Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тата
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый, бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных, любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды. Сама история, от лица подруги. - Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый, бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит. Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый! - Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу. Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина. Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом, наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более что ребенок продолжает повторять свое "Папа!". Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!" - Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.
К истории о попугае. У меня была лучшая подруга-одногрупница, с которой мы часто прогуливали пары у нее дома. А у нее жил очаровательный волнисты попугай Гоша. Трепался он безостановочно, периодически выдавая перлы. Любимая его фраза была: - Поцелуй меня, только не кусайся! Один раз, загуляв какую-то пару, мы решили с ней приготовить поесть. Знаете, есть такой замечательный рецепт - курица на бутылке. Значит, береш тушку, сажаешь ее на пивную бутылку, наполненную водой, мажешь майонезом, шпигуешь чесноком, посыпаешь специями - и в духовку. Так вот, начали мы приготовления, посадили куру на бутылку, начали шпиговать... Тут-то Гоша не выдержал: - Сволочи! Может, хватит над трупом издеваться!
Забыть не можем до сих пор, хоть и больше десяти лет прошло.
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?... Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?" И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"
Вчера проверяла у сына (11 лет) сочинение по английскому. Тема была про любимые книжки или что-то такое. Надо сказать, что читает он только книжки справочного, поучительного и т. п. характера - энциклопедии разные детские и т. п. Художественные произведения только из-под палки, если в школе задали. А человек он честный (до беспредела). Так и решил написать, хотя слов таких не знает, и не проходил их на уроках. Еще добавлю, что он, как единственный ребенок в семье, ничем не обделен. Еще у нас и бабушка и я - математики, поэтому ребенок мой занимается с тремя репетировами - по английскому, французскому и русскому языкам. С языками у него туговато. Так вот история. Читаю я эту ахинею на английском языке про книжки, кое-что исправляю по ходу. И вижу слово inciklopedia. Я в шоке, потом спрашиваю, где взял. Он говорит - перевел. Я говорю - сам? Он - так в словаре его нет. Я говорю - не может быть. Он настаивает. Тут меня осеняет, и я спрашиваю - ты в русско-английском словаре его на какую букву смотрел? Он - на И (!!! В смысле инциклопедия) Я тут начинаю медленно соображать, какого из репетиторов первого уволить - англичанку или литераторшу. Потом решила разрядить атмосферу и начала было рассказывать анекдот ребенку про В.И. , Петьку и партсобрание во вторник (ВторнЯк или Вторнек). Когда я сказала, что на букву Ф они в словаре нашли только фуфайку, я получила отпадный ответ: - Неполный значит был словарь. Я говорю - в смысле. Он - а как же фторник? Я - Послушай, сынок, тебе надо больше читать.
Простой московский троллейбус. Утро. Народ, но все-таки залез. Еду, попутно подремывая. Ничего необычного. Кроме контролерши. Есть такие, что будят и требуют оплатить проезд. Ну, до меня пока дело не дощло, подремываю. Тем временем котролерша натыкается на зайца, принадлежащего к классу парнокопытных (бык). Диалог в стиле "За проезд!" - "Иди на..." продолжается минуты две. После чего, на следующей остановке она принимает решение удалить быка из стада и, выскочив из троллейбуса, призывно машет рукой водителю сего транспортного средства: "Мол, одной не справиться, подмогни, милок!". Милок-водитель, то ли не заметил семафорящую бабку, то ли уже задобала она его своими предыдущими подставами (вызовами на рандеву с агрессивными мужиками), не знаю. Но реакция водилы была молниеносной, Супермен бы позавилдовал. Двери резко закрываются, в динамиках раздается бодрый баритон: "Следующая остановка - метро "Новогиреево". Талоны - у водителя!". Бабка продолжает махать уже вслед уходящему с ее добычей троллейбусу. Аплодисменты в салоне. Утро началось интересно... :-)
История вполне реальная. Когда-то в нашем славном Нижнем Новгороде было ракетное училище (теперь его расформировали). Ну, естественно, танцы всякие в клубе этого училища проводились. А тогда (лет 15 назад) выйти замуж за военного было очень даже престижно. Ну вот был значит уракетчиков свой клуб. Однажды, не позней, не раньше, чем 1 апреля, клуб загорелся. Выходит из КПП сын преподавателя математики (лет 13) и видит - клуб горит! Он назад, к дежурному курсанту. Тот не верит. Пошел смотреть. Правда горит. Он докладывает дежурному по училищу. Тот не верит. Пошел смотреть через всю территорию училища. Правда горит. Он давай докладывать генералу. Тот не поверил. Когда убедился, разрешил вызывать пожарных. Те поначалу не поверили, т. к. уже десяток ложных вызовов приняли (шутки такие в советское время были). Но потом все же приехали. Когда приехали, в пожарном кране не оказалось воды... В общем, если кто не верит, приезжайте в Нижний Новгород, и напротив бывшего ракетного училища вы увидите руины его бывшего клуба им. Фрунзе. Вот такая грустная история...
