Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тата
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий нас по сей день. По билету подруге выпало рассазывать про земноводных. Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка - тоже земноводное. Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..." Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...." Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?" Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так.... прыгает!!!" Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?" - Она так... вдыхает и выдыхает! - :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух? - В рот!!! Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу, которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено". "По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод. Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа мысли и потом она выдала "на гора": - С РЫБАМИ!!! Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он оценил в долгожданные 3 балла.
Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий нас по сей день. По билету подруге выпало рассазывать про земноводных. Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка - тоже земноводное. Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..." Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...." Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?" Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так.... прыгает!!!" Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?" - Она так... вдыхает и выдыхает! - :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух? - В рот!!! Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу, которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено". "По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод. Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа мысли и потом она выдала "на гора": - С РЫБАМИ!!! Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он оценил в долгожданные 3 балла.
В маршрутке едут: любопытная девочка детсадовского возраста и ее молодая мама. Девочка громка, как все дети и любопытна очень. И "что это за птичка? И как солнце держится?" Мама-молодец, на все разумно и доходчиво отвечает. Все невольно прислушиваются. И тут: "Мам! А мне ночка рассказала, как молиться надо!!!" Мама, изумленно: "Ну и как же?" Детока, воодушевленно: "ДЕД наш небесный...." :)))))
Читаю недавно постановление о прекращении уголовного дела ввиду изменившихся обстоятельств на одного директора ОАО, написанное майором налоговой полиции. "Изменившиеся обстоятельства заключаются в том, что гражданин Н. уже не является генеральным директором предприятия, а следовательно перестал быть общественно опасным..." Вот в чем заключается опасность-то...
Надо сказать, что рядом в это время находился преподаватель юрфака, который прочитав данный опус (а в нем была еще масса интересных ошибочек), сказал: "Я его помню, этого майора. Он у нас на юрфаке года три назад учился. Научили... на свою голову."
Прочитала историю о пойманом киллере и вспомнила одну из своей юности. Было это в начале 90-х, мне было 19 лет и работала я следователем в одном из окружных следственных отделов Москвы (только - только лейтенанта получила). Вот дежурю сутки, вечер, в управе нет уже никого, скучно, и решила в гости к рубоповцам сходить. Благо идти было недалеко - РОБОП за углом сидел, в соседнем помещении. А там как раз мой дружок - опер дежурил. Такой же молодой балбес Андрюха. Ну сидим, болтаем, и тут Андрюха говорит - смотри что мы на одной хате изъяли. И достает из сейфа арбалет. Небольшой такой, аккуратненький. Ну и стрелы. Показал мне как стрелу накладывать, как целится, стрелять. А я, по дурости конечно, думала игрушка, схватила арбалет со стрелами и давай за ним по коридорам гоняться, в Робин Гуда играть. Бегаем, ржем, я уже прицелилась в него, чуть не выстреллила. Тут у меня из рук арбалет кто-то выхватил, да еще и подзатыльник огребла. Оказалось, другой опер, лет сорока, на наши крики из кабинета вышел. Идиоты говорит, ты ж его убить могла. И выстрелил. Там у стены доски стояли, от ремонта остались. Толстые такие доски, сантиметров пять-шесть толщиной. Стрела одну доску пробила насквозь, другую тоже почти насквозь. Меня аж холодный пот прошиб. Вот так. Ну потом мы с Андрюхой конечно полночи из арбалета по доскам стреляли. Развлекались.
"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти часа считали его мертворожденным". Признаться, когда прочла эти строки на http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела на экран. Как это? Как это?!!! А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины: - Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!! На что и получил ответ: - МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
Если вспомнить, что сейчас год ОВЦЫ, то многое в предвыборных лозунгах станет понятней. Например призыв Единой России: "Мы с вожаком, поддержите курс вожака!" - для отары совершенно привычен. И басня дедушки Крылова "Волки и овцы" прекрасно описывает предвыборную ситуацию. Интересно, а как пройдут выборы президента в год ОБЕЗЬЯНЫ? Только ужимки и прыжки, или будут еще бананами через решетку кормить?
На работе очень часто нечего делать и я читаю истории начиная с 1998 года. Народ, такое впечатление, что маршрутка в которой ехал ребенок с мамой (любящей целовать писю)была величиной с товарный поезд - сколько народа в нее влезло. Ну сколько можно? Если нечего писать, а очнь хочется ну анекдот какой нибудь напишите или придумайте историю. Это не сложно. Не пишите больше, пожалуйста про писю.
