Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. - О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает? - Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает: "А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Историю эту я услышала несколько лет назад. Конец 80-х, в небольшом среднерусском городке один из бывших партийных функционеров решил создать какую-то там совместную американо-советскую фирму, дело по тем временам новое и обещающее быть прибыльным. И вот весь народ, имеющий прямое или косвенное отношение к этому проекту, включая, естественно и самого "хозяина", с нетерпением ожидает приезда представителей американской стороны, от решения которых, собственно, и зависит-быть этой смелой коммерческой идее реальностью или же не быть.. Ну, встреча готовится, натурально по высшемму разряду и с чисто русским размахом, дабы ошеломленные таким неведомым им доселе гостепреимством расчетливые американцы сразу отбросили все опасения по поводу:"А не накроются ли наши кровные американские денежки в этой загадочной России медным тазом.."Вобщем, все стоят на ушах и в полную силу готовятся к приезду потенциального инвестора.. И вот наконец долгожданные гости прибыли, встреча прошла на "ура", все по высшему разряду, культурная программа, чисто русский гастрономический беспредел ну и все такое.. А на второй день глава американской делегации вдруг говорит, что дескать, все ол райт, супер-пупер, но он вот прямо чуть ли не с детства мечтал сходить на охоту на русского медведя, испытать при этом "непередаваемые ощущения" и потом в родной Америке поделиться этими ощущениями с друзьями.. А к слову сказать, последний медведь был замечен в местном лесу чуть ли не во время Отечественной войны 1812 года. Но пожелание гостя-закон, и все ломанулись искать медведя. И нашли-таки: бывший рабочий местного цирка, а ныне песионер Степаныч приютил у себя в сарае медведя, который из-за преклонного возраста и, как следствие почти полной облезлости и плохого зрения тоже оказался вроде как бы на пенсии, и сострадательный медвелюб Степаныч спас четвероногого ветерана арены от усыпления, поселив его у себя в сарайчике.. Ну, вобщем еле-еле уговорили ошалевшие уже от поисков "фирмачи" деда продать мишку, американец, узнав, что завтра ему предстоит охота на медведя, сам просто заревел от восторга, а наши кинулись готовить "поле боя", надо ж ведь, чтобы все выглядело натурально.. Утро... Загородный лес, этакая дачная рощица, в кустах, вдоль маршрута следования несчастного миши на встречу с американским любителем русской охоты расставлены молодцы с палками, дабы не дать животному сбиться с курса и выйти именно туда, где замирая от страха и нетерпения гарцует с ружьем заокеанский гость. А в это время почтальон местный чешет через лесок на велосипеде, в близлежащую деревню почту везет. Увидев хренову тучу народа в камуфляжной форме останавливается и только открывает рот, чтобы спросить:"А че это вы тут делаете?", как сзади раздается хруст веток и обалдевий письмоносец обнаруживет около себя живого медведя.. Ближайший охранник, схватив готового заорать работника почты(не дай Бог американец услышит, объясняйся с ним тогда..)орет громким шепотом: - А ну вали на хрен отсюда, Печкин долбаный! Но почтальон и без того, развив олимпийскую скорость, уносится прочь, бросив велосипед. Тут мишка, который до этого момента находился в состоянии легкого ступора оказавшись в абсолютно незнакомой для него обстановке, проявил явный интерес к происходящему, точнее-к велосипеду... Это была вещь, которую он хорошо знал и любил, все таки столько лет на арене педали крутил, чуть не с рождения. Радостно урча, и, поняв, что ему нужно делать, бывший цирковой медведь просто сел на велосипед, как делал это много лет подряд, и поехал. Американец же, услыхав жуткий треск ломаемых кустов, рев медведя(обрадованного находкой) и крики охранников(хотя вместо условленного слова "идет!" они орали непонятное"п.... ц!")приготовился-и вот он, долгожданный для каждого охотника миг... Не знаю, какие мысли пронеслись в голове остолбеневшего янки, когда он увидел свою мечту, настоящего русского медведя, выехавшего к нему из кустов на велосипеде, но то, что он получил "непередаваемые ощущения"-это точно:)) сурок.
Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и слов-то не знаю.. А шеф говорит: - Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает.. :))
Эта история произошла со мной и моими братьями 5 лет назад. Я отдыхала в деревни у моей бабушки. Вообще сама я не деревенская и поэтому мне все чуждо. Однажы вся родня отправилась на сенокос. А нас всех, меня и моих младших братьев оставили дома. Нам было так скучно! Погода была просто великолепной! Ну мы и решили покататься на велосипедах! А так жарко.. Так пить хочется, просто жуть! Проезжая мимо одного поля, я увидела нескольно фантанчиков, каторые крутились вокруг своей оси и поливали все поле водой. Я так обрадовалсь! Вот наконец долгожданная вода! Мы все вместе побрасали велосипеды и побежали скорее к фантанчикам! Я долго ждала момента, когда же меня наконец обольет водой. И вот этот момент настал! И на меня вылилось почти ведро воды! Я была полностью мокрой с головы до ног. Какое я наслождение испытала в тот момент. Но после... что за запах... от меня несло свинной мочой! Оказывается рядом была свиноферма. И все отходы выплескивали на поле! Мне и бедным моим братьям пришлось отмываться несколько дней!
В догонку к дисквалификации лыжной эстафетной сборной России, есть идея пересмотреть результаты женского спринта (победитель пока - Ю. Чепалова). Дело в том, что она своим быстрым бегом и желанием победить мешала и перекрывала дорогу другим спортсменкам. Папина дочка (Б. Скарри или просто Б.) была очень расстроена (даже плакала).
ДИАРЕЯ ... Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом... История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в 88-89. Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из себя (т. е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще Ленинград). Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем, колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они постановили: 1. Гадить в кунге нельзя! 2. Машину не остановить! Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга.... Окончание: "66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м". "Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср.. ь на всех, что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом. Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя. Во как.
Конкурс секретарш. Заходит третья, ноги от коренных зубов волосы до пояса. Директор:"Что вы умеете?" Девушка:"Знаю делопроизводсто, работаю на компьютере, владею тремя языками". Директор:"Ну, вы нам подходите. Какую бы вы хотели зарплату?" Девушка:"500 долларов" Директор:"Да вы что? У нас главный инженер столько не получает!" Девушка:"Вот и ебите своего главного инженера".
Прошлым летом мы ездили на юг. Как - то шли берегом, и увидели в достаточно укромном месте девицу лет 18 - 19, которая купалась, видимо, со своим молодым человеком голышом. Девица эта не особо стесняется, т.к. вокруг - ее молодой человек и мы - я с дочкой Оксаной 6 лет, и подруга. Оксана смотрит на нее и громко спрашивает: - Мама, а ей что, мама тоже не разрешает в мокром купальнике ходить?
Урок биологии в школе учительница дает детям задание: - Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя? - Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу. - Молодец! А у тебя что Машенька? - Мой хомячок может бегать по барабану. - Умница Машенька! Вовочка а у тебя? - У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту. Змея: - ШШШнегопад, ШШШнегопад.
- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не соответствует моим способностям...(?). - Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду!
9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте, а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте, девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем. Доча: Нет, не найдем, уже темно Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем! Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.
Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании, производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия комплексов): 1. У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать? 2. Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне принять из ваших препаратов? 3. У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте», могу ли переходить к «Потенциал Форте»? 4. Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков и токсинов»? 5. «Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы? 6. Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос: «Такая же синяя? ». 7. Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу вспомнить, как я его принимаю. Помогите. 8. Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»? 9. Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины жене и ребенку? 10. Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего времени? 11. У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне купить? 12. Очень нужна таблетка для мужиков «45+». 13. Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды», а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать? 14. Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как? 15. У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите, после него вырастет у меня флора или нет? 16. Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»? 17. Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне принимать? 18. Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их принимать? 19. Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время полового акта прорвался презерватив? 20. Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков и токсинов». Что же мне теперь делать?
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной наружности, по совместительству парикмахер высокого класса. Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно, что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец позвонила в заветную дверь. После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки вылезают за пределы лица и услышала вопрос: - Марина, ты всегда в таком виде ходишь? - Да, конечно. Я даже по Москве так ходила! И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны и новый белый лифчик.
Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты... И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.
У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной наружности, по совместительству парикмахер высокого класса. Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно, что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец позвонила в заветную дверь. После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки вылезают за пределы лица и услышала вопрос: - Марина, ты всегда в таком виде ходишь? - Да, конечно. Я даже по Москве так ходила! И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны и новый белый лифчик.
Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты... И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.
Подруга рассказала. Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая. Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил, что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу, ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они встали, отец подруги вышел на улицу, а там…………. Целая свора кобелей (ну что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки? ), и в центре их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из питомника приехали!
Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек. Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и сказала(тоненьким голосом): - Вот теперь я наелась и согрелась! Мышка ей говорит: - Да что уж тут осталось, доешь! Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом): - А вот теперь я обожралась и вспотела!!!
Пару дней назад была вот какая история. Есть у меня один знакомый. Работает сисадмином в банке. Пишет он мне утром по мылу радостную новость - купили ему на работе мощный комп - 1,7 ГГц и все такое... Пальцы веером, доволен человек... Я его, разумеется, поздравила с этим. И потом чего-то он запропал, ни ответа, ни привета... Пишу ему, мол, как дела? И тут он мне выдает... Нет, вы лучше сами это прочтите: ------------------------------------ ну что сказать вот ищу вын 3,1 с вордом 6 другого не потянет... а ни у кого нет... ------------------------------------ Да-а, действительно, беда... Отсмеявшись пытаюсь скромно и ненавязчиво (с психами надо осторожнее :) задать бедняге вопрос, мол, а почему ты считаешь, что "другого" твоя машина не потянет? Ответ: ------------------------------------ нет, для этого 386 есть. только нужно им срочно стало. и как всегда, срок - вчера! ------------------------------------ Ура! Вменяем!
Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек. Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и сказала(тоненьким голосом): - Вот теперь я наелась и согрелась! Мышка ей говорит: - Да что уж тут осталось, доешь! Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом): - А вот теперь я обожралась и вспотела!!!
Муж с женой вечером в постели. Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:"Возьми меня!" Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня! Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня. Муж:"Да не еду я никуда!"
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие. Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы. Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту, а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый. У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и прыгнул за борт. Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли третьего в дупель пьяного проспаться. Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и радио вещания. Lipska
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
Хозяин сей то ли скупец, То ли дурак, то ли невежа. Увы, ушла последняя надежда - Ты просто милый мой самец В твоем мозгу извилин - двое Одна нужна чтоб раздобыть Бесплатно выпить, закусить, Забыть о денежных долгах - Не ведая не стыд, не страх. Вторая, выпрямясь, ушла... Прошла сквозь горло, печень, почки И дальше в ... Здесь лучше я поставлю точки. Наступит, наконец, расплата За жизнь достойную примата. Рассерженная женщина
Работала я оператором в пейджинговой компании. Сообщений прикольных была - куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода Академии. Коля"
Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!! P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что: - Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите… - Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс) - Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я вижу, получается аппендикс... или: запишите точку. - Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно. - Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи. - Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю... - Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните. - …за это вас не будут никаких вещей… - мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю… - Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане учебников. - …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе лежит, вы помните) - Учебная картина создается художником для учебного обучения. - Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно (это нам) - Результат был оценен - за что тебя, и прочее. - …хотели стереть с памяти лица… - Это как бы почему это: так как... - …их содержание желали быть лучшими… - Ставьте запятую - и дальше обыденными словами. - - Пожар: сгорают ценные породы вещей. - …ничего никому не подлизывал… - подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел, не слышал, не имел семьи… - Наконец, они поймут, что не о чем биться… - Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца… - Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее… - Много абстрактного (не в ругательном понятии)… - Голые портреты - это портреты без ничего… - Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим получается. - Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные группы! - Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях. - Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся. - …лица, которые более гении, чем другие. - И вдруг на уроке появляется факт. - Просто мы напоминаем: это не для нас.
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только началась замена паспортов старого советского образца на новые российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись: папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я сама держала это свидетельство в руках.
