Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя подруга пытаясь ассимилировать с американским населением заполняла анкету (как описать критерий по которому проводилась квалификация я не знаю), необходимо выбрать свой вариант: 1)Asian, Asian-american or Pacific Islander. 2)Hispanic 3)Black (not Hispanic)(!) 4)North American Indian or Alaskan Native. 5)White (not Hispanic)(!!!) Что у них там творится!? массмедиа что-то не договаривают...
А еще, я ехала в метро и дядечка читал газетку "Аргументы и факты в Украине", в связи с тем что часть названия была закрыта дядиной головой я увидела "МЕНТЫ и ТЫ в Украине". Вот бы такую газетку выпустить, каково?
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../" Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано: "Быстро приехали лысые дяди/ Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных объявлений)
Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте... Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?".... Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга - женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.
Идем мы, значит, по Питеру, ессно, поддатые... И видим трамвайчик, совершенно обычный трамвайчик из двух вагонов. Читаем надпись на первом вагоне (за точность цифр не ручаюсь):"1914 г. -- Трамваю города". Единственной реакцией была произнесенная почти одновременно фраза:"Ну ни х.я ж себе! Цивилизация, мля!". Потом уже сообразили на второй вагон посмотреть -- вместе все читалось:"1914 г. -- Трамваю города _80 лет! -- 1994 г.". Эх, питерское "Пиво"!
Реальная история, происшедшая год назад с моим знакомым Витей. Витя - Новый Русский, абсолютный дебил. Говорю это не без гордости - не каждому доводится иметь в приятелях 100% дебила. Время от времени в Вите просыпается широкая купеческая натура, и тогда он начинает совершать идиотские выходки. В тот раз он решил оснастить свою квартиру настоящей джакузи. И все бы было ничего, но живет Витя в хрущобе, жаба его душит покупать новую квартиру - все ждет, когда эту расселят и дадут ему на халяву новые хоромы. Пришли рабочие, выдолбили из археологических отложений хилую сидячую ванну, устроили огромную джакузи на металлическом каркасе посреди ванной (чтобы, как в нее заходишь, сразу бултых), облицовали пол натуральным мрамором, отделали стены, присобачили никелированные краники и ушли, тихо смеясь. Унитаз отселили в прихожую. Витя налил в джакузи воды, взбил пену и со стоном блаженства уселся в теплую воду. Раздался угрожающий грохот. Витя провалился вместе с огромной металлической посудиной на этаж ниже. Прибежавшая на странные звуки соседка впала в ступор, когда увидела, что из ее ванны выползает голый мужик в пене, держась за задницу и подвывая нечеловеческим голосом (Витя сломал копчик). Ее ожидала приятная процедура вызова ремонтников и водворения Вити через потолок обратно в его халупу, а потом в больницу. Разумеется, она подала на него в суд. К ней присоединились соседи, которых залило из обрушенных труб (завернуть краны у Вити, сами понимаете, возможности не было). А почему я год молчала? Да этот урод был женат на моей близкой подруге, не хотелось позорить. А теперь они развелись, и он остался наедине со своей джакузи.
Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж. Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг -- картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему, ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...
Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные, заткнутые ваткой. Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра, ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня, почему-то жутко обрадовался: - О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!! - А зачем? - озорным голосом спрашиваю я. Тут он растерялся и так удивленно: - Ну вы так идете, бутылками гремите.......
Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут). Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора. Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат. Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка - божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует, что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке должно было полегчать. Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает: - НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ? Бабулька беспомощно кивает. - НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО? - В Новосибирске,- отвечает бабулька. - И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ? - Лекции читать... - ?!!!!!! Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.