Поиск по автору:

Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда
не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на
кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Не надо бросаться выполнять каждое новое гениальное решение начальника.
Надо дождаться, когда он передумает, и ему в голову взбредет еще более
гениальное. Далее повторяй с начала.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала
объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на
дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И
еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного
достояния СССР.

Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали
командира части.

Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил.
(надпись в отхожем месте)

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения
в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили
подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их
любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям
уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что
не соображал ни один из трех.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
выпивки.

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут
большие говнюки.

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы
не уважаемые люди, которые их сморозили.

Чтобы познать новую истину, надо забыть старую ложь.
Сян-цзы

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

Знания даются дорого, а экзамены всего по 100 баксов!

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай
чесноку с гороховым супом.

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
Сколько не купи, а все равно докупать придется.

Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется,
или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

США - мировой лидер по экспорту бархатных революций;
Ближний и средний Восток - по экспорту джихада;
Европа - по экспорту гомосексуализма;
Китай по - экспорту контрафакта;
Центральная Америка и Афган - по экспорту дури;
А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В
России же, говорят "Бля!".

Русский человек долго запрягает только, когда чувствует, что ехать
придется еще дольше и не туда.

Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь,
подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя
не вводила?

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо,
чтобы от них все были без денег.

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю, в ананасовом!