Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!! Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!" САХА
Извращенец прихолит в публичный дом и говорит: -Можно мне девочку. Ему отвечают:"Вам какую блондику или брюнетку". -Вы знаете я такой извращенец мне нужно, что то такое крутое. -Ну можем предложить черную. -Нет мне нужна черная и что бы была беременной. -Хорошо только нужно будет подождать. Извращенец соглашается и уходит.Через неделю ему звонят и говорят: -Она выезжает. Приезжает она к к нему, он ее кладет в постель и долго ковыряется у нее во влагалище. Она ему говорит:ты будешь меня е..ть или нет. А он говорит:Щас подожди попку поверну.
...Разгоню для тебя грозы! Ясным сделаю день хмурый! Подарю тебе все звезды!!!!.... Уффф.... А зачем они тебе, дура? Одевайся - подбери платье, Спать хочу - поди умой рожу, а на тачку - трояка хватит. Ты иди, я позвоню... позже...
Сидят два мужика,один спрашивает второго : -А, ты знаешь ,чем отличаются мужские трусы от женских? -Нэ-э-э-э-э.... -Женские они пиз----е ,а мужские они ох-е---е.
Приходит ученик в новый класс и на уроке его учительница спрашивает фамилию -Как твоя фамилия -Пися камушкен Она говорит "Говори громче" -Пися камушкен Она говорит "Говори громче" Хуй Булдыжный
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++ с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа. Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).
Останавливается 600 мерс на светофоре а в него на полном ходу вьезжает запор. Ну дело как всегда два амбала в цепях подходят, видят старичок сидит. -"Ну Отец квартира, недвижимость, есть ну в общем все отдашь и все равно не расплатишся."-говорят они. -А тот говорит у меня сын директор птицефабрики. -Ну тогда дело в шляпе поехали он расплатится. Приезжают, высокий забор, ворота, сигналит из ворот ребята в масках скрутили тут подходит здоровый майор и говорит: Сколько раз говорить тебе Отец не директор птицефермы, а командир отдельного подразделения "БЕРКУТ"
Едет 600 мерс водила смотрит назат видит ТИКО догоняет (Тико это машина типа ОКИ), тот прибавил ТИКО тоже. Летят уже 150. 600-й еще прибавляет ТИКО не отстает, вдруг светофор и красный 600-й по тормозам удар сзади. Оборачивается сзади Джип "Чероки". Тут как всегда гаишник появился, но его опережает водитель джипа сует ему 100$ мол сами разберемся, тот конечно видя такое дело не возражает. Обалдевший водитель мерса говорит -Слыш Братан я чето не вьезжаю а где же ТИКО -ТСССС она между нами
В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-нибудь останется без перемен.
Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя в реанимации,подходит доктор: - Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене твоей меньше повезло... Мужик бледнеет, доктор продолжает: - Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так по мелочи... У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает: - Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить, судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть... У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор хлопает его по плечу и кричит: Да не ссы, умерла!!!
Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце XIX века.
Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний, по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач. Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов). Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки, они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю, хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!! Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел. Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место! В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.
На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор, если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".
Судят двух блатных за изнасилование. Судья спрашивает одного из них: -Расскажите нам, как все было. -Ну что было?!Шпилим мы с кентухой на здобняк, глядь- две биксы на полу согнутых, ну мы их за хобот и в кусты. Судья говорит: -Понятно, можете присесть. Поднимают второго. -Объясните понятнее, т.к. ваш друг не понятно выражается. -А хули тут базарит, кент правильно бакланит... -Понятно, суд удаляется на совещание. Судья заходит через 5 минут и говорит: -Ну, мы тут с корешами перечерикали и решили: зима оснь- год долой, восемь пасок и домой!
Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились. -Ты откуда взялся? -Да меня какие то козлы случайно создали. -И меня - козлы. Только, не случайно. -А ты когда больше любишь размножаться? -Когда люди в нерабочее время расслабляются. -И я, когда расслабляются, только, во время работы. -А тебя когда-нибудь победят? -Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются, все больше и больше. -А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда не переведутся.
К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина). Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав в стенах высшего учебного заведения реплики типа: - Ты где был? - Да только что из презерватива.
Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано предугадать, как имя наше отзовется. А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.