Сегодня утром муж пошел в магазин за дюбелям. С утра повесил полочки - и спи-отдыхай. Я попросила его заодно купить кое-что из еды. Написала список из 4-ех пунктов. Далее хронология событий: - сходил в магазин; - подходя к дому вспомнил, что забыл купить зефир; - положил сумку в машину, которая стояла возле дома, пошел за зефиром; - придя домой с зефиром вспомнил, что забыл сумку в машине; - ушел за сумкой; - в машине обнаружил, что забыл купить дюбеля; - пошел за дюбелями. Это еще не конец истории. Когда муж ушел за сумкой в машину (напоминаю, что она стоит возле подъезда), он пропал... Через 40 минут я стала звонить ему на мобильный, оказалось, что он забыл его дома... Все закончилось хорошо: дюбеля куплены, полочки повешены. муж дома. Но сам процесс!
Сидим с подругой и разговариваем за жизнь. Рядом сидит ее сынишка, мой крестник, и с открытым ртом наблюдает, как я параллельно играю в Eggsucker. Кто не знает - там дракончик яйца подкидывает. Малышу в мае три, так что это для него - супер зрелище. Разговор достигает кульминации и я отключаю игрушку. Санек недоволен. Требует вклюсить игру снова. Санек(С): - Та-а-анечка! Включи шарики!!!! Я: - Ты видишь, я с мамой разговариваю. Сейчас договорю и включи. С: - Нет, Танечка! Ты сейчас включи. Я: - Не вредничай! Сказала не включу, значит не включу. Так продолжается минуты три. Поняв, что так он не чего не добъется, мелкий обнимает меня двумя руками, кладет голову на плечо, и произносит, буквально, следующее: - Ты моя любимая! Танечка моя милая! Включишь?
Естественно, включила, потому что разговаривать мы все равно не могли еще минут пять.
P.S. А после этого еще говорят, что женщины хитрые!!!!!
Это произшло лет пять назад, но вспоминаем мы это до сих пор. У меня собралась компания друзей. Преимущественно были девчонки, но одна из подруг привела своего парня, да и я тогда жила с мальчиком, которые, естественно, не мог не поддержать компанию. Надо сказать, что девчонки у меня совершенно безбашенные, тормозов не знают, говорят, что думают, нисколько не обращая внимание на то, кто рядом. Дело происходило после какой-то весьма шумной вечеринки (по-моему, мы отмечали мой приезд из Америки). Настроение у всех было похмельное и чтобы чем-то себя занять мы начали разговор о похудении. Может знаете, когда не о чем говорит, женщины всегда обсуждают три вещи: мужчин, шмотки и как похудеть. Причем иногда эти вещи перемешиваются. Так и произошло у нас. Разговор постепенно вышел на то, как влияет секс на похудение. Кто-то говорил, что это помогает худет. А одна из подруг усталым голосом заметила: - Не понимаю! Все потраченные калории вернутся. Ведь сперма - это так калорийно! Это же белок, протеины в чистом виде. На это сестра моего будующего мужа, ни секунды не думая, заявила: - Фигня! Главное не глотать!
P.S. Мужская часть компании просто встала и вышла. А мы ржали так, что по батарее начали грохать соседи. Вот вам и девичник!
Одна из фамилий изменена. Заказали мы детальки с доставкой из Питера. Звонок: - Детальки готовы. Куда высылать? - Москва, Воробьевы Горы, МГУ им. Ломоносова, Иванову Петру. Через полчаса перезванивают: - Вы определитесь - кому высылать: Ломоносову или Иванову!
Как многие знают, на клавиатуре и компа, и печатной машины буквы "З" и "Х" расположены рядом. А теперь представьте как оказалась напечатана фамилия председателя правления Зуева на протоколе собрания учредителей одного общества. Да, протокол был подписан. Ошибку случайно заметил один из учредителе и отреагировал таким образом: - Да ты, Зуич, женился видать - фамилию поменял. Занавес.
Получилось так, что на работе у меня репутация белой и пушистой. Настолько, что нужно срочно в солярий и на эпиляцию. Сколько уже народу на этом обламывалось - передать не могу. Надо сказать, что на самом деле, человек я импульсивный, резкий, с жесткими принципами. Просто не люблю зря сотрясать воздух, неадекватно реагирую на крик и поэтому сама голос не повышая практически никогда. В тот момент, когда все произошло, я разводилась со своим мужем, с которым прожила 12 лет. Уж он-то меня знал, поэтому его я не стеснялась. Расставались мы тяжело, он никак не мог понят, что все, развод, поэтому выяснения отношений были долгими и болезненными...
