Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
17
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Наше время придет, но нас оно уже не застанет.
18
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...
- Не за горами время, когда вы - дорого берущие спецы - станете не нужны! Вас заменят умные роботы.
- Это случится тогда, когда вы - наши любимые клиенты - научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности.
Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами - нас или вас?
Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.
- Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
- Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
- И что?
- Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
- Так сделали бы наливные мозаичные полы.
- А вот это уже следующий бизнес-проект.
Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".
- Эта вещь стоит дороже чем ты!
- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
- Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.
- Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
- Ой вэй, это же большие деньги!
- Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой - это таки смешные деньги...
Если вы принесли радость - заходите без стука.
А если дверь закрыта - выломайте её.
Самый смешной анекдот за 08.08:
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Рейтинг@Mail.ru