Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома. Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда, т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка около конторы, это от дома пешком минуты три. Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро.. Свист... - Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота! Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.) - Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ? Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал... - Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова не нахожу, за спиной у меня. Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа, прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО рвутся в балконную дверь... "Бл...дь, ссуки, кончился у вас прраздник, пздипец... По живым людям тумбочками кидаться..". Отдаю все девкам, сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю, что пьяные и помощь уже рядом... Сверху топот и возбужденные голоса. Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!... Вперед! - Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей") Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста". Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался, только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи. Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит". Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут всего пятый. И снег..." !!!! Увезли их обоих. У "парашютиста" - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс. Спасатель, мать твою....
История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете Информатики и Радиоэлектроники). Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных ситуациях и радиационная безопасность). Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью (хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры, правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д. Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски, прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ». Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл "лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить. - Куда вы это?!! - остановил их полковник. Ребята стушевались: - Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину староста. - Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!! Что он имел ввиду? … На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и контрольные. На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды, а потом гневно спросил: - О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы что, уже все "лабалаторки" сдали?!! Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем... - Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!! Ну что здесь добавить. Да, он загибал…
Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.
Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они буквально через стенку сидят).
Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис. Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.
Вовец: Это что еще за мир сурков??? Я: Какой еще мир сурков? В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"! Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.
Выходит утром боцман на палубу в новых клешах. Начинает осматривать горизонт. А сверху матрос мачту красит. Тут матрос оступается и банка с краской летит вниз, падает на палубу и забрызгивает боцману клеши. - Злоебучая, страхопиздящая, триждыпропиздоблядская промандаебина,- заорал боцман... А затем грязно выругался.
- Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю? - Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!
Стою на площади около к/т Пушкинский. Жду друга. Народу - тьма. Изо всей толпы выделяется парень из серии "2Q2BST8" ;) тоже кого-то ждет. Выходит из перехода такой-же (который слишком хорош, чтобы быть натуралом) и, направляясь к первому, на всю площадь кричит: Сергей, Сергей... реакции - ноль. Проходит пара секудн и опять вопль: Сережка-Пидор!!! Первый оборачивается, встречаются, целуются...
случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом: - девушка, вы не хотите оральный секс? она возмущенно так - да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда! мужик разводит руками и говорит: - в порядке! но поинтересоваться-то могу???
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): - Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный? Первый: - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
Уезжает жена на поезде в Москву. Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!! Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Муж-"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!" Жена-"Понела,Понела".
День рождения. Пригласил нас один мой хороший друг. Очень славный добрый парень немаленьких размеров и не слабой мышечной массы. В общем в нашей кампании все такие (были) - познакомились в тренажерном зале. Купили мы ему пару видеокассет и уже выходим из дома ехать к нему, как подруга моя вспоминает: у него страсть - любит насекомых, особенно пауков. Решили подарить ему резинового паука. Взяли 3х литровый балон, нарвали травки, положили в балон. Зашли в магазин - все обыскали, пауков нет. Нашли божью коровку. Купили тут же черный фломастер и всю ее закрасили. Положили в банку, закрыли крышкой с дырочками для эффекта и пошли. Прибыли на место, поздравили, вручили первую часть и говорим, что мол помним о твоем юннатском интересе... на, держи скарабея. Что началось: да вы мои лучшие друзья, да я даже не мечтал, спасибо! Нам как-то неловко стало, думаем ладно, через пять минут все расскажем. Не тут то было. Он всем гостям его показал, хвастается, говорит - лучшие друзья подарили. Мы готовы были сквозь землю провалиться. Я и говорю, он очень ядовитый, прыгает, агрессивный, кусается, придумал все самое страшное. Держать только в темноте, из банки не вынимать, кормить мясом раз в месяц и мы его уже сегодня покормили. Среди гостей была мама именинника и она урезонила его соблюсти все правила. Его поставили в шкаф, закрыли на замок и ажиотаж потихоньку спал. Мы расслабились, постепенно день закончился, мы дали последние ЦУ насчет скарабея и отчалили. Дома посмеялись, вроде бы обошлось. Среди ночи звонок: Именинник (под градусом): Але, Слав, он мертвый Я (во сне): Кто? Он: жук... ээээ.. скарабей Я: в смысле?! Он: он не бегает, мы его с папой вытряхнули, а он не шевелица Я: он спит наверное, они после еды спят Он: да не! Я ГОВОРЮ УМЕР! МЕРТВЫЙ! не ходит, папа его даже зажигалкой подогрел,.... че с ним? может его в воду выпустить. Я: зачем ты его выпустил вообще?! Он: да я говорю умер Я не выдержал (с печалью в голосе): это шутка! извини Он: Слав, че с ним делать? Долго я с ним еще препирался пока трубку не взяла его жена - ей все и объяснил. На следующее утро звонила вся его семья, включая и именниника, и благодарила за то, что это была лишь шутка.