В Днепропетровске дело было. Сидя с друзьями в кафе, я заказала себе оливки с пивом. Заказ друзей, более сложный, принесли быстро, а я все ждала, ждала и ждала. Наконец, подошел юный официант и уточнил: "Девушка, а где Вы видели в меню пиво с оливками?" "Ну как же! Вот на этой страничке пиво, здесь - оливки!!!!" И тут он уточнил еще раз!!!!! - А, так Вам раздельно?!!!! Нет, блин, в одном бокале и не размешивая!!!
Читаю недавно постановление о прекращении уголовного дела ввиду изменившихся обстоятельств на одного директора ОАО, написанное майором налоговой полиции. "Изменившиеся обстоятельства заключаются в том, что гражданин Н. уже не является генеральным директором предприятия, а следовательно перестал быть общественно опасным..." Вот в чем заключается опасность-то...
Надо сказать, что рядом в это время находился преподаватель юрфака, который прочитав данный опус (а в нем была еще масса интересных ошибочек), сказал: "Я его помню, этого майора. Он у нас на юрфаке года три назад учился. Научили... на свою голову."
У меня есть годовалый пес породы американский кокер-спаниель. Это такой веселый лохматый собаченок с хвостиком, который всегда радостно тикает вправо-влево. Иногда даже во сне тикает - вправо-влево, вправо-влево. Такой характер. Это прелюдия. Наш собак подрос и встал вопрос о стрижке. Решили мы его на корню - купили машинку для стрижки собак и начали стричь дома. Собаку не понравилось. Очень не понравилось. Реакция от сильного возмущенного скуления до жалобного пытания облизать машинку, чтобы та не "кусалась". Но стричь все равно надо, и за 3-4-5 раз мы его таки привели в красивый вид. А теперь сама история. На днях я решила привести и себя в порядок - взяла электрический эпилятор фирмы "...." и стала приводить в порядок свои ножки... Бедный собак. Сначала он пытался спастись сам - убежал. Потом пытался спасти меня - кусал депилятор. А потом сидел все 20 минут смотрел на процедуру глазами настоящего мужчины, и в его взгляде очень явно читалось: "Ну как вас, женщины, понять?..."
Историю рассказал брат. Ехали спокойно себе пассажиры маршрутки, пока не зашла бабулька. И тут началось. "Вот, люди пошли, пожилому человеку место не уступят. Разве в наше время такое могло произойти?" И повисла над молодым человеком, выбранным жертвой. И дальше: "Вот, до чего страну довели..." Вся маршрутка уже тихо стонет. Парень-жертва быстренько встает и вылетает на ближайшей остановке, а стоявший рядом неформал в наушниках громко и гордо объявляет на всю маршрутку:" Ну, ведьма, садись!" Занавес.
Знакомый работает охранником на одном из стадионов Киева. Выгул собак, естественно, запрещен, за чем он и следит среди прочего.
На стадионе появляется дама с малюююсенькой собачкой на тонюююсеньких ножках (ножки собачки). Охранник строго подходит к даме и внушительно говорит: "Выгул собак на стадионе запрещен. - И, подумав, - тем более без намордника".
Как-то на одном предприятии по долгу своей профессии проверяя наличие трудовых договоров и правильность их оформления наткнулась на фразу в договоре с менеджером по продажам косметики - женщиной в возрасте 23-25 лет: работник обязуется (среди прочего) - не оформлять брачных отношений в течение 3-х лет с даты подписания контракта - не приводить скбя в состояние беременности в течение 3-х лет с даты подписания контракта. Осталось добавить, что контракт был заключен на три года.
