Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет передача "О счастливчик!" Путин отвечает на вопросы. Вопрос: когда Россия рассчитается с долгами за газ? Варианты: А I квартал В II квартал С III квартал D IV квартал. Путин просит звонок другу. Звонок: - Леонид Данилович, когда Украина рассчитается наконец с долгами за газ? Вот такие варианты A, B, C, D. Кучма: ну, ... вы розумиете... Путин: Леонид Данилович! У нас сорок секунд. отвечайте. Кучма: Говорите варианты ABCD? А варинта "ХЭ" там нет?
Франция. Пивной бар. Молодая супружеская пара сидит пьет пиво из бутылок. Девушка задумчиво поглаживает бутылку от середины вверх. Молодой человек: - Дорогая, ты опять думаешь о Жаке? - Извини дорогой.(начинает поглаживать бутылку около горлышка)
Давайте отодвинем день забот, Причины для дурного настроенья, Оглянемся на уходящий год, Его печаль предав траве забвенья… И вглядываясь в пузырьки бокала, Мы дни удач - а было их немало - Запомним, оживим и преумножим… Похожий примирится с непохожим… А после общим поплывем ручьем… Пусть все вокруг течет и происходит - Куда же нас течение приводит?… С одной водой расстанемся, смеясь, В другой воде потом слезу оставим, В потоке общем снова вдруг растаем, И в грусти чьей-то снова возродясь, Дождем конца вновь землю напитаем… И как Змея, струясь своим путем, Ныряем, кувыркаемся, плывем… И слава, слава Богу, что пока Всех примиряет времени река…
НОВОГОДНИЕ ЧАСТУШКИ 2001
Наберу в ворде красиво Поздравительную ксиву… Вдруг раскроют лапки Мне Большие Бабки…
Мы стоим, стоим, стоим На плечах гигантов… Не идут, и не идут, Не идут нам гранты. И кто наши гиганты, И где же наши гранты? Не спеши расстроиться, Спеши перестроиться…
Каплет-капает пипетка, Я давлю едва-едва. А как закончится пипетка, Так я выдавлю раба…
Что - открытие Америк! Люди могут жить БЕЗ ДЕНЕГ! Был бы стол да ручки две, Да две «модели» в голове…
Прилетела мне Е-мелька С лестным приглашением. Я теперь ищу копейку, И Support-предложение…
Разлюбила - скоро год. Подала я на развод. А с наукою, клянусь, Никогда не разведусь…
Да, любовь, подруга, зла - Столько лет терплю козла! А в науке слезы льются, Что козлы ей пользуются…
Нам сказали, будто жлобство Нам досталось с геном. Дай нам ген, Arabidopsis, К лучшим переменам…
Помоги нам, Матерь Noster Привлеки к нам взоры. Отвечают: poster, poster, Нет, чтоб дали oral!
Наш единственный журнал Нас давно уже достал: Влево-вправо ни на шаг… Или шах или ишак… Подожди три годика, Интерпериодика…
Ты лети, краса снежинка, И не падай никуда. А не то краса растает Не вернется никогда. Так прекрасные догадки Разлетятся по ветрам. А как сядут на бумагу - Тускло-тесно тем словам.
На спидометре нули, Кол, да двойка слева… Мы опять не догоняем Черну Королеву… А нам и горя нету в том - А мы всегда своим путем…
Жизнь не сахар, шеф не мед, А я не, блин, в сметане… А все упреки не ко мне - Соболевой Тане.
Вот уже пришел миллениум. Я спою, потом заплачу… А потом приму эллениум И реланиум впридачу.
У сына моей подруги плоховато с ударениями, хотя мальчик безмерно одарен другими талантами.... Играет он у меня дома в компьютерную версию "О, счастливчик" или "Миллионер".. не важно... На вопрос "что превращает мужской костюм в "тройку"?" радостно вопит -бУбенцы!!! также там фигурировали персонажи - предводитель дворянства батька МАхно, барышня СофьЯ ФамУсова (татарка, наверное) и революционер КуйбЫшев.. Вершиной была следующая ситуация.. Прощтудировав детсткую сексологию, купленную старшейсестре, ребенок сделал выводы, и на реплику "пойдем, девчонки, покурим.." выдал!!! громко!!! со слезами!!! -- нельзя курить, а то у вас будут сперматозоИды на лОбковых волосах!!! у него большое будущее!
