Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".
В связи ошибкой протокола ВЫБОРЫ c 20.января 2001 изменяется домен электронной почты руководителя США.Всесто мэил@президент.орг пишите на мэил@королева.юк
Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm) ...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической ортодоксальности...
Вот почему так? Просыпаюсь, и сразу беру в руки коммуникатор, дабы отключить назойливый будильник, а нет в него еще попасть пальцем надо, еще, как назло, странным образом все двоится в глазах, не могу собрать взгляд в кучу, от того приходится маневрировать пальцами управляю одним глазом, ну а если кто позвонит рано утром в воскресенье (есть у меня такие родственники, которые считают, что в воскресенье в 10.00 все как они уже живут полноценной жизнью, заявляю открыто - «Я в это время сплю!»).. так вот, если кто позвонит, то узнать можно только по голосу, так как реально с утра невозможно разглядеть кто звонит. Чувствую у Кутузова с этим проблем не было.
(комментирует Виктор Гусев) Голландия-Россия 1:0, матч подходит к концу, по видимому нам так и не удастся забить. Кстати, о "забить"! А не забить ли мне?! Судя по лицам моих голландских коллег, они забили уже давно... Но я забить не могу, я другой комментатор, я сижу в комментаторской кабине и нечем не могу помочь нашим игрокам, я - тряпка, я - ничтожество, я - никчемный человек... я устал, я хочу любви, я ухожу...
Дело было несколько лет назад. Сидим с подругой на кухне, разговариваем. Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание - смелись мы еще очень долго потом!
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит. - Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок. - Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит: "Я буду их по-одному, по-одному кушать". - А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок. Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит: - Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!? - Да ладно, все равно подавился бы.
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: — С Вас 100 рублей — За что ? я не нарушал. — Читай, что здесь написано — Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню" — Не дам. — Тогда составляем протокол на 200 рублей. — Почему это на 200? — Читай наоборот — С П Д. — Скупой Платит Дважды.
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина. -Как фамилия? -Рядовой Чонкин, товарищ маршал. -А почему сапоги не почищены? -Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила дружба.
в Автобусах я все же "дрыхну", мне только дайте мягкое кресло и я засыпаю. Летом себе купил повязку на глаза, специально днем спать, замечательная вещь оказалась. Недавно летел аэрофлотовским самолетом, так ту повязку я забыл с собой взять, в самолете накрылся плащом, так добрая стюардесса мне подарила более компактную повязку на глаза. Ладно речь не об этом была... как то раз заснув в очередной раз в пути на мягком кресле, укрывшись с головой я сквозь сон почувствовал сильное укачивание, помню еще подумал "вот блин наши отечественные дороги, асфальт нормально делать не научились", а в это время из репродукторов слышу голос "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, наш самолет попал в зону турбулентности!!!!!!".. Ну а все мы смотрели этот фильм про турбулентность, я открываю глаза, весь самолет реально качает как лодку на волнах, сверху кислородные маски так и хотят вывалится, чтобы народ вообще в панику ударился. Я оперативно начинаю соображать, «Где я?» и «Что я?». Когда последние надежды на то, что я еду в автобусе улетучились, я страстно начал искать ремень для пристегивания! В итоге, через 10 секунд, я нашел ремень, но наш самолет успел вылетел из зоны турбулентности.
(комментирует Виктор Гусев) Итак, матч Голландия-Россия начался. И сразу гол в наши ворота. Что это?! Задумка тренера... или тактика российкой команды - пропустить гол и играть на удержание счета.
По поводу вчерашнего анекдота о "границе Бельгии с ГДР". Люди, посмотрите на старые карты 80-х годов: такой границы никогда не было! Какой же сасквач этот анекдот придумал?
(из м/ф "Цветик-семицветик") Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища, а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль: - Хочу, чтоб меня пучило. Пучит ее, пучит. Надоело, грит: - Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило! Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять: - Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!! Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток, думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И она тут же: - Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!
Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского: -Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название? -Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать. -Но, как же Вы догадались? -В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
После слитого в сеть видео с Артемом Дзюбой наконец-то стал понятен принцип распределения номеров в Зените и то, что его N 22 отнюдь не случайность. Но теперь появились и новые вопросы: 1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)? 2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?
Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся пойдем купатся. в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.
Разговаривают две блондинки: -Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье». -Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».
(комментирует Виктор Гусев) Мы ведем свой репортаж с матча Голландия - Россия. Итак, первый розыгрыш мяча, пас на левый фланг, обратно в центр, Павлюченко обводит одного второго, отдает пас, молодец Роман, Игнашевич делает стремительный рывок, перепасовка в центре поля, игра на коротке... тем временем на поле появляется сборная Голландии. Предматчевая волнительная атмосфера.
Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте 6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся, но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров", спросил: "Ты что, сдурел?"
Из новостей о харассменте осталось только услышать историю из Роснефти, от господина Леонтьева. Правда, есть некоторые опасения - ведь потом и господин Сечин может заговорить про отношения на самом верху....
Сидит чукча на берегу реки. Из под воды выплывает немецкая подводная лодка. Из неё вылезает немец и спрашивает: ''куда поплыл руский лодка? ''. Чукча показывает пальцем и слышит в ответ - Эх ты глупый! Так и скажи-руский лодка поплыл 5м. широты и 7м. долготы.-сказал немец и уплыл. Через несколько минут выплывает наша лодка. Из неё вылезает солдат и говорит: - Эй, товарищ! Куда немцы поплыли? - 5м. широты и 7м. долготы. Парень бьёт себя по лбу и говорит: ''эх ты умник-пальцем покажи!!! ''.
Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле. Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит: - План Путина - отличная штука! - О! Вещь конечно! Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит: - План Медведева-Саркози - хорошо вставляет! - Да! Хорошая штука! Кудрин достает чего-то, начинает забивать. - Это у тебя чего? - спрашивают. - Да вот из Штатов привез - план Полсона называется! - И как? - Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.
Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).
"СОВЕТЫ
Что делать, чтобы кукла вас не пугала
Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет оберегать от злых чар.
Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может жить злой дух.
Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы задобрите духов разных болезней."
Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :)))) Все, стану шить куклы от злых духов... А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.
(комментирует Виктор Гусев) Итак, после первого тайма Голландия-Россия счет не в нашу пользу. Наши игроки готовы решимости забить. Как сказал наш тренер Гус Хиддинг, уходя на перерыв матча: "Да косяков у нашей команды много, поэтому только забивать и еще раз забивать." Я с ним полностью согласен.
Горит Останкинская башня... Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились... Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал): - Как у вас? - У нас все пропало... - Да! Мы потеряли все данные...
прочитал я как-то в газете одну фишку и решил проверить её на самом деле. опоздал я однажды на работу. шеф заметил это и спрашивает: - Почему ты опоздал? а я отвачаю: - Потому что поздно вышел. шеф: - Надо было выходить раньше. я: - Уже поздно было выходить раньше. ему нечего было ответить:)
Дело было вчера (3 ноября 2000г.) в ледовом дворце города Магнитогорска во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск), за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин бросился дубасить игрока Магнитогорска. Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга). Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно в сторону команды противника (Северстали) Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов. - Дайте мне обе. - Зачем Вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.
Мужика сажают в тюрьму. Конвоир приводит его в камеру открывает дверь, заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду. Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко. Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"