К истории № 3 от 10.04.2001. По поводу количества кусков. У меня ребено с детства все считает количеством кусков независимо от их размера. Однажды у нас арбуза совсем немного осталось. А он возьми да и пороси 4 кусочка. Ну мы один разрезали на 4 части. Его все устроило.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдём, напьёмся еще раз! _____ Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - -Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - -Сломала, падла!
Наткнулась в одном популярном интернет-соннике на толкование сна о пожаре: "Видеть коней, мечущихся в пожаре, - означает, что в 2038 году будет заключено самое большое количество браков за весь век и этот год станет началом решения демографической проблемы для многих стран".
Кто-нибудь, ну посмотрите же наконец этот сон! А то кто-то на Западе уже подсчитал, что россиян к 2300 году останется не более 1 миллиона...
В палатке рядом с домом работает знакомая. Иногда от безделья захожу к ней поболтать. Сегодня сидим, подходит девочка лет 16, покупает чипсы. Знаете, есть такая "Русская картошка с красной икрой". Диалог получился:
- Будьте добры мне русскую картошку с красной икрой. Знакомая копается в чипсах, озвучивает: - Сметана, укроп, бекон... Обязательно с красной? Девочка, меланхолично: - Хорошо, давайте с черной.
Я не по-ни-ма-ю!!!! Я не понемаю, почему истории про армию такие длинные. Я не понимаю, почему муж, с которым мы почти десятилетие, при моих ежемайский напоминаниях, по сей день не может запомнить, что я родилась в мае (про число вообще молчу)! Но при этом он с точностью до часа скажет дату своего призыва в армию. Но при этом на мой вопрос утром: "Что тебе снилось?", отвечает: "Армия!!!" Еще не слишком длинная армейская история? :) Утром, муж: "Мне такой страшный сон приснился, я аж проснулся от ужаса. Я будто опять в армии (кто бы сомневался, и тут на нашу роту..... с деревьев..... напали............ БЕГЛЫЕ!!! ДИКИЕ!!! ДОКТОРА!!!!!"
Ничего, граждане, страшнее нету беглых диких докторов - теперь это страшилка нашей семейки. У-у-у-у!
Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону... Лет 8 назад помогала подруге разбирать заготовленные осенью семена помидоров. Заготовкой семян и весенней рассадой в их семье всегда занималась дотошная и скрупулезная бабушка. Семена осенью аккуратно раскладывались по сортам в свернутые конвертиком тетрадные листочки, а сверху бабушка собственноручно проставляла сорт. Почерк у нее, как и подавляющего большинства бабушек, был неважнецкий. Той весной бабуля приболела и легла в больницу, потому нам с Натахой и доверили сие ответственное дело - ВЫСАДИТЬ РАССАДУ. С заданием мы, следуя бабушкиным ЦУ, худо-бедно справились. Но один конвертик был подписан ну очень неразборчиво, мы, замучившись гадать, понесли его бабушке в больницу. Бабушка, конечно, прочла. Сорт назывался "СПИЗДИЛА У ШУРЫ"... А что, говорит бабушка, зашла к Шуре в гости, а ее дома нет. Заглянула на участок - помидоры загляденье просто! Ну и решила взять "на развод"...
Сидят три старушки на лавочке, греют свои косточки и хвастаются, кто из них лучше всего сохранился: 1-я: Вот, мне уже семьдесят лет, а у меня все зубы свои! 2-я: Это что, мне уже восемьдесят, а у меня ни одного седого волоса нет! 3-я: Глупые вы бабки! Вот мне уже девяносто, а я все еще девочка... Тьфу,тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!
История произошла в автобусе ЛАЗ, в котором водитель не отделен от салона. В салоне немного людей. Один сильно пьяный. Входит очень солидная, хорошо одетая пара — мужчина и женщина. Мужчина достает из кармана брюк мелочь для оплаты. Деньги падают на пол. Мужчина нагибается собрать, да как пукнет на весь автобус. Все деликатно начали давить хохот. Мужчина сильно засмущавшись, сел на место. Пьяный встал, нагнулся, собрал мелочь. Все подумали, что алкаш себе на бутылку собирает. А он, подойдя к мужчине, взял его за руку, сильным хлопком хлопнул по ладони, всучив мелочь и заключил: "На, держи, пердун!". Ну тут уже все грохнули в истерике. И водила тоже. Ему пришлось съехать на ободчину, так как вести автобус он не мог. Пара, покраснев до бурячного цвета, вылетела из автобуса.
