Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок, про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком: "бл%дь", "на @уй", "#б-тоть". "Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка. Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу: - Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал... Он глянул на меня мельком, ничего не ответил. Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.
Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)
Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы, строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу, загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!" А вы говорите...
Просыпается Гитлер с бааальшого бодуна,смотрит, а сейф-то вскрыт, и документов нет. Звонит Черчиллю: - Слышь, ты это, документы мои из сейфа не трогал? - Нее, не трогал! - Отвечаешь? - Конечно отвечаю! Ну ладно, звонит Рузвельту: - Здорово, Тед! Ты документы мои из сейфа не брал? -Нее, не брал... -Отвечаешь? -Отвечаю! Наконец, звонит Сталину: -Здорово, Ося!Документики мои не трогал случайно,а? А то я и Черчиллю, и Рузвельту звонил, никто не знает! -Нээ, нэ брал! -Отвечаешь? -Отвечаю, канэшно! -Ну ладно,пока.
Вызывает Сталин Штирлица, и спрашивает: -Ты документы из сейфа у Гитлера брал? -Я, товарищ Сталин! -Ну ты это, типа, позвони Гитлеру, извинись, да документы верни, а то некрасиво получается,перед пацанами неудобно!
Со слов друга, за достоверность не отвечаю. В Питере проводилась какая-то конференция по женским вопросам, причем 99% состава были, естественно, женщины. Там же проводилась дегустация кофе "Чибо", и купившим баночку выдавалась фирменная ручка, на которой было написано следущее: "Давать - самое лучшее!" :-0 Повторяю, 99% состава конференции - женщины. Нихрена себе руководство к действию!
Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з какого года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно. Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок: "А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!" Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила - "возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге". Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь. Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела... А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики... Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори бландинк поехала" ))))
Идет представление в цирке Объявляют – На арене цирка выступают братья Петровы - воздушные акробаты Сложный номер, в зале – полная тишина. Вдруг грубый мужской голос – Смотрите! Они же в колготках! Это же пидарасы! Пидарасы! Все в шоке . Номер сразу же закончился. Объявляют – На арене цирка заслуженный клоун . Только он вышел, в зале тот же голос – Смотрите! Он же губы помадой намазал. Это же пидарас! Пидарас! Все в шоке. Клоун убежал. Выходит злой конферансье, объявляет – Внимание! Смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без парашюта Полная тишина в зале, барабанная дробь Тишину разрывает крик – Куда вы меня тащите?!! ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! прислал РОМА из Бреста
Я был свидетелем данной истории, перед новым 2000 годом. Иду я по улице. Передо мной идут две симпатичные девушки. К ним подъезжает старый рафик и едет в одном темпе с ними. Наконец, в этом рафике нашелся смелый Дед Мороз(!), распахнул во всю ширь дверь, и кричит оттуда: "Девушки, а нам с вами не по пути?", и аккурат в этот момент дверь движущегося рафика встречает на своем пути большой бетонный столб. Дверь с грохотом закрылась, унося с собой матюгающегося Деда Мороза. Мораль: не клейте девушек во время движения.
Еду сегодня в троллейбусе и слышу рекламу: "Впервые, операция по смене пола за один день! Быстро, дешево, качественно". Я призадумался, где это у нас такое есть, и слышу продолжение: "Полы паркетные и пр." Смеялся я долго. Было и еще пара реклам: "Катание на санях с лошадьми", "Кто придет к нам на Пасху, бесплатно получит по яйцу!"
Рассказал приятель: В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающицйся компом. В тоже время рядом с машиной есть розетка. Вопрос - зачем же удлинитель? Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо запомнило - никаких контактов с "больными" машинами.
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола, засунул себе в задницу и положил обратно на стол. Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил. Так продолжалось месяц,второй,третий...... Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.
