дочка растет, то ли то ли чувство самосохранения было плохо развито) вскричал нечеловеческим голосом: "Отставить!", как учили его в полку морской авиации, ежели он увидит внеуставные взаимоотношения, да еще добавил пару заклинаний от себя (здесь не приводятся ибо их пристало высекать на мраморе (бумага их не выдерживает)). Отморозки отступили, сохранив строй и с оружием. Преследовать их буй тур не стал,(то ли спешил оказать первую помощь прекрасной незнакомке, то ли чувство самосохранения было хорошо развито) но увидел он что красавица была навеселе и взыграл в нем бес диагностический (надо сказать что Ярослав в миру был сертифицированный психиатр), а вменяема ли она? И бес сказал: "Вменяема!" Но смирил плоть буй тур. Сказал: "Не все то что вменяемо-втебяемо" повлекши себя (и ее) вместо квартиры теплой в РОВДвство Первореченское (гражданский долг). Вахаббитов лихих принимают радушнее в хасидских кварталах Иерусалима, чем нашу пару приняли в дежурной части. Для начала дежурный капитан - п#&*@! с отказался разговаривать, а потом начальник смены старший лейтенант п#&*@! с отказался принять заявление об ограблении сказав: (SIC!) «ВЫПИВШИМ ГРАЖДАНАМ РОССИИ ПРАВОЗАЩИТА НЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ! » (Перевод с ментовского: «Идите на Х%*» P.S. Советуйтесь с юристами и прессой! Это помогает! Это случилось 18.03.2002 г. в г. Владивостоке. А теперь анекдот из повторных… Сидит старый зек на реке, ловит рыбу. Вылавливает Золотую Рыбку. Ессно исполнит 1 желание. Зек говорит: »Хочу что бы по реке постоянно плыли мертвые менты в гробах! Золотая рыбка возражает: «Но ведь среди ментов бывают и хорошие люди…? » А зек отвечает: «Ладно, пускай в хороших гробах плывут хорошие менты, а в плохих-плохие»
Сначала было пиво. И стол накрыт красиво. Мы смаковали рыбу, потом пошли в ларек. Купили много водки. Тушенки и селедку. А ровною походкой никто идти не мог.
Затем проснулся утром. Одетым и обутым. В таком сомненьи смутном, что больше "да", чем "нет", В моей немытой ванне, А может на диване, Моя подруга Аня мне делала минет.
Я скушал макароны. И удовлетворенно, В глухой тоске зеленой, уставился в окно. А там играли дети. Ломали все на свете. Но треволненья эти, мне были все равно. (с) Слава
Сидит дед с бабкой, читают письмо от внука ставшего пионером, ну внук пишет: Я был у вас прошлым летом, залез в погреб, съел все варенье, а в банки насрал. Дед тутже хватает табуретку, ебс бабке по чурбану -Я же говорил говно, а ты засахорилось, засахорилось!
Приходит мужик в магазин: - Что это такое, вон в том ящике? - Яблоки. - Так дайте мне, пожалуйста, килограмм этих самых яблок, и заверните каждое отдельно, хорошо? Продавец выполнил просьбу. Покупатель спрашивает опять: - А это что такое, в том другом ящике? - Помидоры. - Так тоже килограмм, и тоже заверните, пожалуйста, каждый отдельно. Продавец опять завернул. Покупатель: - А это что - такое черное, вон там? - Это мак - плюньте на это!
Только что. Сижу смотрю сдесь истории и всякую всячину, и краем уха слышу.. Сотрудница говорит другой которая принесла ей приказ на визирование. Короче : Почему пи*да ты? Почему пи*да ты? Я прям ошалел.. оказалось она спрашивает просто почему даты нет
Есть у меня друган, он работает в конторе по продаже софта, так прихожу я сегодня к нему а у него лежит диск с новой версией Реаниматора и на диске надпись -Для тех у кого был компьютер
Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спрашивает: - Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?! - Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины. Звонок. Дверь открывает жена НР. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны? - Да, а что? - Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников. - А вы кто? - Я - грузчик! Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет. Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям. - Ну что? - Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!! - Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму! Заходит, повторяется то же самое! Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет! Заходит. - Здравствуйте!.. - Да. - Я пришел за чаевыми! - А вы кто? - Я - водитель! - Подождите немного. Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов. - ???????? - А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спрашивает: - Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?! - Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины. Звонок. Дверь открывает жена НР. - Здраствуйте! - Здраствуйте. - Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны? - Да, а что? - Ну-у-, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников. - А вы кто? - Я - грузчик! Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет. Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям. - Ну что? - Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!! - Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму! Заходит, повторяется то же самое! Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет! Заходит. - Здраствуйте!.. - Да. - Я пришел за чаевыми! - А вы кто? - Я - водитель! - Подождите немного. Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов. - ???????? - А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в Синагогу, делать обрезания. С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!! СЛАВА.
Ездили наши толкинавты на игру. Ну вот вечерком сидят они около костра, разговаривают... А так как были они лицами мужского пола, то разговор соответсвенно о прекрасном... т. е. о женщинах. Ну и соответственно, как, кто, когда приобщался к прекрасному. А ишо в тени там сидела частичка прекрасного-девушка Аня. Слушала она слушала, не выдержала ее тонкая душа издевательства и надругательства и говорит она: - Как не стыдно в живого человека Х.ЕМ тыкать!
Пришел как-то эстонец к врачу и говорит: - Докктор, поссмотритте, у меня ка-ажется на члене какиие-то выдделения! - Ну-у снимайте брюки, поссмотрим... Та-ак, голубчик, скажитте, а когда у васс последнний раз была женщина? - Три ддня назаад! - Милыый мой, торропиттесь к ней, вы кончааетте!