Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Станислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в Подмосковье. Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку) не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке. Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце – это важно для понимания ситуации! Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из го...на. Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить, "картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!) и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок... Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома километров десять пришлось бы идти. Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!
работаю телеоператором на местном телеканале и часто попадаю на различные "официальные" мероприятия... пару дней назад в Волгограде проходила отчетная конференция по национальному проекту "образование"... фрагмент речи председателя комитета по образованию Администрации Волгоградской области: "... в нашей области ведь существуют как полу-пустые школы, так и полу-полные..."
Не далее как вчера, в маршрутке №639... У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе. Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового, он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у аппарата!" Улыбнуло :)
Звонит заказчик (З) киллеру (К): (З) - У меня есть для вас клиент. (К) - Да, слушаю. (З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа. (К) - Хорошо. (З) - Платим за него 3 миллиона долларов. (К) - Да-да. (З) - Запоминайте номер вагона и место. (К) - Сколько, вы говорите, за него платите? (З) - Три миллиона долларов. (К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Врач вежет больного на кушетке. Больной спрашивает: "Уважаемый доктор, куда вы меня вежете?" Врач: "В МОРГ! ! !" Больной отвечает: "Так я еще не умер!" Врач с насмешкой: "Ха, а мы еще даже и не приехали!"
Путин и Ахмади Нижат встречаются с Бушем. Буш: "Господа, у кого какие успехи в стране?" Ахмади Нижат: "Нуууу. Я вот топливо запретное от ООН создаю." Буш: "А у нас есть мужик, он всех из мертвых выводит - всех!" Путин: "А у нас есть бегун. Он бегает со скоростью 120 км/ч." Ахмади Нижат и Буш удивились! Буш предлагает: "Давайте поменяемся нашими успехами?" - Все согласислись! Путин приезжает в Крмель, заходит к Медведеву и говорит: "Дим, ну где же мы возьмем такого спортсмена? а?" Медведев ему и отвечает: "А что его искать то! Вон, Американец Ленина разбудит, во, как у нас всепобегут!" "О! Это точно" - Сказал Путин !
В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морском ЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станции Домодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы до станций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить к метро Красные ворота.
Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годов действует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Это полноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только в одну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она не обозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо на Павелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первых двух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, их жены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "о флибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (а также пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина. После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядывает машинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просят остановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37 км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы не покалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливает давление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу и идут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, при мне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом поле оставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, и всю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станции Ленинские горки идет именно Домодедово!
Сидяд Путин (П), Зидан (З) и Саакашвили (С) в кремле, укуреные вхлам.
(З) - Вот скажите, ребята, что вы между все ссоритесь и ссоритесь между собой, неужели нельзя все мирно решать!? (П) - Мне вот честно говоря по#уй, но грузинские вина говном воняют! Да и Саакашвили #баный импотент, вот он и бесится! (С) - Ну вот слущай Володь, не нада толька пи#дить а? Сидим курим траву, не заводись только! (П) - Да, наверное ты прав! Слушай Зидан, а х#ли ты нам про МИРНЫЕ решения байки травишь? Вот я успокоюсь, только ты скажи, че ты своей лысной дерешся? (З) - Потому что я не люблю, когда люди вокруг меня ОРУТ, ясно? (П) - (говорит агрессивным тоном) А я президент между прочим! Хочу ору, хочу не ору!!!! (З) - "Ну тогда на тебе" - прокричал Зидан, ударяя Путина головой в живот...
Почти про спорт. Читаю тут в журнале интервью Кости Цзю. Правильный образ жизни, никаких там излишеств нехороших - алкоголь, курение вне закона в семье, жена отжимается 30 раз под надзором мужа, сам въебывает на тренировках как крот в шахте... И позиционирует себя как россиянина - Родина одна и все такое. Короче - машина для рекордов. Восхитился и позавидовал. Через пару дней заметка в сети - Хаттон (тот который у Цзю титул отобрал) опять попал в передрягу - нажрался в Шанхае в полный альпенгольд и с него часы сняли - Ролекс за 7 штук ныне-неупоминаемых. Причем было отмечено, что такая херня уже не в первый раз - любит, панимаешь, вкусить. Я вот думаю - то ли глобализация так действует, что наши не бухают, въебывают, и в жопе, а ихние бухают и рожу всем бьют, то ли у Хаттона бабушка с одесситом согрешила...