Генеральный директор АО "Москвич" Рубен Асатрян заявил, что в 2001 году будет представлен новый полноприводный «Москвич» с изменяемым дорожным просветом стоимостью около $20 000. //Аккумулятор новостей
Это не анекдот, это из Газеты.Ру, но впрочем, это, наверное, анекдот.
Путин и Шеварднадзе по поводу матча Россия-Грузия. Шеварднадзе: - Я играть не буду. Но приду обязательно. Путин с легкой улыбкой в ответ: - А я буду играть. Но в другую игру. И в другом месте. Занавес. По НТВ Показывали.
Дополнение к истории 21 об отношении американцев к латышам и другим прибалтам. В фильме "Замороженный калифорниец" главный герой приводит в школу размороженного первобытного человека (с сответствующими манерами и поведением) и сообщает всем, что он приехал к ним "то ли из Венгрии, то ли из Эстонии". И это всеми спокойно проглатывается.
Не так давно взяла себе новую машину - Форд Фокус. Права у меня больше года, но толком не ездила. А сейчас вот раскаталась, дорогой настаивает, чтобы опыт накатывала. Считает, что руля боюсь. Ну вот я по вечерам беру девчонок и мы катаемся. Как-то вечером поехали в очередной раз кататься. У меня настроение паршивое, ПМС, глубокая депрессия. А надо сказать, что мужиков аж разжигает, когда они девчонок за рулем видят. На сфетофорах газуют, подбивают на перегонки погонять. Вот и вэтот раз - какой-то на рено не выдержал. Мы с ним наверное минут сорок по всему городу летали - кто кого. Педал до пола, 120 по городу, на светофорах я его делаю. В общем, борюсь с депрессией. Остановились у магазина, знакомимся. Он мне восторженно так: - Я вообще с девчонками не ношусь, столько раз они меня рехтовали! Но ты молодец! Отчаянная! На что моя подруга без секундной паузы заявляет: - Ага! А ты не дрейфь - она вообще всего две недели водит.
Никогда не видела, чтобы так бледнели... А милый меня трусихой считает. :)
В кошки-мышки играть можно Только надо бы знать меру И поверить тебе сложно Только я все равно верю. Эти игры я все знаю, Знаю, что это все значит. Но в объятьях твоих таю. В поцелуях твоих плачу. Замечталась, видать, слишком. И расслабилась я крошку. Вот и стала теперь мышкой. А могла бы ведь быть кошкой.
Не могу быть уверена, что вам понравится, но мы тогда ржали как ненормальные....
Три месяца назад второй раз выходила замуж. Муж страшно боялся до последнего боялся, что я передумаю. С виду я нежная и ласковая, но на самом деле слово "стерва" считаю комплиментом. До того момента, как мы сним начали жить, мы полгода были друзьями. За эти полгода я раза три подавала заявление в ЗАГС и забирала ( с другими претендентами). Ну и до этого тоже раз восемь было. Поэтому его страх, прямо скажем, был оправдан. Стоим около ЗАГСа, у него брак первый, у меня второй, да еще по поводу моей стервозности волнуется. Против большой свадьбы я была категорически против. Он не настаивал (как потом выяснилось, чтобы если сбегу, о позоре меньше народу знали). У всех присутствующих шутки только на одну тему: "Машину заправила? Серега, ты ей только ключи от машины не давай!" Или: "Ну ты даешь!!! Как ты ее до ЗАГСа довел?". Жених заметно нервничает. И постоянно вспоминает еще одну мою подругу, Людочку, которую мы не позвали. - Как нормальный человек - так ты не зовешь. Я нервно улыбаюсь и молчу. Перед входом в зал бракосочетания раздается звонок мобилы. Звонит Людочка. Жених успокаивается, а я беру трубку. А громкость у меня и так большая стоит, да еще и Людочка постоянно разговаривает через крик. Так что наш диалог слышат все. Она долго и бурно поздравляет нас, жених практически на седьмом небе на счастье. И последнее пожелани: - Поздравляю тебя, Танюшка! Дай Бог, не последний. ... Трубку у меня вырвали и что в нее орали я, как человек воспитанный в интеллигентной семье, повторять не буду.
