Поиск по автору:

Трактиру требуется судомойка. Интересная работа, возможности карьерного
роста, командировки за границу. Иногда и зарплату платим.

Поэт в России больше, чем поэт,
Корнет в России больше, чем корнет,
Балет в России больше, чем балет,
Рулет в России больше, чем рулет
Багет в России больше, чем багет,
Фуршет в России больше, чем фуршет,
Валет в России больше, чем валет,
Скелет в России больше, чем скелет,
Привет в России больше, чем привет,
Брикет в России больше, чем брикет,
Портрет в России больше, чем портрет...

Но, говорят,
Карат в России меньше, чем карат!

На бутылке с "коктейлем Молотова" было написано: "Перед употреблением взбалтывать".

Не в свою зону не садись!

Знаменитый художник Казимир Малевич пробовал себя ещё и в скульптуре.
Его любимое детище - чёрный куб.

У Хиллари Клинтон первый Билл вышел комом.

сегодня Иуда продал бы Христа за тридцать шекелей

Армянское радио спросили:
- Зачем покойникам белые тапочки?
Армянское радио ответило:
- Чтобы они, попав в рай, не запачкали твердь небесную.

В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.

Слово "миллиард" от слова "Миллер".

Для аквалангистов наступающий год - год тигровой акулы.

На то она и вера, чтобы быть неверной.

У попов марксистского прихода есть своя троица - Маркс, Энгельс и Ленин,
свой крест - серп и молот, а также свой конец света - приход коммунизма.

Агломерацию Лондона можно смело называть англомерацией.

- У тебя с твоим хахалем любовь земная?
- Нет, венерическая.

Шахматист состоит во множестве партий. В которых сыграл.

закон христианина: выкололи левый глаз - подставь праый

До середины Днепра долетает лишь редкая птица, занесенная в Красную
книгу.

Не ту столицу назвали Каракасом!

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!

Чернобыль - это попытка мирного атома на деле доказать свое миролюбие

Тор здесь неуместен

Шар

В результате многолетних исследований британские учёные пришли к интересному выводу: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

На тунца и краб бежит.

Умер Константин Вакшенкин, автор многих известных песен, например, "Я люблю тебя, жизнь!", "Женька"...
Про "Женьку" вспомнил историю, случившуюся в пионерлагере. У нас там была самодеятельность, мы разыграли небольшой спектакль, связанный с этой песней. Напомню, жила в деревеньке девчонка Женька, затем началась война. Женька ушла в партизаны, храбро сражалась с фашистами, но ее все-таки немцы поймали и казнили.
Женькой, естественно, нарядили меня. Дали мне в руки некоторое подобие косы ("высокие травы косила"), потом началась война, все кругом забегали, засуетились, только я взял (взяла) в руки игрушечнный автомат, подался (подалась) в партизаны. Но вот меня окружили немцы, я встал (встала) перед ними на колени и поднял (подняла) руки вверх, после чего меня отвели к стенке и "расстреляли".
- Ну, как вам инсценировка? - спросили мы пионервожатую.
Та о чем-то задумалась, а потом ответила:
- Что-то Женька слишком быстро в плен сдалась.

Одна блондинка жалуется другой:
- Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать?
- Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую.
- А если потеряю снова левую?
- Не знаю. Может, ампутировать руку?

Жена парикмахера ходит без парика.

Добрый пастор Отмолит,
Он под деревом сидит,

Приходи к нему молиться
И девица, и вдовица,

И мальчок, и старичок,
И послушница.

Всех утешит, исцелит
Добрый пастор Отмолит.

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

Если есть революционная целесообразность - значит, есть и
целесообразность эволюционная!

"Медвежата" - внучата Николаича!

- Дайте мне точку опоры!
- Ты хочешь перевернуть мир?
- Нет, хочу удержаться на ногах.

Новый русский хотел на Таити,
А случайно попал на Гаити.

Наступило вдруг землетрясенье:
Ах, какое для всех потрясенье!

Оказался он в страшном завале,
Но его, говорят, откопали.

Улетел новый русский с Гаити,
Отдыхает сейчас на Таити.

Что у женщины на уме, то и во рту

- Сёма, какой скульптор больше других тебе нравится?
- Эрнст Неизвестный.
- А почему?
- Остальные мне неизвестны.

На Луну смогли китайцы
Слать нефритового зайца.
Заяц сутки напролёт
Черепахою ползёт.

- Петровна, слыхала новость: раритетную "Лейку" 1955 года выпуска
продали за 1.6 миллиона евро!
- Окась? А мою лейку 50-го года выпуска, может, дороже возьмут?

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

Лопай крапиву, жуй борщевик,
День твой последний пришёл, большевик!

О, спирт! Ты - пир!

- Ты в едешь в метро?! Где твоя машина?
- Разбогател, понимаешь.
- Намного ли?
- Как раз на стоимость машины.

Вампир, ставший вегетарианцем, носит значок "Я никого не пью!"

Земное счастье - это жить в землянке!

Пуля снайпера боится.

Отечества и Крым достался Украине

После смерти самый глубоко верующий человек становится атеистом

Бангкок! Как много в этом звуке
Для сердца тайского слилось,
Как много в нем отозвалось!

Нет ничего тяжелее заболевания легких

Собачий вальс лучше всего исполнять в собачий холод