Произошло это в 92 году в Кировске. Поехали мы командой на сборы и в один из метельных вечеров решили попить водочки. Ну собралось человек десять пимерно, выпили, покурили, потом опять повторили и так до часа ночи. Я первый не выдержал такого напряга и пошел спать в соседнюю комнату к девченкам. Вот лежу в кроватке и пытаюсь заснуть, но шум покоя не дает. Так было в течении часа. Потом из коридора донеслись страшные крики вахтера: "Козлы, нагадили, уберите!!!!" Ну естественно я не понял, что происходило и мирно уснул. Наутро, проснувшись я оценил обстановку и решил разбудить комманду. Подошел к дверям,но вспомнил, что комната закрывалась на замок только с помощью ножа изнутри, а ключа открыть у меня небыло. Повезло, проснулся один из наших и открыв дверь направился в туалет. Когда я зашел в комнату, запах положил меня почти на пол. Пройдя к форточке и открыв ее, я обратил внимание на центр комнаты. То, что я увидел описать сложно, но это была кучка самого настоящего дерьма, с крошками по периметру и отпечатками в них голых пяток. Гнев мой начал достигать точки кипения и я проорал "Подъем!". Фраза "Где эта сволочь?" зародилась наверное тогда. Естественно сволочь мы вычислили быстро. Проведя маленькое расследование, оказалось, что не найдя ножа чтобы окрыть дверь ему не оставалось другого выбора. Потом решил узнать почему кричала вахтерша: оказалось, что виновник этой истории отправился в туалет и пропал там на час. Обнаружив это, все оправились за ним, какое изумление было у них, когда они увидели его сидящим на ободке унитаза, а половинки свисали с разных сторон. Пондняв его за локти они потащили его в комнату. Здесь они ошиблись, его прорвало и он начал класть кучки как "медведь дризли" пока они его несли до комнаты. Когда мы решили убрать помещение, один молоденький парнишка все это хозяйство сгреб на лист бумаги и бросил в форточку, естественно он промахнулся и попал в стекло. Смеху не было предела наверное год. Естественно все это было на самом деле.
Прошедшие выходные... Деревня... В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть. А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают "из под полы". Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает: - Водка есть? Продавщица: - Есть! Мужик: - Сколько? Продавщица: - А сколько Вам надо?
Зимний вечер. Звонит друг, говорит, что заправил авто на АЗС, отъехал 300 метров, заглох двигатель. Попытки запустить двигатель безуспешны. Я порекомендовал отбуксировать авто в гараж, мол утром разберемся. Придя домой, он перебирает содержимое кошелька, видит чек с АЗС, выясняется, что вместо бензина залил 20 литров солярки (по привычке, он работает на КАМАЗе). Утром звонит приятелю, что тот привез ему канистру бензина и пустую канистру. Сливает соляру в порожнюю, заливает бензин, после нескольких попыток движок запускается, нещадно дымя. Соляру забирает приятель и уезжает. В обед другу звонит приятель и говорит, что залил в бак твой бензин из канистры, а теперь не может завести двигатель.
Помните эти приколы про молдаван? Так вот, история, которой я был свидетель. Сидим как-то в армейском вагончике и травим анекдоты. С нами вместе ржет Федька-молдаван. Тут кто-то и говорит:"А знаете, почему молдаване консервированные огурцы не едят?" Все: "Почему?" Рассказчик: "Потому что у них голова в бутыль не пролазит?" Все ржут и поглядывают на Федьку. И тут Федя, немного подумав, выдает: "Как будто у русских пролазит."
Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь) держит этот учебник и произносит такую фразу: - Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза) и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там написано - "American English").
Го-о-о-о-л!!! (Эта реклама идет каждый день на одном из киевских телеканалов...)
