Поиск по автору:

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.

Знания даются дорого, а экзамены всего по 100 баксов!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

Чтобы познать новую истину, надо забыть старую ложь.
Сян-цзы

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы
не уважаемые люди, которые их сморозили.

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут
большие говнюки.

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
выпивки.

Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что
не соображал ни один из трех.

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения
в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили
подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их
любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям
уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.

Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил.
(надпись в отхожем месте)

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали
командира части.

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.

Не надо бросаться выполнять каждое новое гениальное решение начальника.
Надо дождаться, когда он передумает, и ему в голову взбредет еще более
гениальное. Далее повторяй с начала.

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на
кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала
объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на
дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И
еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного
достояния СССР.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда
не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет
и не будет...

Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только накопленным опытом.

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что
уже знаешь правильный ответ.

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только
трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры
выходить пока не собирается.

Играть словами опаснее чем со спичками.

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются
в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.

На аиста надейся, но сам не плошай.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее
закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже
совсем дорого - по 200.

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется
очередная партия опытных водителей.

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.