Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Снежинка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных. - Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31-ой квартире!
Дама даёт совет подруге: - Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Попали как-то три блондинки на необитаемый остров. И вскоре поймали там золотую рыбку. Рыбка пообещала им выполнить три желания - каждой по одному. Первая блондинка говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней! Рыбка сделал её брюнеткой - она соорудила плот и уплыла на нём. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! Рыбка превратила её в мужчину, и она ушла с острова по мосту...
Разговаривают две блондинки: - А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы? - О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: - Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла. Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся. Он, сквозь смех, отвечает: - Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... хочу... хочу... - Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда Аттенборо), картинки показываю. - Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека ударом ноги... Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку: - Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компьютере. Мы сидели так близко... Вдруг на меня нахлынули чувства, и в борьбе с желанием его зацеловать и субординацией, я укусила его за руку...
- Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды! - Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла... - Ништяк, говорю, у тебя е*альник! - Молодой человек, это так мило!..
РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА БАЛКОНЕ Подруга вчера рассказала... Стала замечать, что пятилетний сынишка стал часто пропадать на балконе. А там у нас склад всякого барахла - остатки стройматериалов, старый велосипед, связки макулатуры и прочее. Сидит сынок там на табуреточке, бросает вниз бумажные листочки и наблюдает, как они планируют вниз. Вчера снова пропал на балконе, нашёл для себя новое развлечение: берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз. Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё...
Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей: - Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше. - Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки. - Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..
Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...