Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сцинк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кондитерской спрашиваю: - У вас есть сладости без сахара? - Ну-у, вот тут у нас есть веганская выпечка... Спасибо, родная. Но диабет и веганство - это всё-таки немножко разные болезни.
Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира - готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.
Можно ли сказать, что атеизм - это тоже религия? Если атеизм - это религия, тогда на него тоже распространяется закон об оскорблении релиоиозных чувств. А поскольку основной заповедью атеизма как религии является то, что атеизм - не религия, то говорить атеисту, что атеизм это религия - оскорбляет его релиоиозные чувства, поэтому если атеизм это религия, то говорить что атеизм это религия - нельзя. Ну а если атеизм это не религия, то говорить что атеизм это религия можно, но глупо.
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом. - Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную? - Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе. - А как ты сотворил всё живое? - Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались. - А человека, человека-то ты как сотворил? - Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился? - Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное! - А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
Недавно было. Заезжаю на стоянку, смотрю: стоит один посреди разметки. Ну понятно: пидарас. А рядом другой, тоже посреди разметки. Тоже, значит, пидарас. И между ними места - ровно на одну машину. Что поделать? Пришлось встать между ними - разумеется, посреди разметки. Выходит, что и я теперь пидарас.
- Ваши документы, пожалуйста. Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо: - Пройдемте, Павел Евгеньевич. - Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете? - Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит. Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша. Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме. - Павел Синькин, - объявил полицейский. - Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно? - Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было... - Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста. Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание. - Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай. Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем. - Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он. - Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!! - Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей. Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой. - Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически! - Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же. Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб. - Сейчас же, - повторил мужчина. Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал. - Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет. - Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем. Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный. - Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский. - Стреляй, - приказал гражданский. - Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол? На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось. И Паша ухватился за это слово как за соломинку. - Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять! - Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка. - Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек. Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился. - Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"... Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу. - Не на-а-адо! - взвыл он. - Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить. - А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша. - Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу. - Что ж, тогда будешь - первый нах! И ободряюще улыбнулся.
Навеяло: http://www.isra.com/news/116755 Краткая цитата: "некоторые столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."
Краткая справка. Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества. Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни кнопки.
Краткая история. В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем. Килограмм 15-20, наверное. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел карабкаться по лестнице. То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не работа. А нажать две кнопки - работа. Почему? Да потому что так раввин сказал!
Краткая мораль. Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так заебывают, не испугаешь уже ничем.
Уж не знаю, по наущению начальства или по собственному почину, но в понедельник рассылает нам менеджер план работы на неделю. Где про каждого написано - что и для кого он будет делать.
Но что характерно, в тот же день обнаруживается, что еще вот этот баг надо срочно закрыть, тому заказчику состряпать патч, а вот эта фича подождет, ее еще обдумать надо. И план, естественно, херится.
Поэтому на следующий день менеджер рассылает новый, уточненный план. Но что характерно, в тот же день обнаруживается... repeat until DayOfWeek <= 5;
Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться. Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню. Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит. И - поехали! "Сейчас направо на улицу такую". "А теперь налево на улицу сякую". "Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".
Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту. - Где зоопарк? - Не знаю, я его так и не нашла. - ???!!! - Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет и нет...
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! Логика, однако.
Как-то в карауле "дед" дал "молодому" два пакета кефира и велел набрать ведро холодной воды и в нем кефир остудить. Подошло время обеда. Дед говорит - тащи кефир сюда. Молодой уходит и возвращается с ведром невнятной белой жидкости. Оказывается, он вскрыл пакеты и вылил кефир в воду.
Возникновение и популяризация лингвистического течения "Превед" только на первый взгляд кажется случайным капризом моды. Любой, кто изучил "Манифест партии национал-лингвистов", разработанный Е. Лукиным, увидит реальное воплощение предсказанной автором тенденции к упрощению языка. Давайте рассмотрим ее подробнее.
Некоторое время назад появился и вошел в широкое употребление так называемый "Падокаффский" (он же "Албанский", он же "Бобруйский") язык. В основу его легла идея замены некоторых букв созвучными им - теми, что слышатся в устной речи, но не приняты в письменной. Таким образом посетители чатов и форумов наконец получили возможность отбросить навязшие в зубах уже со второго класса правила - и, естественно, немедленно ей воспользовались.
