Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто ещё не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведёт учёных к заражённому постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный... ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ". Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.
Разговор с мамой. = Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь? - Мама, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделённой любви. - А я думала от запора.
Как-то довелось мне побывать в Питере на финале "Imаginе Cup 2013". Моей функцией было рассказывать, как круто новый Windows 8.1 может управлять 3D-принтерами и, соответственно, показывать весь процесс живьём. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику: Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера. Индусы — обязательно просили показать им ПО. Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зелёного слоника. Доктора собрались вокруг, решили ему успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зелёного слоника. Вкололи ему ещё дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зелёного слоника. Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зелёный плюшевый слон...
- Ты чего такой невыспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Привычка, всё-таки, — вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)))
У меня свояк - дальнобойщик, на "Скании" рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел... на крышу "Оки".
Объявление: "Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанец познакомится с симпатичной девушкой. Звонить по номеру телефона. В том случае, если вдруг ответит женщина, сообщить, что ошиблись номером и повесить трубку".
У нас в селе в кабинете гинеколога кресло стоит около окна, чтобы светлее было. Как бы о'кей, но напротив многоэтажка. Пиздатый, наверное, видок открывается её жильцам!
В качестве подработки таксовал когда-то в одном уездном городе и попался мне персонаж. Спрашивает: "Пристёгиваться?". "На ваше усмотрение", - отвечаю. Он осмотрелся: "Пристегнусь, у тебя иконок нет".
Как говорится, месть - это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться и в первый же день мощно разосралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тётка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у неё всё без проблем. Собственно, иметь мозг инструктору и одногруппникам она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам!, она не смогла даже тронуться с места.
Сегодня звонок курьера - "у нас посылка для вашего мальчика". Выхожу, смотрю - мужик в машине сидит, на меня смотрит. Подхожу к нему: - Курьер? - Да, с вас 1100 рэ! - С какого хрена - доставка бесплатная! - Какая доставка, пиццу брать будете? - Походу, вы не мой курьер! - Да, ваш вон дальше стоит!
Разговор о молодой кошке: - Ты чего, мало её кормишь? - Да она жрёт больше кота! - Только не в коня корм... - Фу-у-у, моветон - жрёт. Кушает. И она не конь. Попочку наедает. Кушает, всё кушает. Мясо кушает, что на пол упало - кушает. У собаки из пасти тащит и кушает))) Даже хрящики от свиных ушек, что я ем, со стола коммуниздит и кушает. - Нда-а... Похоже, что всё-так жрёт...
История эта рассказана мне моим другом, видевшего её из окна автобуса в Питере. Вот, собственно, сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, светофор мигает красным, в общем, всё как положено. Проходит какое-то время, и из конца очереди выезжает крутейший чёрный Мерс и становится в её начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стёклами и становится перед Мерсом (каким чудом она умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у неё ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, чёрных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни так же молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стёкла, фары, кое-где помяв кузов. После чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает, когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то, значит, мне хватит.
Приходим как-то с подругой на выставку абстрактной живописи. Ей очень нравится, ну а я так, за компанию - почему бы нет? Вокруг народ ходит туда-сюда, на картины таращится. Видно, что бо́льшая часть присутствующих особо и не понимает, чего она вообще здесь делает. Ну надо же, как все, приобщиться к прекрасному! Стоим разглядываем очередной шедевр абстракционизма, а рядом с нами, у соседней картины долго стоит интеллигентного вида старичок. Тут к нему подходит автор картины. - Вам так понравилась эта вещь? Дедушка, снимая очки: - Понимаете ли, сударь... Раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит... Смех сковал наши скулы. Ржать было неловко, и мы, еле сдерживаясь, поспешили удалиться.
Пересказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка - ни в какую, "моё", и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась: "Дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина - ни в какую: "Не вмешивайте меня в детские глупости", и всё тут. "Да и вообще, я по телефону говорю и вас не слышу". В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед: "Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка". Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.
Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать. Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает... Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))
Только что брату знакомый рассказал... Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других. А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки.
Эта история произошла в конце девяностых годов. Завела на одного бизнесмена милиция дело. С перспективой посадки этого бизнесмена. Естественно, в тюрьму ему не хотелось. Пришёл к следователю, предложил деньги. Типа, помоги, а то пока сидеть буду, бизнес развалится, жена скурвится, да и дети по кривой дороге пойдут. Следователь согласился, только выставил условие: передача денег произойдёт вечером на кладбище. Встретились они вечерком на кладбище и следователь говорит бизнесмену: - Раздевайся догола, бери деньги в зубы и лезь на дерево. Я тоже разденусь, залезу на дерево и ты передашь мне деньги в зубы. Бизнесмен пучит глаза на следователя и лезть не хочет. Следователь популярно объясняет, что или всё будет так, как он сказал, или тюрьма и вши. Делать нечего, полез бизнесмен голышом на дерево, передал деньги. Несмотря на такие приключения, следствие прошло как надо, и дело передали в суд. Суд приговорил бизнесмена к лишению свободы. Бизнесмен, услышав приговор, в панике орёт, что это неправильно, что у него всё схвачено и заплачено. Услышав такое, суд заворачивает дело на дополнительное расследование. Бизнесмена начинают допрашивать прокуратура: когда, где, сколько и кому давал. Он отвечает, что на кладбище, следователю, пока без подробностей. Допрашивают следователя: "Деньги брал?". "Какие деньги?" - удивляется следователь. Бизнесмена трясут сильнее, давай подробнее. Он выдаёт подробности, типа, голышом, из зубов в зубы. Ему, естественно, не верят, но ничего другого добиться не могут. Опять берутся за следователя: "На кладбище, вечером, голый в зубы деньги брал?". "Вы идиоты?" - отвечает следователь прокурорским. Прокурор несколько смутился. Ещё следователь добавляет, что на допросах бизнесмен часто упоминал какое-то кладбище. В конце концов, от следователя отстали, так как в версию бизнесмена поверить не смогли, опять же следователь дело не развалил и довёл до суда, всё оформил правильно. С бизнесменом прокуратура помыкалась, больше ничего не добилась и сдали его в психушку. Там, услышав такую версию дачи взятки, долго не заморачивались с обследованиями и вынесли решение: наш клиент. Поскольку с местами в психушке напряженка, а бизнесмен не буйный недельки через две выписали его лечится амбулаторно. Ещё через неделю позвонил следователь и спросил: - Ну что, не зря деньги платил...
Последние новости. В российских городах стали открываться подпольные "Макдональдсы". Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.
А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.
Вопрос армянскому радио: - Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках? Ответ: - Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.
Мой шеф - инженер-радиоэлектроник. По образованию и по призванию, фанат, каких свет не видывал. И просто гений. Ну и как все гении - не без рассеянности, мягко говоря. Рассказ от первого лица: - Неделю мучился над решением какой-то там (я в этом не шарю, поэтому без подробностей) неимоверно сложной задачи. Ночами не сплю, не ем, думаю всё время об этом. И вот уже решение близко, виден просвет, вот уже совсем скоро... И ловлю себя на мысли, что сижу и сру! А где сру - НЕ ПОМНЮ! В ужасе оглядываюсь по сторонам в ожидании невероятного по силе конфуза. И уффф, какое облегчение - дома, в туалете, как и положено.
Решил подарить жене бельё для ролевых игр. Зашёл на известный маркетплейс, нашёл бельё и решил посмотреть отзывы, может, найду похожую фигуру и хоть примерно пойму, как сидит. Ебааать, что я там увидел. Кого только не ебут, товарищи. Ни одной красивой фигуры там не было, только обрюзгшие, заплывшие жиром целлюлитные особы. И ведь выкладывают это! И ведь ничего не смущает. Я бы на месте бабы сжёг телефон с такими фото после того, как себя увидел, а эти выкладывают. После увиденного всё желание покупки отпало.