Прикол: стоим с парнями на работе, у одного на разных людей в мобиле разные мелодии. Он хвастает, что когда с работы звонят, то играет "Наша служба и опасна и трудна...", когда друзья - "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит", из универа - "учат в школе, учат в школе, " - короче, все по темам. Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей", он хватает трубку со словами "это жена звонит". Занавес
История эта произошла когда я учился в инститте. Тренеровались мы значит в секции волейбола,а тренер наш был отцом моего одногрупника.Ну вот значит сидим мы в раздевалке после очередной тренеровки и один из нас рассказывает анекдот(тренер при нас): действие происходит на Поле чудес.Как обычно три игрока,двое из них рядовые,а третий генерал.Ну ведущий задает задание. Первый игрок(рядовой)крутит барабан ему выпадает 100 очков он называет букву Б. Ведущий "Нет такой буквы" Второй игрок(рядовой)тоже крутит и тоже называет Б Доходит очередь до генерала тот крутит и говорит:"Ну рядовые не слишком грамотные,а я скажу слово БАРАБАН" Короче мы все смеемся,а наш тренер спустя некоторое время (он не смеялся)спрашивает "Ну и что он угадал?" Представте нашу реакцию и реакцию моего одногрупника.
Пришел муж домой и натолкнулся в прихожей на огромные ботинки. Прошел в комнату и видит: его жена лежит на диване, а сверху - ВО-О-ОТ ТАКОЙ мужик. Схватил муж табурет и шарахнул мужика по спине. "А ты говорила - не войдет!", - сказал мужик...
Из "Пущинской среды" (газета одного из подмосковных городков): Заведено уголовное дело на гражданина N, работника N-ой организации за угрозу жизни убийством жительницы города N. В медсанчасть с травмами различной тяжести обратилось 6 человек.
Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?" -Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага? -Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские, окупационные, русские самоле-еты. -Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого флаа-га? -Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные, русские танки. -Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага? -Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...
Вниманию читателя предлагается подборка архитектурных и других приколов, собранных во многих городах нашей родной страны.
Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы. Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская, где расположен Первый медицинский институт, тот, наверное, помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники знаменитым эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который держит в руках. У кафедры детских болезней стоит не менее серьезный Филатов в обнимку с ребенком. А у кафедры гинекологии сидит в кресле, закинув ногу на ногу, Снегирев и... откровенно ржет! Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская. На этой улице расположен специализированный магазин для слепых под названием... "Рассвет"!
Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области России - под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся курортный городок Светлогорск. В этом городе есть памятник академику Павлову. Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около этого памятника ошивается несколько... беспризорных собак.
Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду. Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках - ушанка.
Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если посмотреть направление его движения, то становится ясно, что великий писатель идет прямиком к винному магазину.
А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне... (не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, - трамвая жду) преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись... амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко", только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь... (тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального... а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще, немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4 приходят...
итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался, вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол замполита, за которым сижу я. Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме "смирно!" я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе... парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле шкафа... с каждым его шагом, у меня сердце екает... И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо было................ КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!" парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота. я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика, проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми глазами, и тоненьким голосом спрашивает: "А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось.. надеюсь, что повеселил, Слава
Приехал в деревню заморский боец.Ну и говорит Василий Иванович Петьке: -Будешь с ним драться! Петька:Да он же меня убьет!!! В.И.:Будет убивать,а ты главно,Петька,молчи!Ни звуку не издавай! Ну,значит,начался бой-боец Петьку так крутит и так ломает,но Петька молчит...Но за 5 секунд до конца боя раздается дикий вопль.Ну бой остановлен,Петька выжил,лежит в госпитале.К нему приходит В.И. и спрашивает: -Ты че заорал,5 секунд же оставалось?! Петька:Ну,значит,крутит он меня,бьет.И тут вижу перед собой голую задницу....Ну,думаю,укушу гада напоследок......Своя оказалось!
Наверное уже время прошло, однако расскажу. Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2, такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по разговорам, чтобы поехать в сауну. Речь идет о том, что скоро пасха и все такое. Диалог: Д – Папа, а что такое пасха? М – Это типа когда пост кончается. Д – А что такое пост? М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить! Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы мы же вчера мясо ели!!! М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ! Вот так пост надо блюсти…
Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь. Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает на чистейшем русском. Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.
