Поиск по автору:

Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.

- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по е*алу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.

Соня Мармеладова в романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" изо всех сил занималась проституцией.

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

На сайте знакомств:
Он:
- Превед, как нащот общения?
Она:
- Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

Муж сердито говорит жене:
- Настроения такое дерьмовое! Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!..

Подруги переписываются по ICQ:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлёбываешься...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...

Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.

Девки, мы не умеем себя правильно позиционировать!!!
Вот как надо-
Сижу я на северном берегу Кипра. Ночь. Звезды. Луна как лампочка. Шум прибоя. Тусклый свет от подсветки дорожек. Нирвана в общем!
Мимо дефилирует грек - 2 метра ростом, атлет и все дела. Одет в футболку и шорты.
Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше.
Минут через пять опять идет. Внимание: футболка висит на плече!
Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше.
Минут через десять опять проходит. НО! Футболку держит в руках! И тут он таки решился подойти познакомиться.
Так вот, девочки, нужно уметь правильно себя презентовать! Вот так дефилируешь мимо понравившегося мужика. Сначала расстегнула несколько пуговиц на блузке. Не увидел. Ладно.
Следующим этапом блузку снимаем. Хм... Опять не понял.
Ну и контрольный выстрел в печень... Это для особо одаренных.
Снимаем юбку и проходим мимо мужика.
Результат будет мне кажется посильнее подмигивания глазками!

Диалог женщины с пятилетним ребёнком на улице:
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..

Встань перед зеркалом и громко, с чувством и пафосом произнеси, сделав при этом злое лицо:
- Schnen schmettering zwischen der zarten lilie verschwunden!
Не правда ли, как чудесно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

По Первому каналу сейчас начнётся показ "Титаника".
Мужчины, можете пока спокойно заняться своими делами... пиво попить... перебрать карбюратор...

Мне нужен раб, который будет чистить мне мандаринки.

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

- Милый, давай синхронизируем наши иррациональные фобии!
- ???
- Настала пора каким-то образом упорядочить нашу внебрачную половую жизнь...

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА БАЛКОНЕ
Подруга вчера рассказала...
Стала замечать, что пятилетний сынишка стал часто пропадать на балконе.
А там у нас склад всякого барахла - остатки стройматериалов, старый велосипед, связки макулатуры и прочее. Сидит сынок там на табуреточке, бросает вниз бумажные листочки и наблюдает, как они планируют вниз.
Вчера снова пропал на балконе, нашёл для себя новое развлечение: берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз.
Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё...

Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят: "Повезло", а если красивая: "И так понятно".

Блондинка хвастается подруге:
- Я только что закончила семидневную диету.
- Ты же начала её только вчера...
- А я её завершила досрочно!

- Милый, а если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя е*альник!
- Молодой человек, это так мило!..

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

Фразой "Не уходи от меня, у меня двое детей!" Люся только усугубила неудачное первое свидание.

Ещё хуже - матросит и не бросает...

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

Заграница - это своего рода миф о загробной жизни: кто туда попадает, тот не возвращается.

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компьютере. Мы сидели так близко... Вдруг на меня нахлынули чувства, и в борьбе с желанием его зацеловать и субординацией, я укусила его за руку...

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда
Аттенборо), картинки показываю.
- Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека
ударом ноги...
Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку:
- Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

Разговаривают две подруги:
- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?
- А так и скажи: "Ссущий пустяк".

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".

Работаю в аптеке, провожу социологические опросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребёнка, божественно.

В магазине у кассы:
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький... Ну, что ж уж тут, показывай...

Научно доказано, что тело, оказавшись на весах, начинает злиться.

Женская логика. Приняла жёсткое решение: больше ему не звонить! Затем приняла пару бокалов мартини. Подкорректировала принятое решение...

Разговаривают две блондинки:
- А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
- О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.

- Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я вас умоляю!.. Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Попали как-то три блондинки на необитаемый остров. И вскоре поймали там золотую рыбку. Рыбка пообещала им выполнить три желания - каждой по одному.
Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка сделал её брюнеткой - она соорудила плот и уплыла на нём.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка превратила её в мужчину, и она ушла с острова по мосту...