PS: сейчас у него живут 2 тарантула и штук 30 палочников.
А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть, как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг" Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил продемонстрировать свое мастерство на публике. Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики: "Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ (а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу, весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину - всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.
Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут. Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн. Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит: -За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию на каждого. Сынок: -Хомячка хочу! Папа: -В пи$ду хомячка! Мама: -Из пи$ды хомячка!
Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает у водилы: -Ты че на красный-то проезжаешь? -Не боись - мастер за рулем. Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик и спрашивает: -Че на зеленый-то остановился? -А щяс мастер справа поедет.
Дедушка спрашивает у внучки-подростка: - Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту? - Дедушка,я думаю будет много спермы... - Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать минет жирафу? - Я думаю будет опять много спермы... - Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке? - ??? Я думаю будет мало спермы... - Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !
Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца: "8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... , а на хрена тогда спать, может просто бегать?
Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке было "Бриджит", а на другой "Бордо". Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм... Та оголила зад, он посмотрел и говорит: -М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно. Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б" и на другой "Б". Та согласилась, он набил ей красиво буквы... После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему бой-френду: -Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала! Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче, "раком"), и спрашивает: -Ну, как? Он стал сзади, посмотрел и изрекает: -О! А что это за "бОб"?
На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области - непонятно
Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)... Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус. А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем, обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех передергивает крик: -Задержите его! Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя, что народ обернулся, орет еще раз: -Задержите его! Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо, делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу. Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус уезжает. Занавес.
Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере: ----------------------------------------------------------------------- Roman Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если использовать крем, и я думаю, что Таня не права. ----------------------------------------------------------------------- Ксения Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас. ------------------------------------------------------------------------ Vovan Я любовник Ксении (той, что девушка Романа). Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...... ------------------------------------------------------------------------ Стас Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.
Стучится мужчина в дверь,открывает Вовочка М.Бабушка дома? В.Нет,ее бульдозером передавило М.А мама дома? В.Нет,ее бульдозером передавило М.Ну а папа где? В.Его тоже нет...бульдозером передавило М.Так что же ты делаешь тут один В.На бульдозере катаюсь)
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку, держит ее в руках и молчит, не зная что с ней делать. Час держит, два держит, три держит. Рыбка не выдерживает и говорит: "Слышь, пацан, ты че молчишь то, ты че сказок не читал что ли?!". Малчик отрывает ей плавник, подбрасывает его вверх и говорит: " Лети лети лепесток через запад на восток....."
Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру. становится все больше и больше. Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и еврей!"...
Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой... Поведал мне такую историю (от первого лица)... Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!! Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)
Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное... Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку - г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ". P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!
Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см, Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у меня лежал, то вы бы сосали...
Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет. Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо, мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда) приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело, провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор и обращается к мужику: "Подсудимый! Вам последнее слово!" Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "
История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".
Произошла она не далее как вчера (24 мая). Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок в такой вечер, было как минимум глупостью. Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие, интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем. Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я, ни друг. О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем. Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна, он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива за мной. Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла, как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.
Стандартная ситуация, сидят во дворе две бабушки, на солнышке греются, И тут одна говорит: - Маня, ты чувствуеш что-то здесь падалью завоняло? Маня? Маня!? Ма-а -ан яя!!!! Ааааа!!! (Добрый)
УЖАС янки: президент Венесуэлы за штурвалом российского стратегического бомбардировщика над водами Мексиканского залива..... представляю сколько памперсов поменяли в пентагоне.... :)
Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже. Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух: - Чего это с ним могло случится... На что Серега выпаливает: - А ему, наверное, пизды дали!
Цитата из украинского дайджеста "Новости Hi-Tech": "На открытии Интернет-центар в Республиканской библиотеке присутсвовал атташе по делам культуры Посольства США Пол Хакер"
Интересно, как после этого Хакера этот Интернет-центр работает?