Сидят баба с дедом и кушают кашу. Баба тямкает. Дед взял ложку и бынц бабе по лбу. Баба разсердилась и говорит : - За что? - Не тямкай,-ответил дед. Седит баба и уже не тямкает, а дед ей опять бынц ложкой по лбу. Баба вообще розсердилась и спрашивает: - Ну а теперь за что? А дед ей говорит: - Как вспомню, аж БЕСИТ!!!!!!!!!!
У сына моей подруги плоховато с ударениями, хотя мальчик безмерно одарен другими талантами.... Играет он у меня дома в компьютерную версию "О, счастливчик" или "Миллионер".. не важно... На вопрос "что превращает мужской костюм в "тройку"?" радостно вопит -бУбенцы!!! также там фигурировали персонажи - предводитель дворянства батька МАхно, барышня СофьЯ ФамУсова (татарка, наверное) и революционер КуйбЫшев.. Вершиной была следующая ситуация.. Прощтудировав детсткую сексологию, купленную старшейсестре, ребенок сделал выводы, и на реплику "пойдем, девчонки, покурим.." выдал!!! громко!!! со слезами!!! -- нельзя курить, а то у вас будут сперматозоИды на лОбковых волосах!!! у него большое будущее!
Едем с мамой на автомобиле (принадежащем собственно ей). Впереди предстоит заезд на горку, оканчивающийся светофором. Заранее останавливаюсь и спрашиваю: Кто поедет дальше за рулем? (Она или я) Ответ следующий: Конечно ты! У тебя ЖОПА-то больше! На что следует мое возмущение: ЭТО У МЕНЯ ЖОПА БОЛЬШЕ???!!! Потом почему-то она у меня спрашивает: Какая жопа? Оказывается ответ звучал так: У ТЕБЯ-Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!
Внук пишет бабушке с дедушкой в деревню письмо: "простите меня за то, что я съел все ваше варенье и на срал в банки..." Дед: вот я же говорил что говно, а ты засахарилось... засахарилось...
Мне было годо 4, заходим мы с мамой в магазин, я подхожу к прилавку со сладостями и увидев там маленькие пироженки кричу на вест магазин: "мам, смотри какие хироженки... ой т. е. хитрые пироженки..."
Представьте картину: разгар рабочего дня, маршрутное такси забитое до отказу. На остановке заходят мама и дочка. Дочка маме: - Мама, купи чупа-чупс. Мама, купи чупа-чупс. Мама:- вот выйдем на нашей остановке и куплю. Дочка не перестает гундеть: купи да купи. Мама уже ноль внимания. Дочка: - Вот если не купишь - я всем расскажу как ты у папы писю целовала. Мама медленно начала переливалься всеми радужными красками и на первой же остановке схватила ребенка под мышку и выпрыгнула. На этой же остановке заходит папа с сыном. Маршрутка трогается и сын говорит папе: -Папа, купи чупа-чупс. Все пассажири в том числе и водитель смеялись до слез.
Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему товарищу в трусы... сзади. Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...). Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него: "Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на ребят долго - слишком уж зло они пошутили.
