Поиск по автору:

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и
непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и
посредственные.

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы
работают.

Всем известная изобретательность русского человека основана на гремучей
смеси из незнания того, что чего-то можно сделать совсем просто, и
непонимания того, что чего-то сделать никак нельзя.

Еще один тупой анекдот про эстонцев:
- Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1?
- Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.

Национальная особенность всех российских властей - это жесткая
централизация, но со сдвинутым центром тяжести.

Извращенный эгоист, это тот, который хочет, чтобы ему было всегда
хорошо оттого, что он делает другим хорошо.

Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить
другие части тела?

Время никогда не терпит - ему, просто, насрать.

Много плетут языком обычно те, кто не может связать двух слов.

Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами.
Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя, те,
кто ходят, часто голосуют тем же.

Опыт бывает только горьким, а сладким - только обман.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы
не уважаемые люди, которые их сморозили.

Главное не в том, где оканчиваются ноги, а в том, где начинаются мысли.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

Скрыв загар под слоем мела
Я иду по пляжу смело
Клеюсь к девушкам без смеха
Мол, я только что приехал
Мол, женат и не кобель
И зову их всех в мотель
Не разврат чтоб учинять
А Запор мой починять

Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом
деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает
основную идею всего текста.

Русский человек прекрасно знает, что его всегда обманывали и
прекраснодушно верит, что в следующий раз его не проведешь.

Чтобы называть многие вещи своими именами, совсем не обязательно
знать их официальные названия.

Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку,
а именно ту, что находится перед ней.

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис

Зачем проводить отпуск в Сочи, если и в нашей средней полосе можно
прекрасно отдохнуть со всеми удобствами... во дворе?

Чтобы преодолевать препятствия, совсем не обязательно всегда их тщательно
изучать, иногда достаточно просто не обращать на них внимания.

Если у тебя нет настоящих врагов, значит в тебе нет ничего такого, за что
тебя можно было бы по настоящему любить.

Любишь пчелку, люби и жалку.

Писатели помогают людям согревать души, а графоманы - разжигать печки.

История никогда не повторяет своих уроков дважды, она дает их по одному
разу, но каждую четверть века.

Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернет назад, если это
не женский зад.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у
нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Все, что можно было сказать умного уже было когда-то, кем-то и где-то
сказано, а потом забыто - когда, кем и где. Но главное, забыто - что.

Блеянье козы возбуждает только козлов и волков.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют
что правильно.

Лотерея - это когда тебе обещают, что выпадет счастье, а выпадают зубы.

Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет.
Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же
съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда
говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды
выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака
смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все
твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный
переносной туалет сожрал".

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

На безголосье и поп-певец соловей.

Нынче каждая примитивная образина нагло стремится сделать из себя
высокий художественный образ.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости
собственных.

Порой ударенье меняет весь смысл
Как будто бы в лужу сказал:
"Мадам! Я Ваш образ прекрасный опи'сал!"
А надо бы - описа'л...

И еще о правильном ударении

От порчи слов все беды
Как от гнилой воды
Беда не там, где де'ды
Беда - там, где деды

Дамы не против, чтобы их иногда крыли короли, но еще им хочется
регулярно ложиться под валетов.

Необходимость - это осознанно затраханная свобода.

Неча рожей восхищаться, коли зеркало криво.

Если ты на излете, значит ты все-таки летал!

Зачем сильной Америке друзья, что с них взять, кроме помех?
А вот у врагов много чем поживиться можно!

- Мама, а меня Васька сегодня на своем велосипеде катал!
- На багажнике?
- Нет, на раме.
- Так ведь у него на раме нет верхней трубки.
- А на чем же я тогда по-твоему сидела?..

Карман на моей широченной штанине
Ее сексуально привлек
Она подошла вся виляя бикини
...и вынула мой кошелек