Честно скажу, автомобиль - монстр! Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В мою "ласточку" вложена уйма денех и времени. Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, для придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся, - не остаются ровнодушными! Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно - сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже MOMO за 300 евро. Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля). Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ. Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры. После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватым оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я не стал тонировать! Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв... Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового сайдинга найденого на помоке. Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.
Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах. Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась :( пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в поселке ее зовут "черной акулой". Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местам естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать почти ровно. Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди, сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял. Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар. Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной пластиковой миски и куска той же самой гирлянды Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте! Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я натянул медицынский бинт! Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива. Спортивная резина "MEDVED" Как будут фотки, обязательно выложу! Да, совсем забыл, машина рвет практически всех! На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор "Беларусь" и "Газ 51"
Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и Москвич 412.
У машины огромные потенцыалы для тюнинга!
В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума, турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"
Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает, остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку так и не отдал.
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур", Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы. "Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене и заплакал... ***** На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо". Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин, докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...
Зашел я к трейдерам листы А0 на А4 порезать сегодня ( у них столы большие). А там по ящику (сегодня нефинансовый день, а так обычно все время всякие финансовые новости) Фашион ТВ идет, ну и показывают как они "вешалок" своих юзают: сперва вешалка без рихтовки, потом показывают как ее мажут-пудрят-скотчем клеят, а потом уже на "языке" типа богиня красоты. Ну я смотрю краем глаза. Тут идет название какой-то очередной ихней брэнд шарашки - " [имя кутюрья] faces", "Лица такого-то" (я вслух перевожу ребятам, которые далеко сидят), смотрю на эти лицы и через некоторое время на автомате выдаю - " да... у этих хоть жопы ничего..."
Потом 10 секунд врубаюсь - а чего все ржут как Ксюши.
Господа писатели хватит заебывать историями про эльдородо и прочую мудотень-от Вас уже даже не тошнит-я блюю хуже чем от этих магазинов-посмотрите сколько говна вы на них вылили им ведь просто похуй! Дураков у нас на три века вперед припасено и пока каждый не наебется-туда не зарастет народная тропа.
Рассказал мне эту историю один мой знакомый! В то время он работал программером в одной крупной компании и по долгу службы ему приходилось общаться с менеджерами сторонних компаний. Так вот... Представьте ситуацию сидит этот парень, работает, весь на нервах, буквально за день до этого его бросила любимая девушка, можно сказать любовь всей его жизни... Вот он сидит работает, и общается с менеджером (девушкой) по icq, (причем общение только началось, только представились друг-другу) и параллельно общается со своим другом. И пишет ему такое послание: "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и отправляет... той самой девушке менеджеру.... Когда он увидел что отправил это послание не своему другу, а менеджеру, с которым ему предстоить рабоать у него от нервного напряжения начал дергатся глаз. В спешном порядке он начал извиняться преред девушкой, куча извинений, в ответ он получил "Да все ок, я понимаю..." Тут он уже снова пишет своему другу "Ты представляешь, тут сейчас пишу тебе такое послание "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и вместо того чтобы отправить тебе, отправил тетке, с которой познакомился 2-е минуты назад по работе, &$#ЯЯЯЯЯЯЯЯ мне с ней еще рабоать а я ей такую: %(НЮ отправил, вот %:?(*анутый, она наверное вообще охренела от такого, представляю как вытянулось у нее е;:ало, блин она еще сидит и подкалывает"... написал он это послание и отправляет.... опять ЕЙ... После того как он заметил кому ушло это послание звук падающей челлюсти и вываливающийся неврно подергивающийся глаз дополнил всю картину. В ответ он получил такое сообщение "Ну да.... ICQ очень сложная программа..." Занавес :))))))))))))))) http://waptak.ru
Заходит мужик в трамвай, с бутылкой "Столичной", достал рюмку, разливает. Подходит кондуктор и спрашивает:-А за проезд? Мужик ему в ответ поднимая рюмку произносит тост: Ну, можно и за проезд!
Меня радуют господа "западенцы"! Залазят на российский сайт, поливают грязью своих украинских соотечественников,а затем обвиняют во всем русских, которые вынуждены все это читать. Мой дед с Урала, моя бабушка чистая западенка(Ивано-Франковск), я родился в Коростене, живу в Москве и мне больно смотреть на эту помойку, которую устроили в прекрасной братской стране зарвавшиеся янки.
Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS... - Папа, папа, а где моя любимая игрушка? - Сынок, место освобождал, стер с диска... - Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно сможешь???
Навеяно историей "Девушка, а что у вас между ног лежит?". Захожу в Севастополе в супермаркет и на полном автомате спрашиваю у охранника, т. к. больше не у кого было спросить, : "Скажите пожалуйста, а где у вас яйца?". Нужно было видеть лицо мужика, но он довольно быстро пришел в себя и через секунды 3 дал правильный ответ! Все-таки за речью нужно следить!
Рассказал только что приехавший знакомый. Сегодня ночью я пошел на выпускной вечер ХудГрафа Витебского гос. универа. Играл медляк, я фоткал всех своих знакомых, потом подошел к рандомной девчонке и пригласил. ... - Я с Питера. - Ух ты, это город моей мечты, я ни разу там не была. - У меня поезд через час, поехали... - Шутишь? =) - Нет, за мой счет на два дня. Думай, у тебя 5 минут. Тут происходит небольшое помутнение у нее в глазах, мне тяжело это все передать текстом. Она просто впадает в кому, бегает к своим подружкам советоваться, в глазах напряженная работа мозга и чувство страха... - Если меня боишься, то вон с того стола половина твоих однокрусников может за меня поручиться. Я могу дать свои паспортные данные твоим подругам и купить тебе все необходимое в дороге (колготки-прокладки). Идет очередной расширение глаз. - Не могу... Вот если бы заавтрааа (мечтательно). - Неее, у тебя 5 сеунд. Решайся... - Я не могу, хоть очень страшно хочу. - Ну пока...
Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд. Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США, Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков и без велосипедов. Станислав
У тещи домик под Выборгом. Еще финской постройки - 1936 года. Раньше там жили финны, а потом Красная Армия пришла и финны ушли на север. Но после перестройки, году так в 1990-м, приехало целое семейство - посмотреть на место, где родился их дедушка. И дедушка приехал и его дети со своими детьми - целый микроавтобус. Ностальгия, значит. Познакомились с тещей и тестем, подарков надарили. Им в ответ - стол накрыли, картошечка, огурчики, то да се... Вообщем, подружились. И стали финны каждый год ездить, вроде как традиция. А потом, года через три, пригласили к себе в гости. На Рождество. Тесть с тещей сначала отнекивались, а потом решили - едем! Тем более, что надо было на автобусе пересечь границу, а там их уже бы ждали на своей машине наши финские друзья. Но встал вопрос подарков. Недорогих (денег особо не было плюс визы надо оформлять, билеты и т.д.) и эффективных. После некоторого раздумья тесть сказал, что лучше водки ничего еще не придумано и пошел в ларек. Поскольку он помнил про экономию денег, то водку взял подешевле. То ли "Гаврила" она называлась, то ли "Потапыч". Бренд, в общем, не раскрученный. Ну и поехали. До границы, потом - машина, объятья друзей, праздничный стол... А потом по старой доброй финской традиции пришел местный дежурный поселковый Санта Клаус. Стал всех поздравлять, а потом доставать из мешка подарки и всем дарить. Ну тут и тесть вспомнил, что не с пустыми руками приехал, достал и протянул Клаусу "Потапыча". Санта так растрогался (ему, видать, первый раз кто-то что-то в ответ подарил), что решил тут же выпить за здоровье тестя. Откупорил бутылку и сделал большой глоток... "Скорая" приехала быстро, Санту в больнице удалось откачать. Остального "Потапыча" дружно слили в унитаз. Тесть до сих пор стесняется, когда финны приезжают в гости по старой доброй традиции и обижается на тещу за кличку "Убийца Санта-Клаусов".