P.S. Мы все-таки поженились. И (пока по крайней мере) я об этом ни капельки не жалею. :))))
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы, а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?
21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15) Vlad R-sky в своем письме к All писал:
VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже VR> сфоpмиpованную команду. VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе. С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня - доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все: отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная, ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка), знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю 3000 рублей + кое-что еще. Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса. Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000 рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы (пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь. Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с компьюторами )). О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай). ------------------------
Присоединяюсь к Трезвому Хирургу. Хотелось бы встретится с Цапой или хотя бы на фото его поглядеть (пусть скорее выздоравливает). Да и вообще - страна должна знать своих героев не только по никам. И действительно ли Дирндль блондинка? Ну ужасно любопытно :))
"Можно подумать, в СССР молоко было исключительно натуральным. Да точно такое же восстановленное и продавалось!"
Дурак-то... Видимо, автор мужеска полу. Хотя, скорее всего, просто не успел пожить в СССР. Да, соплячок, представь себе, в СССР молоко было натуральное! Просто потому что имело тенденцию СКИСАТЬ! А нынешнее молоко стоит открытое в холодильнике два месяца, а потом не скисает, а делается горькое и мерзкое на вкус. А какие сливки оставались на пакете из-под молока в СССР?! А пенка была какой толщины?! А какая вкусная простокваша получалась?! Будет тут еще всякая сопля зеленая рассказывать, что было в СССР, а что нет... :/
Пошли Пушкин и Лермонтов на бал, а Пушкина не пускают. Лермонтов ему говорит: - Я сейчас зайду, поднимусь на второй этаж и открою окно, а ты влезешь." "Хорошо" - ответил Пушкин. Лермонтов зашел, поднялся на второй этаж, открыл окно и встал около него. Подходят к нему два гусара и говорят: - "У вас окно распахнуто", намекая на растегнутую ширинку. "Я знаю" - отвечает Лермонтов - "Сейчас из него вылезет мой кучерявый друг и мы здорово повеселимся" Тата.
Полная камера крутых зэков. Заводят маленького чахлого новичка. Дверь закрывается и новичок, вдруг, обходит всех и дает щелбан по носу каждому. Все в ШОКЕ! Вокруг мат: - Да ты че, братан, мы тебя сейчас по кругу пустим и все по-очереди трахнем во все щели. - А вот и не трахнете! Нет у меня ни жопы, ни пизды! - Как это? - А я инопланетянин! - А как же вы трахаетесь? - А вот так трахаемся, -сказал он, щелкнув по носу одного из зэков.
Гуляя по Египту, решили с супругом для коллег прикупить сувениров с местным колоритом. Посчитали, что шариковые ручки до самого "не могу" разукрашенные пирамидами и фараонами - самое то! Набрали... Десятка ТРИ!!! Хорошо, что прежде, чем раздавать их, рассмотрели дома хорошенько! Супер-пупер египетские канцтовары украшала скромная надпись "Made in China" :)
Знакомая тут поделилась очередным маразмом своеобразия вопросов в Анкете работодателя. Но, порадовали больше ответы. Вот некоторые из них:
1. Наивысшие достижения в профессиональной деятельности (достижения, награды, звания, факты признания, которые могут иметь отношение к целям профессиональной карьеры):
профессиональных достижений достаточно, а до наград и званий дело как-то не доходило.
2. Нуждаетесь ли Вы в расширении связей для своей профессиональной деятельности?
Да (связей много не бывает).
3. Нуждаетесь ли Вы в дополнительном заработке?
Да (денег тоже много не бывает).
4. Сколько детей Вы хотели бы иметь?
Если честно, то уже нисколько, возраст не тот, больше склоняюсь к тихой и спокойной старости.
5. Ваше отношение к религии?
Христианство, но без фанатизма.
6. Общественная работа:
только если очень-очень-очень необходимо, а так, сама себе её искать не буду.
7. В чем Вы видите смысл жизни?
А это вопрос философский, и ответить на него в двух словах не представляется мне возможным. Люди жизнь этому вопросу посвящают, а некоторые, даже умирая, смысла прожитой жизни не видят...
8. Если я пройду, конкурсный отбор и мне предоставят рабочие место и обеспечат жильем, мы с (мужем) (женой) готовы взять на воспитание детей сирот в возрасте мальчика __ девочку __
Я не готова на данный момент «взять на воспитание» даже мужа, не говоря уже о мальчике или девочке. Нет, я не герой.