История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки. Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться. И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя 1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала , обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том, что она знала , когда там действительно была эта ихняя война - отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его не взяли, но он об этом очень много рассказывал.
Чукчи приехали на игру "Поле чудес". Якубович их спрашивает:"Ну, отчего будете страховаться?" Первый чукча говорит: "Играл, играл и надоело" Второй чукча говорит: "Играл, играл и барабан сломался" Третий чукча говорит: "Играл, все буквы отгадал, а слово отгадать не смог".
Дворец бракосочетания. Выходит пара: она-женщина больших габаритов, все при ней, а рядом он-маленький, хлюпенький, плюгавенький. К ней подходит корреспондент и спрашивает: - Вы такая женщина, все при вас, а ваш муж маленький, плюгавенький, почему так? - Вы знаете что все мужчины, это дерьмо. Так я выбрала самую маленькую кучку!
ДИАРЕЯ ... Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом... История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в 88-89. Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из себя (т. е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще Ленинград). Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем, колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они постановили: 1. Гадить в кунге нельзя! 2. Машину не остановить! Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга.... Окончание: "66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м". "Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср.. ь на всех, что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом. Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя. Во как.
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Прочитала историю о шоколадной зайце. Какой красавец!!! Не русский, не негр. Кто? Потом, почитав комментарии, успокоилась. Хороших людей больше. Которые любят и гордятся своей страной. Нет идеальной страны. А в России, кстати, на одного мелкого выскочку меньше! Таня.
Мужик приходит в музыкальный магазин: - У вас есть запись Дюны? - Нет, знаете, у нас нет. Вы поднимитесь на этаж выше. Там покемонами торгуют, может и "запиздюны" найдутся...
Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок. Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит: -Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал. -Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал. Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится. -Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной и никуда не сворачивай.
Вступил Вовочка в пионеры. Приходит домой и говорит бабушке с дедушкой: - Пионер растет честным! Так вот, я вам честно говорю: варенье я съел, а в банку насрал! Дед бабке бац в лоб! - Говорил же тебе дерьмо едим! А ты: "Засахарылось! Засахарылось!"
Произошло это событие в начале 90-х... Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180... При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик", на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках"). Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно: -Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит! Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку пива от щедрот! Татьяна
Жаб трахает жабу и приговаривает: "Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть, но сейчас я это выну".
Праздник закончился, но похмелье еще живет. Одна из наших менеджеров, пусть будет Ира, именно на этот признак хорошо проведенного вечера и пожаловалась: дескать, голова болит, щеки горят, плохо... Я предложила ей таблетку цитрамона, которую Ирина немедленно и приняла. Через полчасика она снова оказывается рядом со мной: - Ну, что? - Фигово... И что меня за язык дернуло? Возьми и ляпни непонятно с чего: - Ты ж таблетку выпила, пронесло уже? Должно было полегчать! ... Вы бы видели ирины глаза в ответ - квадратные в полном смысле слова: - Как пронесло?!! Ты что мне подсунула?!!! До сих пор вспоминаю - слезы от смеха катятся...
Ехала вчера с работы домой на троллейбусе. Ехали очень долго - час пик, пара аварий, припаркованные на остановках машины и т. п. В одном месте дорога идет в гору и троллейбус остановился, все подумали - рога отпали. Наша вагоновожатая выскочила на улицу - рога на месте - заходит в салон и говорит: "У меня тяги нет! Мужчины, подтолкните троллейбус!" И мужчины (чел. 10) в едином порыве подскочили и побежали толкать троллейбус и вытолкали-таки. Жаль, что со стороны я эту картину не видела.
Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея. Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"
Новый мобильник купила сразу после развода с благоверным. Ессно, была на него злая-презлая, поэтому в записной книжке он у меня обозначился как КОЗеЛ. И музычка была соответствующая: блеяние, мекания и кукарекания. Прошло три года. Отмечаем всем ОЧЕНЬ (человек 25-30) многочисленным семейством ДР сеструхи. Звонит он. Народ удивляется (я довольно миролюбивый человек): кого эт я так? Просит дочь. Она с мобилой удаляется. Сижу я и размышляю вслух, мол, надо б надпись-то поменять... Детеныш уже слова всякие на заборах читает, зачем психику травмировать (против папы принципиально не настраиваю, папа- это ее все). Не успела договорить - возвращается дочь. Глаза огромные и обиженные: типа, это кто это у тебя КОЗеЛ?!! Вобщем, смешно было всем, кроме меня. А мне никогда еще не было ТАК стыдно...
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает, такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах. Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :) Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?" Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно. Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая. Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли исправно..." Ахтунг! Танюня
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками. Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто ужасно. А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы, наглые голубые глазки. Я ему написала и отчитала по-матерински. Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну! Я - Не трахнешь! Он - трахну!!!!!! Я - НЕТ! Он - Трах!!!!!! Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список. Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки. И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ТРАХНУ.
Понравилась фраза, произнесенная М. Саакашвили об отношениях Грузии и Украины: "Это был болезненный процесс, но мы полюбили друг друга". Без комментариев.
Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод, по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."
История, которая происходит в данный момент со мной лично. День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)! А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...
Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа. Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ: "Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"
Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет... Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!" Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,: "Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"
Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене: - Жена, жрать! Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене: - В койку! И так каждый день. Наконец жена не выдержала: - Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу - пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!.. На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене: - Жена, жрать! После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво: - Жена, а ты Рембрандта читала? Жена ошарашенно: - Не-е-т... - Ну тогда в койку!
Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора, муж у прохода, а чукча меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается помоч, шепчет на ухо чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"
Здравствуйте уважаемые авторы и комментаторы ! Какие мы всетаки разные: некоторые сокойные, разумные и корректные. Другие совсем наоборот, все как в жизни! Лично меня тоже периодически коробит от некоторых перлов в "анекдотах" и "историях", но всеже я счи- таю, что цензурировать ничего не нужно. Сайт то демократичный, да и в самом начале г-н Вернер всех по честному предупреждает о возможных "на- ходках"! Отдельное хвалебное слово моему любимому автору Кадету Биглеру! Спасибо за все опубликованное, продолжайте писать, Вы талантливы, умны и остроумны! А о том, как трудно изложить самую, казалось бы смешную исто- рию в письменном виде я знаю на собственном опыте, каюсь-писала несколько раз, в итоге в "основных историях" засветилась единожды -23 марта...
По поводу истории от 16-го августа о том, что в определенные дни месяца девушкам/женщинам нельзя плавать. Уважаемый автор, глупости все это! Можно, совершенно безопасно, естественно и гигиенично, и в полное свое удовольствие. И плавать можно, и загорать в купальнике, а не в платье, и нырять и т. п. , и т. д (если, конечно, нет особых медицинских противопоказаний). Ваша спутница просто недостаточно просвещена в этом вопросе (странно, что такие еще остались). Или вы думаете, что спортсменки-плавчихи по 5-7 дней каждый месяц не тренеруются? Если хотите, я с ней ликбез проведу.
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
История случилась во время моего первого брака, который давно уже благополучно развалился, ну да не в этом суть. Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа - были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер. Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и пошла готовить ужин. Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель. Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню - вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала развития событий. Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.
Как то раз иду я в милицию по дому кое-что спросить! Прихожу а там дамафон! Я позвонила туда по дамафону! Меня там спрашивают( КТО ТАМ?) Знайте если я прихожу в милицию не важно по каким делам и там меня спрашивают кто там, то извините так хочется сказать киллер с автоматом
Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике "полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала, трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после новостей, трагическим тоном говорит: - А телефон сломался... Я: - как сломался? М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку положила, не трогала совсем, а он взял... и погас! Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела? М: - нет (озадаченно) Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!
П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)