Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последние новости. В российских городах стали открываться подпольные "Макдональдсы". Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.
Вопрос армянскому радио: - Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках? Ответ: - Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.
- Всем привет! Возможно, я обращаюсь не по адресу, но всё же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоэтажные дома? Как спасать людей с 22-го этажа при пожаре площадью 20 кв.м? - Вам срочно? - Нет, пока не горит...
Разговор о молодой кошке: - Ты чего, мало её кормишь? - Да она жрёт больше кота! - Только не в коня корм... - Фу-у-у, моветон - жрёт. Кушает. И она не конь. Попочку наедает. Кушает, всё кушает. Мясо кушает, что на пол упало - кушает. У собаки из пасти тащит и кушает))) Даже хрящики от свиных ушек, что я ем, со стола коммуниздит и кушает. - Нда-а... Похоже, что всё-так жрёт...
Одногруппники поехали как-то на базу отдыха чисто мужской компанией. Шашлыки, выпивка, душа гуляет. Перебрали, ясное дело. Утром опохмелились - и домой. Одного спящего так и погрузили (старосту группы). Едут, павший вождь наконец проснулся, полежал, подумал и недоуменно изрёк: "Что-то я очень быстро лежу...".
Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo качество их тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей и нанять профессиональных инженеров и работников. В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью: – Как же ты, мужик, прав...
Прихожу в табачку за сигаретами. Курю "Lifa Ocean". Прошу пачку "Океана", а продавщица в ответ: "Океана" нет, есть только "Осень". Говорю: "Ну, ладно, давайте "Осень". Она протягивает пачку. На ней написано... правильно - "Ocean".
Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил на телефоне громкую связь и положил трубку рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки )))
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчётных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учёту доходов бюджета". Подходит жена, посмотрела и говорит: "Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили"!".
- Ты чего такой невыспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Как-то довелось мне побывать в Питере на финале "Imаginе Cup 2013". Моей функцией было рассказывать, как круто новый Windows 8.1 может управлять 3D-принтерами и, соответственно, показывать весь процесс живьём. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику: Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера. Индусы — обязательно просили показать им ПО. Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.
- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году? - А чё тут думать - водку и пиво! - А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.
Привычка, всё-таки, — вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)))
- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует! - Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула. Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?! И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии. Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.
Однажды у меня был секс с очаровательной девушкой, и она сказала: - Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной! Так всё и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был секс - я исчез.
Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в 80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей, далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ - это Главное разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная биография. Служебная необходимость периодически гнала приятеля за рубеж и заставляла застревать там надолго. Но начальство требовало от него добывать из американцев информацию всегда за пределами их родины, на всяких международных выставках. Может, валюту экономили, или считали, что так безопаснее для самого агента. Попасть в США оставалось для него недостижимой мечтой. Понятия не имею, насколько успешно ему работалось - несмотря на откровенность по многим вопросам, этот общительный человек умеет молчать. Своё удостоверение полковника ГРУ он показал мне только в начале 90-х в день, когда его уволили под сокращение. Не думаю, что от обиды - про своих коллег и начальство он по сей день не сказал ни единого худого слова. Просто счёл, что ничего его больше не связывает с организацией, выкинувшей его на улицу в 35 лет в середине успешной карьеры. В тот год он рано поседел. Но это у них в роду, ему идёт. Полковничье звание объяснил тем, что в те годы старшие офицерские звания раздавались в российской армии легко, вместо зарплаты, которую всё равно тут же сжирала инфляция. Отставной офицер средних лет, ни хрена не умеющий делать, кроме своей бывшей работы - в начале 90-х это была обычная, грустная история. Кончалась она обычно должностью топтуна-охранника. Но отставной офицер военной разведки великолепно знал язык вероятного противника и умел добывать информацию. Он немедленно подал заявку на грантовый конкурс, на обучение в магистратуре США по теме "Информационная безопасность". Никаких подписок о невыезде своей бывшей конторе он никогда не давал. Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе "род занятий" честно указал "безработный". В тот год одним из приоритетов американского конкурса была адаптация уволенных российских офицеров молодого возраста, наверное, чтобы не пошли в международные террористы. На собеседовании обаял всю комиссию и прошёл по конкурсу тридцать человек на место. Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией впервые попал в США на целых полтора года. После первого года учёбы у него появилось право на летнюю стажировку. Которая оплачивалась стипендией программы примерно в 2 тысячи долларов в месяц из средств наивных американских налогоплательщиков. В США таких летних вакансий море - работай, пожалуйста, всё лето бесплатно или за гроши, пока нормальные сотрудники отдыхают. Но в самых крутых организациях очень строгие входные требования. Без пяти минут магистр одного из лучших американских университетов мог претендовать на любую. По старой памяти ему приглянулась одна вакансия в Вашингтоне. В результате, всё лето недавний полковник ГРУ с интересом проработал скромным сотрудником отдела информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги пытались к нему подкатиться всего один раз. Они откровенно пояснили, что вербовка нужна им только для галочки и для прокатиться в Вашингтон. В ответ он процитировал им знаменитый закон Паркинсона в собственной редакции: "Всякое заветное желание исполняется только тогда, когда в нём отпадает всякая необходимость..."
Пересказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка - ни в какую, "моё", и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась: "Дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина - ни в какую: "Не вмешивайте меня в детские глупости", и всё тут. "Да и вообще, я по телефону говорю и вас не слышу". В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед: "Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка". Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зелёного слоника. Доктора собрались вокруг, решили ему успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зелёного слоника. Вкололи ему ещё дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зелёного слоника. Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зелёный плюшевый слон...
Как говорится, месть - это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться и в первый же день мощно разосралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тётка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у неё всё без проблем. Собственно, иметь мозг инструктору и одногруппникам она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам!, она не смогла даже тронуться с места.
Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать. Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает... Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))
У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает, когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то, значит, мне хватит.
Вчера сижу в Интернет-клубе на сайте анонимных знакомств, поболтал о всякой ерунде, она мне пишет: "Будешь конфетку?=)". Я в ответ: "Буду=)". Девушка справа от меня встала, подходит ко мне, кладёт конфетку и уходит на своё место...
Сегодня звонок курьера - "у нас посылка для вашего мальчика". Выхожу, смотрю - мужик в машине сидит, на меня смотрит. Подхожу к нему: - Курьер? - Да, с вас 1100 рэ! - С какого хрена - доставка бесплатная! - Какая доставка, пиццу брать будете? - Походу, вы не мой курьер! - Да, ваш вон дальше стоит!
Эта история произошла в конце девяностых годов. Завела на одного бизнесмена милиция дело. С перспективой посадки этого бизнесмена. Естественно, в тюрьму ему не хотелось. Пришёл к следователю, предложил деньги. Типа, помоги, а то пока сидеть буду, бизнес развалится, жена скурвится, да и дети по кривой дороге пойдут. Следователь согласился, только выставил условие: передача денег произойдёт вечером на кладбище. Встретились они вечерком на кладбище и следователь говорит бизнесмену: - Раздевайся догола, бери деньги в зубы и лезь на дерево. Я тоже разденусь, залезу на дерево и ты передашь мне деньги в зубы. Бизнесмен пучит глаза на следователя и лезть не хочет. Следователь популярно объясняет, что или всё будет так, как он сказал, или тюрьма и вши. Делать нечего, полез бизнесмен голышом на дерево, передал деньги. Несмотря на такие приключения, следствие прошло как надо, и дело передали в суд. Суд приговорил бизнесмена к лишению свободы. Бизнесмен, услышав приговор, в панике орёт, что это неправильно, что у него всё схвачено и заплачено. Услышав такое, суд заворачивает дело на дополнительное расследование. Бизнесмена начинают допрашивать прокуратура: когда, где, сколько и кому давал. Он отвечает, что на кладбище, следователю, пока без подробностей. Допрашивают следователя: "Деньги брал?". "Какие деньги?" - удивляется следователь. Бизнесмена трясут сильнее, давай подробнее. Он выдаёт подробности, типа, голышом, из зубов в зубы. Ему, естественно, не верят, но ничего другого добиться не могут. Опять берутся за следователя: "На кладбище, вечером, голый в зубы деньги брал?". "Вы идиоты?" - отвечает следователь прокурорским. Прокурор несколько смутился. Ещё следователь добавляет, что на допросах бизнесмен часто упоминал какое-то кладбище. В конце концов, от следователя отстали, так как в версию бизнесмена поверить не смогли, опять же следователь дело не развалил и довёл до суда, всё оформил правильно. С бизнесменом прокуратура помыкалась, больше ничего не добилась и сдали его в психушку. Там, услышав такую версию дачи взятки, долго не заморачивались с обследованиями и вынесли решение: наш клиент. Поскольку с местами в психушке напряженка, а бизнесмен не буйный недельки через две выписали его лечится амбулаторно. Ещё через неделю позвонил следователь и спросил: - Ну что, не зря деньги платил...
Только что брату знакомый рассказал... Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других. А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки.
В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и произошёл такой диалог: - Что жаришь? - Бананы... - (с недоумением) А зачем их жарить? - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?!
После хорошо отмеченного дня рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришёл его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Коля, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно погуляли неплохо.
Объявление: "Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанец познакомится с симпатичной девушкой. Звонить по номеру телефона. В том случае, если вдруг ответит женщина, сообщить, что ошиблись номером и повесить трубку".
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!