Поиск по автору:

У меня нет никаких причин любить свою Родину. Просто у меня нет другой.

Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену,
народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой
выбор.

Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо,
то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо,
то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься
за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что
не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

Если после вчерашнего вас так замучила жажда, что вы не заметили, как
выпили весь компот, сваренный на неделю - просто помойте кастрюлю, и вам
все простят.

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того,
что может мужчина.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Беседа с собакой - это монолог с умным человеком.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться
нам делать обычные...

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно
опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают
совершенно обратное.

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Я сегодня такая не востребованная, что приходится быть гордой.

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что
слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
ему от них досталось хотя бы малое.
Сян-цзы

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Генетики доказали, что человек произошел от обезьяны страдавшей
задержкой умственного и физического развития. Правда, многим и без того
было ясно, что только недоразвитая особь могла добровольно покинуть
уютную пальму, увешанную спелыми и сочными фруктами.

Если сильно торопиться, попадешь не вовремя и не туда.

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты
сам упорно добивался.

С годами в каждом человеке накапливается песок, и только у немногих он
золотой.

Теща - не машина, заводится с полслова.

Мой знакомый какаду
Звал меня на Катманду
Говорил, что в Катманде
Катмандатно, как нигде
Солнце, воздух и вода
Вот, что значит Катманда!

Попка, слушай, погоди
Ты мне тут не катманди
Там у этой Катманды
В Гималаях нет воды
И, вооще, все катмандисты
Поголовно индуисты.
Мне не нужен ихний строй
Провались ты с Катмандой!

"Работа не должна приносить удовольствие, работа должна приносить деньги!".
Если ты так думаешь, значит, ты неудачник, или жена счастливого человека.

Теперь большинству взрослых никак не грозит в старости впасть в детство, они из него не выпадают.

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

МЫТИЩЕ ЛУКОВОЕ
Со с ранья до глубокой ночи
Я строчу афоризмы тыщами
Прекратить не имею мочи
Даже ночью звеню мытищами
(Стас)

Мы смеясь всегда расставались со своим прошлым, и смех этот был всегда
нервным.

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.

Бывших чекистов не бывает - бывают будущие президенты.

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

В нас ложь и правда сжились тесно
Сам черт теперь не разберет
Кто врет, что говорит он честно
Кто честно говорит, что врет

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, как любая другая
реклама к товару.

Можно что угодно говорить о Путине, но он как настоящий лев сделал так, что в ближайшей саванне выбрать другого царя прайда не из кого.

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.