У меня в очередной раз звонит телефон. Смотрю на определитель: звонит муж. Я беру трубку и начинаю мурлыкать: - Да, дорогой! Слушаю тебя! Да, милый, минуточку! Сейчас только в другую комнату перейду. Захожу в другую комнату офиса, чтобы не было слышно в коридоре и громовым преподавательским голосом ору в трубку: - Всю кукушку выдолбал!!!! Пошел на хуй!!!!! и не звони мне больше!!!!
Выключаю телефон и смотрю в большие глаза своих коллег. Мдааа... Так мне репутацию и специально было не испортить!
ОФИС, м. Университет, 175 кв. м, 3 мин. пешком, 16 и 17 этаж в 15-этажном сталинском престижном фонде, шикарный панорамный вид, два телефона, нежилое изначально, продажа. 500 тыс. $. Опубликовано: 08.07.04
Сегодня из рук в руки опубликовало очень интересные предложения. Ну понимаю, 16 этаж - чердак, но 17? Это крыша?
ПОМЕЩЕНИЕ нежилое свободного назначения, м. Киевская, 10 м. тр. , ул. Пудовкина, д.5, 161.4 кв. м, цоколь/8 эт. кирп. , ж/б перекр. , 3 тел. линии, пот. 2.67 м, отд. вход, 1-я линия домов. 350.000$, возм. продажа с арендаторами. "Риэлком" эксклюзив
А бедные арендаторы знают, что их тоже продадут? Наверное, крепостные...
Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца: - Па, ты уже плывешь? - Нет, еще иду. - Пап, а сейчас? - Еще иду... Еще через пару минут: - Па, ну ты уже плывешь? - Нет, еще носками дна достаю. - Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!
Гуляя по Египту, решили с супругом для коллег прикупить сувениров с местным колоритом. Посчитали, что шариковые ручки до самого "не могу" разукрашенные пирамидами и фараонами - самое то! Набрали... Десятка ТРИ!!! Хорошо, что прежде, чем раздавать их, рассмотрели дома хорошенько! Супер-пупер египетские канцтовары украшала скромная надпись "Made in China" :)
1) Давеча валяемся на диване: я (приехавшая к родным на пару дней), мама и младшая сестренка (22 года). Я рассказываю "жизненную" историю, которую мама резюмирует: "А что ты хотела?! Все мужчины такие!" Сестренка, немного подумав: "Не правда, мама!!!! Некоторые - еще хуже!!!" 2) Только отхихикали с данного безспорного утверждения, как на маму с разбега запрыгнул наш котенок. Мама: "Мурзик, иди отсюдова!!!" Сестренка: "Мама, нет такого слова "отсюдова"!" Мама, изумленно: "А откудава?"
В продолжение истории про Фублю. Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и спрашивает: - Мама, а кто такая баля? Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово. Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками, отвечает: - В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".
Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.
Принимает инспектор Энергонадзора экзамены по электробезопасности. Человек, вроде, донельзя серьезный, положение обязывает. Сдаю. Делает отметку в удостоверении и у него не пишет ручка. Спрашиваю: - Александр Викторович, почему у вас такая плохая ручка? Поднимая взгляд, наполненный правдой жизни: - А потому что хорошие нравятся не только мне... Тата
Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем, все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью, а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать, что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый, общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на людей. :))) Но история, собственно, не об этом.
Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька подкатила к нему с вопросом: - Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть? Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать: - Да, Катенька, доченька! Конечно! Продолжение последовало моментально: - Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!
Аллергический1 запах цветущей рябины Разливается около старого пруда. Я сижу, вспоминая кудряшки Мальвины... Ах, малышка Мальвина! Десертное блюдо!
Не блондинка она и совсем не боюнетка. Нет! Мальвина - особа особенной масти. Эй, откликнись голубоволосая детка! Твой несчастный Пьеро умирает от страсти.
Опустел в балаганчике нашем тот угол, Угол, где отыграв свои глупые роли Мы с тобой задыхались в объятьях друг друга Прижимаясь, вжимаясь друг в друга до боли!
Всю весну мы прошлялись под флагом Эрота... А когда заболела цветами рябина, ты решила: А ну тебя, мальчик, в болото! Я не прав или прав? Эй, откликнись, Бомибино!
