Поиск по автору:

В знаменитой скульптуре сталинского периода "Девушка с веслом" был
заложен глубокий смысл: "Не огреби!".

Анекдот может быть невеселым, но обязан вызывать смех.
Афоризм может быть глупым, но обязан вызывать мысль.
Фольклор может быть авторским, но никто не обязан об этом знать!

Ну и что, что мы плохо бегаем по льду на коньках? Зато мы хорошо
ходим по нему в галошах!

Если мысли бродят, значит, пора перегонять!

Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его
часто посылают по обратному.

Незнание законов у нас полностью компенсируется нежеланием,
невозможностью и нецелесообразностью их выполнения.

Лучше честно нарушать законы, чем бесчестно их защищать!

Чтобы тебе поверили, часть правды надо приукрасить, часть скрыть,
а остальное заменить. Это и будет самая настоящая правда.

В зеркалах столько всего отражается, что им трудно не стать кривыми.

Если бы человек был высокого мнения о людях, он бы не стремился стать
богом.

Иногда приходится делать совершенно бессмысленные вещи, чтобы понять
смысл вещей.

Во второй половине XVII века Россия воссоединилась с Украиной.
Во второй половине XVIII века Россия присоединила Крым.
Во второй половине XIX века англо-французы на полгода отсоединили от России Севастополь.
В начале XX века В течение 350 дней Крым был под управлением сначала Германии, потом Антанты.
Во второй половине XX века волюнтарист и хохол Хрущёв перепрописал Крым от России к Украине, но в рамках одной коммунальной квартиры.
В конце XX века при расселении коммунальной квартиры пьяный москаль Ельцин забыл забрать Крым обратно.
В начале XXI века Украина впала в коррупционно-националистический кризис, и под этот шумок Крым сам собою переписался обратно в Россию.
Антанта и Германия, владевшие сто и полторы сотни лет назад частью Крыма, опять грозят России санкциями.
Хорошо ещё, что Древняя Греция, Византия, Генуя, Монголия и Османская империя на Крым пока не претендуют.

Чтобы человек делал то, что не хочет, надо не давать ему делать, что
хочет.

- Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!

Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

Нас в лени не победить, у нас по ней черный пояс!

Не надо путать интересы народа с интересным положением, в котором он
находится, а его национальную идею с национальной дурью тех, кто его в
это положение ставит.

Мойте руки перед интернетом, там и без вас хватает грязи и вирусов.

Не хочешь иметь жену - ее будет иметь другой.
Не хочешь иметь деньги - они будут иметь тебя.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.

Чтобы вертеть перед хозяином хвостом, совсем необязательно его иметь,
достаточно вовремя подтявкивать.

Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое
жалованье, и пошел он к Великому Князю правду искать, но по пути
передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться.
Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди
крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдешь - лоб расшибешь,
направо пойдешь - в тюрьму попадешь, а налево пойдешь - один хрен,
правды не сыщешь".

Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него
встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если
вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный
пиздец!

Не бывает идейных врагов, вражда уже сама по себе безыдейна.

Краткость, конечно, сестра таланта. Но для графоманов от афористики она
просто жертва насилия.

Попсу нельзя оскорбить, ее уши заткнуты деньгами.

Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…

Переходный возраст - это переход от наивной искренности к суровой
правде.

МЫЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА
Бен Ладен Путину:
Ультиматум... (далее по-арабски).
Fw: Фрадкову:
Прошу послать ответ... (далее по-русски).
Fw: Fw: Иванову:
Прошу послать... (далее не уточняется).
Fw: Fw: Fw: Главкому РВСН:
Прошу послать ракету.
З. Ы. Об исполнении, в целях конспирации, прошу никому не докладывать.

Деньгами себя ты не напрягай:
Есть - веселись, а нет - отдыхай!

Болото жизни питается ручьями текущих забот.

То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех,
кому не повезло, и они тебя родили.

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не
обрызгать.

Цены на крутые иномарки снижать нельзя! Потому что открученные, которые
на них гоняют, вообще перестанут соблюдать правила. Хотя, с другой
стороны, их быстро станет меньше...

Правда – это такая уродина, которая становится красивой только после
смерти.

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время
бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще
долго не мог никуда катиться.

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

- Папа, а слово "надо" - это глагол?
- Глагол. Только какой-то тупой, безродный и безличностный. И при этом
все время чего-то требует.

Если человек 3.14дарас, то никакая смена пола и сексуальной ориентации
ему не поможет.

Не есть, не пить, не курить, не трахаться... да от такой жизни не только
сам на себя руки наложишь, но еще и непримиримым шахидом станешь!

И жарко и душно, и некому пиво подать
Во рту как в Сахаре, и тело прилипло к дивану
Вода - что в ней толку? Ее бы верблюдам лакать
Но впрочем... со спиртом. Пожалуй, я все-таки встану!

- Скажите, Бог есть?
- Ну, сколько раз вам говорить - Бога нет! Приходите завтра.

Русский смех не злой, он как добрый рассол помогает снимать похмелье
от русских слез.

За двумя глюками погонишься - третьего словишь!

Порох изобрели в Китае три тысячи лет назад. Для фейерверков и
развлечений. Две тысячи лет им развлекались только китайцы, а теперь
все, кому не лень.

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Счастье свалилось неожиданно, как птичий помет на голову.

Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильно
растягивать - лопнет.

Не говори собеседнику: "Ты кретин, потому что до тебя не доходит ни одно
слово". Просто скажи ему: "Милейший, мы с вами друг друга не понимаем,
потому что наши позиции очень далеки".