Делал мелкий ремонт на станции ТО. Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2 подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг. Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и взял. В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции громко продолжает рассказывать: - Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую заплатил! После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)
Размышления на тему "СОВКИ" (абсолютно не смешно). В последнее время часто читаю откровения наблюдательных бывших соотечественников, которые с одного взгляда определяют в толпе на Западе тех кого они с чувством собственного превосходства называют "совки". И теперь я знаю точное определение понятия "совок". "СОВОК" - это то безродное существо, которое в силу своей ограниченности(умственной или физической) не смогло найти никакого применения в своей стране и поэтому подалось обслуживать зажиточных янки, бюргеров и т.д. Но и там, в силу все той же ограниченности, оно остается лицом второго сорта способным лишь обслуживать настоящих хозяев жизни. Поэтому имеет стойкий комплекс собственной неполноценности и подсознательно надеется, что есть люди которые хуже него, которые неимеют чего то, что есть у него, не знают чего то, что знает он. И от этой собственной значимости оно легче переваривает главное достижение той цивилизации Биг Мак и пуская слюни от удовольствия, желая оповестить весь мир об этом, строчит в Интернете о том как оно сильно отличается от своих бывших соотечественников "совков". Причем люди которые действительно достигли серьезных высот за пределами своей Родины, никогда не смешивают своих бывших соотечественников с грязью, никогда не выпячивают свое Я на весь мир, с удовольствием приезжают в Россию и благодарны ей за то воспитание и образование благодаря которым аборигены им в подметки не годятся. И читают Диму Вернера сидя в русском ресторане в центре Лондона с личного ноутбука. И я знаю и общаюсь с превеликим множеством таких людей и мне жаль, что из за тех "СОВКОВ" о них создается неправильное представление в России.
Цитата с www.technomol.ru/publish/browses/2001/december.php
До того, как пришли Советы, россияне, включая Льва Толстого, Николая Лескова и Ивана Бунина, веками ели, главным образом, вегетарианскую пищу. Хотя количество вегетарианцев в России не известно, оно неуклонно растет по мере того, как россияне начинают более осторожно относиться к жирной пище и холестерину.
Там еще много смешного. Чего стоит только статья, которая называетсяя "Вызов, брошенный маринованным мясом" Ж=)
Стук в дверь. Женщина спрашивает:"Кто Там" - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Ну заходите, заходите. - Где у вас тут ебтить в жопу разбитое окно ебтить в жопу. - Вот проходите в комнату. Ремонтируйте. Женщина ушла на кухню, готовить там, все такое. Стекольщик остался в комнате вставлять окно. Проходит 5 минут. Стук в дверь. - Кто Там. - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Так извините он уже пришел. - Выпал я ебтить в жопу.
История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М. Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я, начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата, отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так, чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не упала. Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени, горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий. Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли. Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях не пристреляны автоматы?" Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично" отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели много что слушать.
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом. На Ломаносовском попал на радар. 78 км для города много. Сидим в машине инспектора. И: - Нарушаем Станислав Анатольевич Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д. И: С утра употребляли Я: Ну что вы, как можно. И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы. Я: Может на месте? И: Сто рублей. Я: Пятьдесят, больше нету. В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом. На Ломаносовском попал на радар. 78 км для города много. Сидим в машине инспектора. И: - Нарушаем Станислав Анатольевич Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д. И: С утра употребляли Я: Ну что вы, как можно. И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы. Я: Может на месте? И: Сто рублей. Я: Пятьдесят, больше нету. В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
Выпускник духовной семинарии приезжает в приход . Надо проводить проповедь, а он не знает с чего начать. Идет к попу и спрашивает как быть? Тот отвечает - мол, остограмься, сын мой, и ничего небойся. Провел парень проповедь и приходит опять к попу узнать как все прошло . Поп говорит:"В общем-то все нормально, но были и недочеты : Во первых, я сказал остограмься, а не ополлитрись , Во вторых, в храм восходят, а не восползают , В третьих, кадилом над головой не мехеют . Далее - поминают только божью матерь, Христа распяли, а не кастрировали, ну и наконец, заканчивать надо словом "АМИНЬ", а не "П""""Ц"."
Историю эту поведал мне братан. Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке. Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят. Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого). Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице: - И часто у вас тут так людно? - Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут. - И что, покупают? - Да не очень. В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к прилавку. И сразу в лоб: - У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной сантиметров 30. Продавщица в ужасе: - За что же вы его так? Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом, из которой следует примерно следуюшее. Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке - примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит: - Без дезинфекции не буду! Поставила кастрюльку на газ, и.....
Продавщица говорит: - Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами - пирогами, очень редко бывает, но у нас есть... И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика......