Поиск по автору:

В человеке все должно быть гармонично: тупость, слабость и злоба.

У меня твердый принцип - стараться не врать! И я стараюсь!
Но не получается...

Дайте мне точку опоры, а то я перевернусь!

Революционная ситуация в России наступает, когда одни уже не знают где
бы еще затянуть гайки, а другим уже все равно, куда бы еще забить болт.

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

Сон совести рождает уродов.
Не Гойя

Лозунг к празднику:
Вставай поорать, первомай твою мать!

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.

Почему в России все результаты массовых волеизлияний всегда напоминают
последствия массовых возлияний?

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя
сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму
говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное,
можешь быть уверен - ты придумал что-то исключительно замечательное.

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый
презерватив с разделяющимися боеголовками.

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.

Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.

Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг которых
витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

О вкусах не спорят - за них бьют морду.

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством
выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.

Почему в русском языке слово БлагоПолучие имеет ярко выраженный
материальный оттенок, а слово БлагоДарение - устный?

А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...

В пустую голову ума не вложишь, но задницу ей надрать можно.

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Книги, газеты, радио, телевидение, митинги... владеющих языком много,
владеющих мыслью нет.

На хрена негру солярий?..

Обед - эта такое важное дело, к которому обязательно надо подходить
голодным, и заканчивать которое желательно пьяным.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.

Если мечта становится реальностью, то оказывается одно из двух: либо
мечта, либо реальность - чужая.

В Москве избит студент из России. Правозащитные организации молчат.

- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!

Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же
еще и думает неправильно.

Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в нее не подливают.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой
- всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда
выбираю меньшее зло.

Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают
тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того
красивые слова, а от другого штамп.

Надрать бы вам всем задницу, да руки пачкать неохота.

- Вовочка, хочешь на экскурсию в Кремль?
- А это далеко?
- Нет, только из подъезда выйти.

Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое
место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!

Встретились соленый огурчик и креветка. "Ну что, пойдем с мужиками пиво
попьем!" - говорит огурчик. "Нет уж, лучше водочки!" - отвечает
креветка.

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для
бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие
названия в анекдотах.

Не стоит сильно требовать от тех, кто заседает в Думе, ведь это не цвет
общества, а его срез. Причем из области ниже пояса.

Ты не смотри на женщин свысока
А лучше сверху, снизу, или сзади
Достойна кобылица рысака...
И свысока не надо Бога ради

Начальнику ЗАГСа. Заявление.
После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался
непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу
Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество
перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще
я полный импотент!

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

Надпись на вратах американского Ада - Приветствуем наших новых партнеров
по бизнесу!
Надпись на вратах французского Ада - Приветствуем наших новых партнеров
по сексу!
Надпись на вратах русского Ада - Ад закрыт, все ушли в запой.

Язык наш груб и портит наши мысли...