Я на днях повстречал дурака Буратино. Бедный малый свихнулся на поисках клада. Только золото - мусор! Не правда ль, Мальвинан? Без тебя - никаких мне дублонов не надо.
Надо мной в высоте пролетают пингвины.... Что за чудо? ПА впрочем! Плевал я на чудо! Аллергический запах цветущей рябины Разливается около старого пруда.
На днях на что-то обиделась на любимого и после работы поехала в гости к подруге. Разгонять депресняк шампанским. Надо сказать - не хило разогнали. Прихожу домой - меня ждет скандал. Основная причина в том, что когда меня не было дома, кто-то упорно звонил и молчал. Утверждает, что я звонила. Я-то знаю - некогда мне было. Шампанского было немерянно, нужно было все успеть выпить:). Не верит. Уж гворю: "как ты себе представляешь, чтобы я - и молчала?" Бесполезно! На следующий день звонит мой бывший муж и ехидненько так предлагает поставить мне вращающуюся дверь. Говорит - звонил вчера, тебя дома не было, какой-то посторонний мужик трубку брал. Не мой любимый - точно. Специально, говорит, несколько раз позвонил, голос послушал. Ну не придурок??? Вечером скандал ждал милого: На фига он, когда меня, нет водит посторонних мужиков, которые трубку берут. Думаю, милый теперь долго мне скандалы устраивать не будет! :)))))
Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху. Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка. Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке. Парень: - Девушка! А можно вам вопросик задать? Девушка: - Можно! Парень: - А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете? Девушка (ни минуты не задумываясь): - А мне такие гавнюки как ты вылизывают.
Навеяло. Очень не хотела замуж. Нет. не так. ООООчччееенннньььь не хотнлп замуж. Мой первый муж меня под дулом пистолета отводил. На полном серьезе. Так вот в анкете в грае пол я написала - деревяннныйю Сволочи!!!!! Все равно расписалию
В Днепропетровске дело было. Сидя с друзьями в кафе, я заказала себе оливки с пивом. Заказ друзей, более сложный, принесли быстро, а я все ждала, ждала и ждала. Наконец, подошел юный официант и уточнил: "Девушка, а где Вы видели в меню пиво с оливками?" "Ну как же! Вот на этой страничке пиво, здесь - оливки!!!!" И тут он уточнил еще раз!!!!! - А, так Вам раздельно?!!!! Нет, блин, в одном бокале и не размешивая!!!
Подруга попросила узнать поподробнее о розовом лишае. В поисках информации забрела на сайт http://doktor.2look.ru/. И что же мне выскочило по запросу "розовый лишай"? А вот что:
Справочник фельдшера Узнать подробнее по теме розовый лишай у детей: - Где заказать розовый лишай >> - Сколько стоит розовый лишай >> - Подробнее о розовый лишай >>
Ей-богу, чуть не удивилась. Запрос "сибирская язва" и задавать-то страшно...
Дружила я когда-то с одной веселой девчонкой по имени Люся. Потом как-то мы с ней разошлись, у женщин оно часто не срастается. В смысле, чистоте женской дружбы постоянно что-то мешает - то мужчины, то внешность одной из них, то достаток другой... Но это все было очень давно, так что уже и не обидно. Помню один случай с ней. Работали мы с ней вместе, в большом государственном заведении. Зашла я однажды в туалет, заперлась в кабинке и сижу себе, тихонько так, задумчиво журчу. И вдруг - ДЫН-ДЫН-ДЫН - кто-то бежит, как слон на водопой. Прибежала, зашла в соседнюю кабинку, разоблачилась в секунду и вдруг чУдные звуки - сразу на ум пришло выражение "разверзлись хляби небесные". Мне даже показалось, что интенсивность этого потока равнялась, как минимум, небольшому водопаду. Потом соседка - ДЫН-ДЫН-ДЫН - убежала, я дожурчала, вышла и направилась прямиком к Люське делиться впечатлениями. Поржали, обсудили, еще поржали... Казалось бы, конец истории, но на следующий день Люся прибегает ко мне, злобно грозит кулаком и говорит: - Ты вот вчера сказала, что одни писают громко, а другие тихо, а я теперь стесняюсь!
С бутылкой водки я сидела, К тебе безумно я хотела, И каждый шорох в темноте – Галюн конкретный о тебе. Бутылку водки я открыла, Достала спички, закурила, И захотелось в тот же час Тебе засунуть штопор в глаз. Еще вина потом купила, Три литра залпом заглотила И в то прекрасное мгновенье Мне захотелось вдруг варенья. Я мысль тупую оттолкнула, Пошла я, бренди заглотнула, Закуски не было совсем – Одна селедка и кисель. Как жаль, что ты вдруг занемог, Кисель бы выпить мне помог, Ведь мне одной так тяжело, Допить мне, что ли все вино?
