Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходим как-то с подругой на выставку абстрактной живописи. Ей очень нравится, ну а я так, за компанию - почему бы нет? Вокруг народ ходит туда-сюда, на картины таращится. Видно, что бо́льшая часть присутствующих особо и не понимает, чего она вообще здесь делает. Ну надо же, как все, приобщиться к прекрасному! Стоим разглядываем очередной шедевр абстракционизма, а рядом с нами, у соседней картины долго стоит интеллигентного вида старичок. Тут к нему подходит автор картины. - Вам так понравилась эта вещь? Дедушка, снимая очки: - Понимаете ли, сударь... Раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит... Смех сковал наши скулы. Ржать было неловко, и мы, еле сдерживаясь, поспешили удалиться.
История эта рассказана мне моим другом, видевшего её из окна автобуса в Питере. Вот, собственно, сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, светофор мигает красным, в общем, всё как положено. Проходит какое-то время, и из конца очереди выезжает крутейший чёрный Мерс и становится в её начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стёклами и становится перед Мерсом (каким чудом она умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у неё ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, чёрных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни так же молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стёкла, фары, кое-где помяв кузов. После чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
У нас в селе в кабинете гинеколога кресло стоит около окна, чтобы светлее было. Как бы о'кей, но напротив многоэтажка. Пиздатый, наверное, видок открывается её жильцам!
Разговор с мамой. = Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь? - Мама, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделённой любви. - А я думала от запора.
Как-то довелось мне побывать в Питере на финале "Imаginе Cup 2013". Моей функцией было рассказывать, как круто новый Windows 8.1 может управлять 3D-принтерами и, соответственно, показывать весь процесс живьём. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику: Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера. Индусы — обязательно просили показать им ПО. Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.
- Знаешь, какие продукты чаще всего покупали в супермаркетах "Пятёрочка" и "Магнит" в этом году? - А чё тут думать - водку и пиво! - А вот и не угадал! Бананы, сахар-песок и картофель.
Как-то сидели в одной компании, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк: - Не могу с детьми смотреть про свинку Пеппу, очень работу напоминает. - А кем ты, Слава, работаешь? - Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
У нас в общаге ремонтируют фасад, поставили леса к зданию. Сижу на втором этаже у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".
- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует! - Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула. Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?! И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии. Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.
Однажды у меня был секс с очаровательной девушкой, и она сказала: - Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной! Так всё и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был секс - я исчез.
Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале "Сименса". Поехал в командировку в Германию, общается с немецкими коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город недалеко от Москвы. - Ну, вы русские совсем офигели! Миллион жителей - небольшой город, 500 километров - это недалеко.
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зелёного слоника. Доктора собрались вокруг, решили ему успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зелёного слоника. Вкололи ему ещё дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зелёного слоника. Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зелёный плюшевый слон...
Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто ещё не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведёт учёных к заражённому постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный... ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ". Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.
Как говорится, месть - это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться и в первый же день мощно разосралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тётка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у неё всё без проблем. Собственно, иметь мозг инструктору и одногруппникам она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам!, она не смогла даже тронуться с места.
После хорошо отмеченного дня рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришёл его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Коля, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно погуляли неплохо.
Вчера сижу в Интернет-клубе на сайте анонимных знакомств, поболтал о всякой ерунде, она мне пишет: "Будешь конфетку?=)". Я в ответ: "Буду=)". Девушка справа от меня встала, подходит ко мне, кладёт конфетку и уходит на своё место...
- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни. - Сходи к психологу, расскажи ему. - Ходил, рассказывал. - И что? - Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.
Сегодня звонок курьера - "у нас посылка для вашего мальчика". Выхожу, смотрю - мужик в машине сидит, на меня смотрит. Подхожу к нему: - Курьер? - Да, с вас 1100 рэ! - С какого хрена - доставка бесплатная! - Какая доставка, пиццу брать будете? - Походу, вы не мой курьер! - Да, ваш вон дальше стоит!
Страшный холод. После весело проведённого вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00:00. Одна девушка спрашивает: - Что это за штука? Парень-водитель говорит: - Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит: - Ой, и правда надышали, уже 00:02! Водитель, авторитетно: - Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.
У меня свояк - дальнобойщик, на "Скании" рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел... на крышу "Оки".
В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и произошёл такой диалог: - Что жаришь? - Бананы... - (с недоумением) А зачем их жарить? - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?!
Объявление: "Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанец познакомится с симпатичной девушкой. Звонить по номеру телефона. В том случае, если вдруг ответит женщина, сообщить, что ошиблись номером и повесить трубку".
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
История про знакомых. Мама уезжает на два дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребёнок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь… - НУ ЧТО, БЛЯ, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ?! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!
У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмёт от груди 120 кг. Питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже свору алабаев. Кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал нахрен всех котов, строит собак и жрёт из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает! Но всё меняется, когда приходит он - пылесос...
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в постель жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.