История о доблести нашей ГИБДД. Едем мы как-то недели 2 назад с водителем по трассе Москва-Рига. Если помните, погода стояла отвратительная - целый день валил мокрый снег, а к вечеру ударил мороз, короче, не дорога, а сплошной каток. К тому-же данная трасса имеет свою отличительную особенность - огромные колеи, промятые фурами, едешь как по волнам. Ну так вот, недалеко от славного города Ржева (а время было около 23.00) нас занесло (как раз на этих колеях) и мы после нескольких попыток выровнять машину улетели прямо в кювет. По причине страшного гололеда ни один грузовик нас вытянуть не смог, и я решил доехать до поста того самого ГИБДД и попросить помощи. Доехал... ГИБДДшники сочувственно меня выслушали, и сказали ехать назад, мол ПОМОЩЬ (дословно) сейчас придет. Приехал я назад к машине, ждем. Минут через 10 появляется ментовская машина, выходят 3 ГИБДДшника, с важным видом осматривают нашу машину, которая лежит в канаве и говорят: мол так и так, машину оставляем здесь, поехали оформляться. Мы слегка офигели, чего оформлять-то? а они говорят: Как чего? штраф 500 рублей! - За что? - Как за что? За то, что улетели в кювет! Мы совсем выпали в осадок. Поняв, что к чему говорим им, мол, езжайте отсюда, нам тут хорошо в кювете, это мы так типа припарковались, и вообще, мы отдыхаем и т. д. и т. п. Один из ГИБДДшников подумав с минуту изрекает замечательную фразу: Дык, какого х... вы нас тогда вызывали?!! Так что, если вы вдруг по вине дорожных служб улетите (не дай бог) в кювет, то просто вызовите ментов чтобы заплатить им штраф, просто из огромной любви и уважения к ним. P. S. В конце концов мы отделалиь 200 рублями, за что менты поймали нам грузовик и минут 40 наблюдали, как мы карячимся. Машину мы все-таки вытащили.
Случилась эта история на мехмате МГУ году эдак в 1992 - 1993. Во время жуткой студенческой попойки один парень, родом из Львова, вдруг вспоминает, что ему нужно домой с поездом переправить какую-то посылку. Ессно, до отхода поезда времени ровно впритык, чтобы добраться до Киевского вокзала. Начинается спешка, собирание посылки в картонную коробку и проч. Все это сопровождается жутким матом и криками. Наполнив коробку, парень садится за стол и пишет записку следующего содержания: "Любий тату, посылаю тоби посылку. Получи цю посылку, бо якщо не получишь буде дуже хуйово". После этого складывает записку, кладет ее в коробку, запечатывает коробку и с чувством глубокого удовлетворения едет на вокзал. Реакцию папы после получения посылки история умалчивает...
Случилось это буквально на днях с моим другом Mario и история эта относится непосредственно ко мне. Зовут меня Слава это очень важно так вот история. После занятий в Университете собральсь мы домой ну и понятное дело перед дальней дорогой решили зайти в комнату для мальчиков по своим делам. На стени висит пара писуаров а дальше идут кабинки. Захожу я в туалет а там у писуара стоит препод по физике и делает свое дело которого зовут тоже Слава и прохожу я мимо него и в кабинку. Создается полное ощущение что препод там один значит заходит Mario в туалет и громким голосом спрашивает "Кто это ссыт там как полковая лошадь , а это ты Славик ну писай писай" после этого все кто были в туалете начинают биться в истерике,препод же нервно застегивая ширинку пулей вылетает из туалета
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит - Вы должны отсосать кровь из ужаленного места. Ужаленный и спрашивает - Что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь!
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя посмотрю 8 марта!
Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?" -Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага? -Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские, окупационные, русские самоле-еты. -Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого флаа-га? -Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные, русские танки. -Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага? -Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...