О, черт! Вино я разлила, По полу раком поползла, Слизала с полу капли я, Вот блин, какая я свинья! Мой милый, по тебе скучаю, Приполз, попил бы что ли чаю? А я бы выпила сто грамм, Поездила бы по ушам! А ты все милый не идешь, Неужто больше не могешь? А жаль, еще есть самогон, Пойду за ним я на балкон.
Я самогону напилась, И тут же прямо усралась. Зачем мне нужен унитаз: Ловлю и так большой экстаз. Перед глазами вертолет, Наверно, виноват компот, Он три недели простоял, Закис, протух и завонял.
Валянье мордой в блевотне, Напоминает о тебе. Мой милый, я тебя люблю, Но сейчас прийти я не могу. Нога застряла под диваном, Рукой я шарю по карману, Там фотка быть должна твоя, Кошмар! Во морда у тебя! Вся жизнь – блевота и говно! Я поняла это давно. Я так культурно напиваюсь, Как хорошо, что не спиваюсь.
Предвыборная горячка! Мы с подругой, после обильного возлияния в кафешке, идем домой. Приспичило в туалет, пришлось засесть в кусты. Сидим, журчим. Вдруг сзади слышим шелест травы, оборачиваемся, в нескольких шагах стоят два мужика, пялятся. С матами вскакиваем, едва сдерживаясь и натягивая трусы. Приготовились к отпору от насильников, а они нам: "Девушки, в воскресенье выборы, проголосуйте за кандидата такого-то!" и суют нам листовки с его фоткой и календарики. Повернулись и ушли. От этого мы больше очумели, чем если бы на нас напали бы какие-то озабоченные! Вот какие у нас есть идейные агитаторы.
История произошла в автобусе "ЛАЗ". Ехало несколько человек, один из них изрядно пьяный. На остановке входит очень приличная солидная пара — мужчина и женщина. Садятся на сиденья. Мужчина встает, пытается достать из кармана брюк деньги и роняет кучу мелочи на пол. Ему неловко и он, смутившись, садится. Встает пьяный, нагибается, кряхтя собирает монеты. В автобусе хихикают над наглостью пьяного. Он, собрав мелочь, встает, подходит к солидному мужчине и, протягивая ему монеты, заявляет: "На, держи, пердун!". В автобусе гомерический хохот. Водитель автобуса тоже в истерике, он вынужден остановиться на ободчине, чтобы отсмеяться. Пара с бурыми от позора лицами, выскакивает из салона автобуса.
История произошла в автобусе ЛАЗ, в котором водитель не отделен от салона. В салоне немного людей. Один сильно пьяный. Входит очень солидная, хорошо одетая пара — мужчина и женщина. Мужчина достает из кармана брюк мелочь для оплаты. Деньги падают на пол. Мужчина нагибается собрать, да как пукнет на весь автобус. Все деликатно начали давить хохот. Мужчина сильно засмущавшись, сел на место. Пьяный встал, нагнулся, собрал мелочь. Все подумали, что алкаш себе на бутылку собирает. А он, подойдя к мужчине, взял его за руку, сильным хлопком хлопнул по ладони, всучив мелочь и заключил: "На, держи, пердун!". Ну тут уже все грохнули в истерике. И водила тоже. Ему пришлось съехать на ободчину, так как вести автобус он не мог. Пара, покраснев до бурячного цвета, вылетела из автобуса.
"Можно подумать, в СССР молоко было исключительно натуральным. Да точно такое же восстановленное и продавалось!"
Дурак-то... Видимо, автор мужеска полу. Хотя, скорее всего, просто не успел пожить в СССР. Да, соплячок, представь себе, в СССР молоко было натуральное! Просто потому что имело тенденцию СКИСАТЬ! А нынешнее молоко стоит открытое в холодильнике два месяца, а потом не скисает, а делается горькое и мерзкое на вкус. А какие сливки оставались на пакете из-под молока в СССР?! А пенка была какой толщины?! А какая вкусная простокваша получалась?! Будет тут еще всякая сопля зеленая рассказывать, что было в СССР, а что нет... :/
Реальная история, произошедшая со мной. Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять - так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни, пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка - вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей, комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха, серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело в синяках.
Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону... Лет 8 назад помогала подруге разбирать заготовленные осенью семена помидоров. Заготовкой семян и весенней рассадой в их семье всегда занималась дотошная и скрупулезная бабушка. Семена осенью аккуратно раскладывались по сортам в свернутые конвертиком тетрадные листочки, а сверху бабушка собственноручно проставляла сорт. Почерк у нее, как и подавляющего большинства бабушек, был неважнецкий. Той весной бабуля приболела и легла в больницу, потому нам с Натахой и доверили сие ответственное дело - ВЫСАДИТЬ РАССАДУ. С заданием мы, следуя бабушкиным ЦУ, худо-бедно справились. Но один конвертик был подписан ну очень неразборчиво, мы, замучившись гадать, понесли его бабушке в больницу. Бабушка, конечно, прочла. Сорт назывался "СПИЗДИЛА У ШУРЫ"... А что, говорит бабушка, зашла к Шуре в гости, а ее дома нет. Заглянула на участок - помидоры загляденье просто! Ну и решила взять "на развод"...
История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
Не так давно взяла себе новую машину - Форд Фокус. Права у меня больше года, но толком не ездила. А сейчас вот раскаталась, дорогой настаивает, чтобы опыт накатывала. Считает, что руля боюсь. Ну вот я по вечерам беру девчонок и мы катаемся. Как-то вечером поехали в очередной раз кататься. У меня настроение паршивое, ПМС, глубокая депрессия. А надо сказать, что мужиков аж разжигает, когда они девчонок за рулем видят. На сфетофорах газуют, подбивают на перегонки погонять. Вот и вэтот раз - какой-то на рено не выдержал. Мы с ним наверное минут сорок по всему городу летали - кто кого. Педал до пола, 120 по городу, на светофорах я его делаю. В общем, борюсь с депрессией. Остановились у магазина, знакомимся. Он мне восторженно так: - Я вообще с девчонками не ношусь, столько раз они меня рехтовали! Но ты молодец! Отчаянная! На что моя подруга без секундной паузы заявляет: - Ага! А ты не дрейфь - она вообще всего две недели водит.
Никогда не видела, чтобы так бледнели... А милый меня трусихой считает. :)
"Пукающим" формумом навоня... пардон, навеяло. Буквально на днях поздно вечером вышла встречать сетренку во двор дома, присела на лавочку. Рядом вскорости оказался подвыпишый детина 31 года (сам признался). Что-то там молол про несостоявшуюся жизнь, про крутые связи... и в конце довольно связно поинтересовался, где же я работаю. Говорить вообще не хотелось, а тем более о том, что работаю на телевидении (лишний повод для продолжения "беседы" давать не хотелось). Вспоминаю университетское образование и отвечаю, что микробиологом. Детина воспрял и поинтересовался, разбираюсь ли я в медицине. - Угу. - О! А мне диагноз поставили - желудочный метеоризм, что мне делать?! Ушла... А так хотелось сказать: "Пердеть меньше!"
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу… - (плачем все вместе)
Я не по-ни-ма-ю!!!! Я не понемаю, почему истории про армию такие длинные. Я не понимаю, почему муж, с которым мы почти десятилетие, при моих ежемайский напоминаниях, по сей день не может запомнить, что я родилась в мае (про число вообще молчу)! Но при этом он с точностью до часа скажет дату своего призыва в армию. Но при этом на мой вопрос утром: "Что тебе снилось?", отвечает: "Армия!!!" Еще не слишком длинная армейская история? :) Утром, муж: "Мне такой страшный сон приснился, я аж проснулся от ужаса. Я будто опять в армии (кто бы сомневался, и тут на нашу роту..... с деревьев..... напали............ БЕГЛЫЕ!!! ДИКИЕ!!! ДОКТОРА!!!!!"
Ничего, граждане, страшнее нету беглых диких докторов - теперь это страшилка нашей семейки. У-у-у-у!
Наткнулась в одном популярном интернет-соннике на толкование сна о пожаре: "Видеть коней, мечущихся в пожаре, - означает, что в 2038 году будет заключено самое большое количество браков за весь век и этот год станет началом решения демографической проблемы для многих стран".
Кто-нибудь, ну посмотрите же наконец этот сон! А то кто-то на Западе уже подсчитал, что россиян к 2300 году останется не более 1 миллиона...
Чем отличается псих от просто нервного человека? Псих уверен, что два плюс два равно пять, а просто нервный человек уверен, что четыре, но его это сильно раздражает.