А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов! "Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".
Работаю монтажником рэа в одном цеху со сборщиками и бригадиром цеха является мотёрый сборщик 60 лет, который всех всегда посылал на йух.
Однажды за его посылы на него накатали маляву директору завода, в которой было написано: "Бригадир сборочного цеха совсем отбился от рук и всех посылает на йух. Просим принять меры в отношении..."
В результате директор завода приехал на завод и провёл беседу с бригадиром, в которой он объяснил, что он посылает на йух за дело и виновным себя не считает, директор улыбнулся и уехал. На следующий день пришел приказ-
"Бригадиру сборочного цеха запрещается посылать на йух следующих: ... " и далее по списку, но в этот список забыли включить самого дотошного военпреда завода!
Целый день бригадир, скрипя зубами и краснея от ярости, терпел всех, кто приходил с тупыми вопросами. К концу рабочего дня пришёл тот самый военпред, который начал докапываться бригадира. (Б)- бригадир (В)- военпред.
(В) Здравствуй бригадир, я тут проводил визуальный осмотр изделий и заметил, что шлиц винта разный на двух партиях.
Этого бригадир уже не вытерпел и его понесло, он медленно повернул голову в его сторону и с демонской ухмылкой и налитыми кровью глазами....
(Б) Шлиц винта, у тебя сука разный, а не пойти-ка тебе на йух, я твой шлиц винта на х..ю вертел, пошёл на йух отсюда!!!
На следующий день директор завода прислал новый приказ, в который уже включил и военпреда, но военпред в наш цех не заходил еще очень долго.
Самым известным кремлёвским Дедом Морозом много лет подряд был актёр Малого театра Роман Филиппов. Говорят, после ёлок к нему выстраивались длиннющие очереди, как в советских магазинах за колбасой. Детишки хотели услышать личное поздравление, а взрослые - выпить с главным Дедом Морозом страны на брудершафт. Не удивительно, что на ёлках, особенно первого января, актёр бывал необыкновенно весел и устраивал для коллег уморительные импровизации. Фонограмма могла вещать что угодно: например, про очередной съезд партии, а Филиппов поверх репродукторов орал задорные, не всегда цензурные частушки: "Наше поле рядом с вашим, наше колосистее, ваши девки посисястей, наши - пожопастей". Снегурочке Филиппова надо было быть готовой ко всему. Дед Мороз запросто мог подкрасться сзади со словами: "А мы вот сейчас возьмем Снегурочку за жопу", громко рассмеяться и продолжить играть сказку. Зрители этого, разумеется, не слышали, фонограмма вещала только благообразные, заранее записанные тексты. А однажды Роман Филиппов хорошо отметил Новый год и пришёл первого января на ёлку в разобранном состоянии. Дети настроения артиста не учли, стали его дёргать и приставать: "Дедушка, а ты принёс нам подарки? Дедушка, а почему ты молчишь?". – Заболел ваш дедушка, - грустно пробасил Филиппов, сел на пенёк и не вставал до конца представления. Главный Дед Мороз страны мог себе это позволить.
70-летняя пара возвращается из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и принимается неистово её трахать. Минут двадцать они трахались, как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец они, обессилев, упали в траву. Жена говорит: - Охренеть, дорогой! Так ты не трахал меня и 40 лет назад, когда мы были молодыми! Что это с тобой? - Со мной-то ничего! А вот соседи, видать, совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество.
Пьяный вваливается в фотоателье. - Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу. - Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фотограф, - только станьте п-п-полукругом...
Весил полгода назад 83 кг, за лето сбросил 12. Никогда не знал, что я так красиво выгляжу, и живот почти плоским стал, мышцы подкачал. Девушки, бывает, так оценивающе посматривают, что невольно думаешь: "Вот с этой мне бы точно свезло". Но заставить себя подойти и завязать знакомство не могу. Нахожу оправдание и сваливаю. Верно говорят, килограммы, может, и скинешь, а комплексы останутся.