Течение "Превед" пошло дальше. В соответствии с его идеологией слова формируются из некоего полуслучайного набора букв - так, чтобы слово в целом хоть сколько-нибудь напоминало соответствующее словарное. Очевидно, это является следующим этапом абстракции от стандартной речи - формирование слова на основе даже не его произношения, а его, так сказать, измышления. Ведь, как известно, думаем мы словами, но не продумываем каждый звук - слово в мыслях предстает неким образом, внятным лишь настолько, чтобы возможно было соотнести его со смысловым значением. Перенося слово из мысли на бумагу без какой-либо обработки, мы и получаем орфографию, стандартную для течения "Превед".
Некоторые скажут, что в таком случае "Превед" - крайняя форма абстракции языка, ведь абстрагироваться дальше мысли нельзя. И будут совершенно неправы! Посмотрите хотя бы на общепринятые комментарии: "аффтор жжот", "ф топку", "кг/ам". Есть ли в них мысль как таковая? Нет, нет и еще раз нет! Подобные букво- и словосочетания - выражение отнюдь не мыслей, но эмоций автора. В данном случае и мысль превращается лишь в переходное звено, необходимое для формирования этих сочетаний.
Но необходимое ли? Тоже нет!
Я предлагаю вашему вниманию новый язык, язык третьего поколения, третьего уровня абстракции - язык Ердыгзун. Точно так же, как "Бобруйский" диалект избавил вас от необходимости знать правила написания слов, а "Превед" - их произношения, Ердыгзун избавляет от необходимости понимать значение слов. Это язык чистых эмоций, язык неограниченного цвыкса и бескрайнего нрумптра!
Конечно, многие удивятся - как можно пользоваться языком, который в принципе не способен нести смысл? Уважаемые, можно! Посмотрите хотя бы на язык разметки HTML. Он решительно не способен описывать какие-либо действия, но на нем весь наш любимый Интернет держится! И точно так же как "Превед" не рекомендуется использовать на деловых переговорах, Ердыгзуну не место там, где требуется передать свои мысли. Зато он как нельзя лучше годится именно для передачи эмоций, а это и есть наиболее востребованная форма общения в Интернете (не верите - почитайте топы на любом форуме).
В настоящее время ведется окончательная доработка языка Ердыгзун. В основном она заключается в определении стереотипов эмоций, выраженных в буквосочетаниях. Когда завершится обработка основного спектра, язык в полуготовом виде будет прдставлен общественности, и там уже пройдет окончательную доводку, так сказать, в реальных условиях. Ждите сообщений!
И помните: Ердыгзун - уг лызчно!
P.S. : В последнее время наметилась очередная любопытная тенденция. Лучше всего она отражается в использовании общепринятого комментария "ниасилил". Дело в том, что "ниасилил" не только не несет смысловой нагрузки, но не несет даже нагрузки эмоциональноЙ! То есть автор комментария не сообщает, хорошо ему или плохо. Он просто отмечается: "Я здесь был и "ниасилил". Эта тенденция говорит о начале выявления очередного, уже четвертого уровня абстракции - когда даже эмоциональное наполнение отсутствует, и основой общения становится не передача мыслей или эмоций, а лишь желание заявить о своем существовании. В связи с этим начата работа над техническим заданием по разработке языка четвертого поколения - языка п&sФq*@, освобожденного как от смысла, так и от чувств. Однако, предполагается, что потребность внедрения этого языка - дело весьма отдаленного будущего. Приблизительно в конце следующего года.
Вы когда-нибудь видели, как происходит материализация духов и раздача слонов? Я - неоднократно. Это действо происходит ежедневно в каждой воинской части нашей необъятной, и называется "утренний развод".
На разводе должен присутствовать весь личный состав, так что все духи (а также черпаки, деды и проч.) вылезают из бытовок, каптерок, столовок и прочих укромных мест для того, чтобы предстать перед отцами-командирами - то есть, материализуются.
А потом происходит раздача слонов отцам-командирам для выполнения различных работ.
(примечание: иногда слонами называют только солдат, прослуживших от года до полутора, но чаще - всех солдат вообще)