9. Ваша цель?
В смысле??? (Извините, но так и хочется написать «коммунизм»).
PS: Единственно, от себя прямо-таки и хочется добавить п. 10. Ваше жизненное кредо. С ответом: всегда…
А в остальном браво!!! Чес слово, я бы такого сотрудника взяла на работу!!!
В начале 90-тых годов училась я в РГГУ(бывший историко-архивный институт) и очень любили у нас преподавать разнообразные "Вспомогательные исторические дисциплины". Иногда эти дисциплины назывались смешно, особенно в аббревиатуре. Наверное, девушки в учебной части были с юмором. Вот пример из нашего расписания на 3-ем курсе: 1 пара - СЭКС общества (для непонятливых расшифрую: СЭКС - это социально-политический строй) 2 пара - СПИД XX века (социально-политическая история движений 20-го века) P.S. А образование мы все-таки неплохое получили...
Сестра рассказала: Моя сестра, в силу сложившихся неприятных обстоятельств, почти каждый день ходит в поликлинику к хирургу на перевязку. Так как ждать своей очереди приходится час, а то и другой, наслушаться можно всякого. Так вот в один день к очереди к хирургу подходит приятная, элегантная женщина лет 45 и «восхищается» урологом поликлиники: - Представляете, уролог-мужчина средних лет, спрашивает меня: мадам, Вы ссытесь, когда кашляете? А я говорю – ссусь! Открываю по выходу из кабинета карточку в ней написано – здорова! Очередь взорвалась смехом наполовину смешанным с охами.
Вчера сижу за компом, а вокруг ходит муж, чего-то бубнит, да еще вопросы "на понимание" задает. А я - только с работы вернулась, две недели с утра до ночи, без выходных. Ну в лом мне разговаривать! Чтобы отвлечь задаю ему вопрос: - Скажи, милый, а как размножение зябликов влияет на экономику Нигерии?
Минутная пауза, муж растерянно: - А кто такие зяблики?
Я плакала!
Но сегодня история получила неожиданное продолжение. Муж забрал меня с работы, привез с работы, напоил кофе... и вернулся ко вчерашней теме: - Дорогая, а почему зяблики именно в Нигерии? Я подавилась кофе. Объясняю: - Это вопрос из серии "Как влияют заморозки на половую жизнь кузнечиков" - А... А я вчера всю голову сломал. Думал они там чего-то с урожаем делают. :))) И ведь не блондин!!!
Сегодня утром муж пошел в магазин за дюбелям. С утра повесил полочки - и спи-отдыхай. Я попросила его заодно купить кое-что из еды. Написала список из 4-ех пунктов. Далее хронология событий: - сходил в магазин; - подходя к дому вспомнил, что забыл купить зефир; - положил сумку в машину, которая стояла возле дома, пошел за зефиром; - придя домой с зефиром вспомнил, что забыл сумку в машине; - ушел за сумкой; - в машине обнаружил, что забыл купить дюбеля; - пошел за дюбелями. Это еще не конец истории. Когда муж ушел за сумкой в машину (напоминаю, что она стоит возле подъезда), он пропал... Через 40 минут я стала звонить ему на мобильный, оказалось, что он забыл его дома... Все закончилось хорошо: дюбеля куплены, полочки повешены. муж дома. Но сам процесс!
Предвыборная горячка! Мы с подругой, после обильного возлияния в кафешке, идем домой. Приспичило в туалет, пришлось засесть в кусты. Сидим, журчим. Вдруг сзади слышим шелест травы, оборачиваемся, в нескольких шагах стоят два мужика, пялятся. С матами вскакиваем, едва сдерживаясь и натягивая трусы. Приготовились к отпору от насильников, а они нам: "Девушки, в воскресенье выборы, проголосуйте за кандидата такого-то!" и суют нам листовки с его фоткой и календарики. Повернулись и ушли. От этого мы больше очумели, чем если бы на нас напали бы какие-то озабоченные! Вот какие у нас есть идейные агитаторы.