Эта история произошла со мной, когда я возвращалась из командировки из Москвы в Якутск. Дело было зимой, в точке вылета Москве -10-15 (минус 10-15), в месте прибытия Якутске -40-45 (минус 40-45). Это важно. Ту-154 не люблю, там между креслами слишком маленькое расстояние, коленки вечно упираются в переднее кресло, шесть часов в таком виде выдержать тяжело. Рост у меня 179 см, ноги соответствующей длины (горжусь вообще-то), поэтому чтобы сильно не страдать, стараюсь вытягивать их под переднее кресло. В этот раз я привычно вытягиваю конечности и понимаю, что случилось страшное. Не выдержав трения о самолетный палас, каблук отделился от сапога (привет сапожникам итальянцам) и в руках у меня оказались каблук и то, что только что было сапогом, с аккуратной дырой в пятке. Надо было что-то срочно делать. Дело в том, что одета я была соответственно столичной погоде, в куртку на синтепоне и тонкие брюки. В таком виде при якутской погоде надо перемещаться с предельной скоростью, иначе можно обморозить все известные науке органы. Сложившаяся ситуация почти не оставляла мне шансов выжить. пока я буду телепаться, замерзну на ходу. На мои метания и еле слышные чертыхания обернулся сосед того самого кресла, под которым я планировала разместить конечности. Он оказался кавказской национальности и о чудо! - Сапожной специальности. …Кстати, в Якутске маленькие сапожные мастерские хорошо распространены, и там всегда можно сменить замок, набойки, сделать мелкий ремонт обуви и продлить ей жизнь минимум на сезон. Услугами будочников пользуются абсолютно все - независимо от статуса и материального положения - это действительно очень удобно. Думаю, индивидуальная сапожная деятельность есть первый вид частного предпринимательства новейшей истории, обувные мастера в Якутске работали задолго до перестройки. В Москве, да и других больших городах я таких мастерских что-то не встречала… А чтобы встретить сапожника в самолете на высоте 10 000 метров, в тот момент когда он так нужен, об этом даже и мечтать было бы смешно! Покрутив части моей обувки, кавказский человек (КЧ) сказал - Нужна отвертка! Вызываю стюарда (С): - Нужна отвертка! Стюард ушел, вернулся С. : Отвертку в руки вам дать не можем, это запрещено! Я - Что же мне делать? С. : Не знаю, но отвертку в салоне использовать запрещено. Я - Я не собираюсь захватывать самолет, мне нужно отремонтировать обувь! С. : Запрещено! И тут случилось чудо номер два. КЧ вдруг сообщил, что командир экипажа этого самолета ему знаком, он живет возле 18-го гастронома («Найрамдал») и не раз обращался по поводу ремонта обуви. Получив эту информацию, стюард сменил настороженное выражение лица на более мягкое, но бдительности не потерял. (молодец, конечно). Удалился в кабину пилотов на переговоры. Появился он минут через 10, молча взял мой несчастный сапог и пригласил КЧ в кабину пилотов. Тот вернулся быстро, сказал, что ему позволили объяснить, как произвести ремонт, отвертку в руки так и не дали и попросили покинуть кабину. Слава пилотам «Якутских авиалиний»! На севере живут удивительные люди. Несколько лет назад со мной как-то на Камчатке произошла история (о ней в следующий раз), когда мне очень помогли те, кого я вообще видела впервые. В Москве на хороших людей мне тоже везет, но не в таких масштабах. Вряд ли командир московского экипажа так проникся бы моей проблемой. За всеми этими катаклизмами (между поломкой было чаепитие, потом весь самолет кормили ужином, потом стюарды и -дессы убирали посуду) пролетел весь полет и, примерно, за полтора часа до посадки уже родной и близкий стюард внес в салон сапог на котором довольно крепко стоял каблук. С моей стороны раздались бурные аплодисменты, все вокруг дремали и мою радость разделить не могли. КЧ предложил по этому поводу хряпнуть армянского коньячку и начал рассказывать о тонкостях профессии и несправедливостях со стороны разных проверяющих органов. Чудеса этого дня на этом не закончились. Выбравшись на привокзальную площадь, на первом попавшемся автобусе я добралась до центра, по иронии до того самого «Найрамдала». Стою, жду автобус, чтобы ехать уже к дому, запасы тепла стремительно исчезают, а из тумана как на зло, не выплывает ни одного похожего на общественный транспорт сооружения… Суббота, семь утра… Кому охота работать в такую рань… и вдруг визг тормозов, приветственные взмахи в салоне. - Присмотрелась - знакомый. Я вижу его в городе примерно раз в год, да и то, на горнолыжной базе, за руль машины он садится раз в два года на полчаса!!!! Остальное время она находится в ремонте. Через пару минут я уже была дома, а там на пейджере ждало сообщение о том, что мне взяли билеты на единственный концерт моих любимых артистов, который состоится сегодня вечером. Удачи всем! Татьяна edge_lam
После просмотра фильма "Терминатор-1" ребенок (9 лет) меня спрашивает: - А у Терминатора искусственный интеллект в голове? Отвечаю: - Наверно... Ребенок задумался и выдал: - Терминатор большой, голова маленькая. Значит искусственный интеллект маленький. Тогда его можно не в голове, а в каком-нибудь другом органе прятать... Например, в попе...