Поиск по автору:

- Штирлиц, вы на какую разведку работаете? - спросил вдруг Мюллер.
- На советскую, - честно признался Штирлиц.
- Бросьте эти свои шуточки,- заорал Мюллер.- Уточняю вопрос: на американскую или британскую?

Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд.
Василий Иванович: Электронные устройства для облегчения жизни человека.
Петька: Гад-же-ты.
Василий Иванович как врежет Петьке между глаз!
Петька: За что?!
Василий Иванович: А чтоб не обзывался!

У городских красоток походка от бедра,
У деревенских женщин походка от ведра.

Власть закручивает гайки ежовыми рукавицами.

В начале было Слово, и Слово было у Начала, и слово было Начало.

Отмычка свыше нам дана:
Ключей замена ведь она.

Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая её спрашивает:
- Что ты пытаешься там обнаружить?
- Туфельку у инфузории.

Земля, конечно, не Венера, но что-то венерическое начинает всё более ощущаться.

- Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?
- Не надоели. Мы обнуляемся!

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан...- да это же пропаганда нетрадиционных!

Если бы не коронавирус, я так бы до конца жизни не узнал, что парад Победы в 1945-м состоялся 24 июня.

Чтобы заставить мужа вынести мусор, жена выносит ему мозг.

Любят "честные" едросы
Бюллетеней делать взбросы,
Избиркомы за бабосы
Всё устроят без вопросов.

Чем лучше с демократией, тем хуже с демографией.

Zапад нам поможет!

Рождённый каркать свистеть не может.

А знаете ли вы, что все оперные певцы в большинстве случаев поют ремейки?

Сталлоне - верный ученик и соратник Леннона.

Эрудицию человека, чья голова забита всякой ерундой, можно называть ерундицией.

РАССКАЗАЛ ЮРИЙ НИКУЛИН

Как-то у нас в цирке на Цветном бульваре снималось кино. Естественно, про цирк. Вместо зрителей - статисты. Наступает наша, клоунская, очередь, мы выходим, работаем что есть сил. В зале - мёртвая тишина. Выходим в следующий раз, показываем самую смешную репризу, где обычно зрители надрывают животы от хохота. И снова тишина, лишь где-то раздаются детские голоса. Мы заканчиваем номер, подходим к довольному режиссёру фильма, жалуемся на статистов-халявщиков, не соизволящих смеяться. Режиссёр машет рукой и говорит:
- Ерунда. Сделаем закадровый смех.

Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер был страстным курильщиком. Однажды на его день рождения пришли гости, и каждый принёс по коробке сигар. Образовалась внушительная гора.
- Этих сигар вам хватит на год,- сказал один из гостей.
- Неправда,- возразил Ласкер.- Если я буду выкуривать по три сигары в день, то этих сигар мне хватит на 5 месяцев и 18 дней.

ОБЩИЕ ЖЕНЩИНЫ

Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий.
Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию
не входили.
У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой
лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного
женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную
речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его
Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил.
Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим
праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях,
цветы и подарки.
- А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить
нашим о б щ и м женщинам...
Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.

Частота - залог цирроза!

Сквозняк ушел - и громко хлопнул дверью

Тьма низких истин нам дороже, чем дум высокое стремленье

Дачу астролога называют "Дачей ложных предсказаний"

- Слышали, прокурор Крыма Наталья Поклонская принесла на акцию "Бессмертный полк" икону Николая Второго?
- Всё смешалось в доме Поклонских...

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

Не все строители коммунизма доживают до капитализма

Не зная прикуп, не суйся в Сочи

Если существует общество анонимных алкоголиков, то почему бы не быть обществу анонимных трудоголиков?

Нездоровый интерес к чужой личной жизни проявляют те, у которых не удалась их собственная.

для мухи паутинка - финишная ленточка

Вундеркинд родился в возрасте пяти лет.

Сегодня в мире не умерла никакая знаменитость. День опять прошёл впустую.

Ну, кто мог мечтать в 60-е годы прошлого века, что сборная ОАР по хоккею разгромит США со счётом 4:0!

Солидность - признак воровства.

В любой очереди всегда найдется крайний

Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности
вообще.

"Оборотни в погонах" бывают еще и в лампасах

Он родился, но так до сих пор и не понял, зачем он это сделал.

бесплатный секс бывает в Камасутре

Пример избыточной информации: "турнир претенденток среди женщин по шахматам".

В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало
50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина
и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего
объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники
отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили
по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили
медаль "За трудовое отличие".
В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за
ненадобностью.

Гроссмейстер из Германии Зигберт Тарраш не отличался деликатностью. Однажды на шахматном турнире он быстро обыграл своего молодого соперника. Побежденный спросил:
- Гроссмейстер, на каком ходу я ошибся?
- На первом,- ответил Тарраш.
- Почему?
- Вы ошиблись уже потому, что сели со мной играть.

Барак Обама выразил сожаление в том, что не может присутствовать 9 мая в
России на праздновании, как он выразился, "годовщины окончания Второй
мировой войны". Опять - в стиле Буша. Да будет ему известно, что Вторая
мировая война закончилась не 9 мая 1945 года капитуляцией Германии, а 2
сентября того же года капитуляцией Японии.

Время - деньги, только дороже!

В громком споре, переходящем в мордобой, истина умирает

Сколько ни лей бальзам на душу, ее не забальзамируешь!

- А моя курица несет яйца!
- Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!