Прочитала историю о пойманом киллере и вспомнила одну из своей юности. Было это в начале 90-х, мне было 19 лет и работала я следователем в одном из окружных следственных отделов Москвы (только - только лейтенанта получила). Вот дежурю сутки, вечер, в управе нет уже никого, скучно, и решила в гости к рубоповцам сходить. Благо идти было недалеко - РОБОП за углом сидел, в соседнем помещении. А там как раз мой дружок - опер дежурил. Такой же молодой балбес Андрюха. Ну сидим, болтаем, и тут Андрюха говорит - смотри что мы на одной хате изъяли. И достает из сейфа арбалет. Небольшой такой, аккуратненький. Ну и стрелы. Показал мне как стрелу накладывать, как целится, стрелять. А я, по дурости конечно, думала игрушка, схватила арбалет со стрелами и давай за ним по коридорам гоняться, в Робин Гуда играть. Бегаем, ржем, я уже прицелилась в него, чуть не выстреллила. Тут у меня из рук арбалет кто-то выхватил, да еще и подзатыльник огребла. Оказалось, другой опер, лет сорока, на наши крики из кабинета вышел. Идиоты говорит, ты ж его убить могла. И выстрелил. Там у стены доски стояли, от ремонта остались. Толстые такие доски, сантиметров пять-шесть толщиной. Стрела одну доску пробила насквозь, другую тоже почти насквозь. Меня аж холодный пот прошиб. Вот так. Ну потом мы с Андрюхой конечно полночи из арбалета по доскам стреляли. Развлекались.
1) Давеча валяемся на диване: я (приехавшая к родным на пару дней), мама и младшая сестренка (22 года). Я рассказываю "жизненную" историю, которую мама резюмирует: "А что ты хотела?! Все мужчины такие!" Сестренка, немного подумав: "Не правда, мама!!!! Некоторые - еще хуже!!!" 2) Только отхихикали с данного безспорного утверждения, как на маму с разбега запрыгнул наш котенок. Мама: "Мурзик, иди отсюдова!!!" Сестренка: "Мама, нет такого слова "отсюдова"!" Мама, изумленно: "А откудава?"
Польз 1 Студентка китайского права в Пекине. Заканчиваю первый год обучения. Расскажу об истории китайского права, о влиянии коммунизма или конфуцианства на современную правовую систему, о смертной казни, пытках, "трудовом перевоспитании" и пр.
Польз 2 А что в китайском праве говорится насчет пыток?
Польз 1 Пытки в китайском праве строго запрещены под давлением международного сообщества. Но поскольку существует тысячелетняя традиция, согласно которой самым главным доказательством в уголовном праве является признание вины, то современная полиция добивается этого самого признания любыми способами, в том числе и пытками.
Главное отличие китайских пыток от, скажем, европейских, это то, что китайские пытки в основном не нуждаются в специальных приспособлениях - китайцы используют слабости тела: помещение в тесную комнату, лишение сна и еды, долгое стояние по пояс в воде и т.д. Сегодня конечно просто бьют, __особая изощрённость ушла из-за глобализации__.
Подруга попросила узнать поподробнее о розовом лишае. В поисках информации забрела на сайт http://doktor.2look.ru/. И что же мне выскочило по запросу "розовый лишай"? А вот что:
Справочник фельдшера Узнать подробнее по теме розовый лишай у детей: - Где заказать розовый лишай >> - Сколько стоит розовый лишай >> - Подробнее о розовый лишай >>
Ей-богу, чуть не удивилась. Запрос "сибирская язва" и задавать-то страшно...
Вообще-то история не новая. Губернатор наш Иван Петрович на вопрос журналистки: - Кто Вам больше нравится - Синди Кроуфворд или Клаудиа Шиффер? ответил следующее: - Мы будем рады, если обе эти фирмы будут работать в Нижегородском регионе. ...Немая сцена.
Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думает с кем же выпить... Звонит Кощею Безсмертному: - Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, выпьем, отдохнём как люди. Кощей: - Баба-Яга, извини не могу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как-нибудь в другой раз. Баба-Яга уже расстроилась, думает кому же позвонить, звонит Лешему: - Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить не с кем, приходи, посидим, выпьем, ,отдохнём как нормальные люди. Леший: - ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду. Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт. Видит Баба-Яга такую картину: бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, встаёт и дальше бежит, брык опять упал, встаёт и падает, бежит и падает. Баба-Яга его и спрашивает: - Леший что случилось? Почему ты бежишь и падаешь, бежишь и падаешь? Леший: - Да вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю, что после этого тебя е.. ть надо, так падаю.