Поиск по автору:

Ужасный скандал в научной среде!
Выяснилось, что академик Рабинович подбрасывал свои труды в диссертации других авторов.

Рабинович помирает и попадает в роскошный дворец. Кругом великолепный благоухающий сад, фонтаны, птицы издают райские трели. По парку степенно ходят благочестивые старцы с Торой подмышкой, негромко переговариваясь между собой.
Идёт Рабинович и радуется, что таки попал, куда надо.
Вдруг навстречу идут девушки почти в чём мать родила, развратно улыбаясь и маня всех проходящих. Явно, что эти девушки, так сказать, лёгкого поведения и с низкой социальной ответственностью. За ними идут неверные жёны, примерно такого же поведения. все они танцуют со старцами, прижимаясь к ним и увлекая в райские кущи...
Одна из девиц, увидев Рабиновича, начинает к нему прижиматься и говорить всякие пошлости.
Рабинович ничего не понимает и спрашивает у одного из ангелов:
- Послушайте, уважаемый, я никак не могу понять, где я очутился? Это рай или ад? Если рай - то что здесь делают эти развратные девки? Но если это ад, то за что сюда брошены благочестивые старцы?
- Не удивляйтесь, Рабинович, здесь и рай, здесь и ад. Ад для этих девиц, а рай для святых старцев.

Re:
- Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
---------------------------------------------------------------------
- Таки за ксендзов и раввинов чё не пишешь? Ссышь?
- А шо, раввины или ксендзы таки тоже купают своих баранов в проруби?

Re:
- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.
- Эрнст.
-------------------------
- А Райкин с Хабенским куда подевались?
- Уехали на гастроли в Израиль.

Тонкости украинского языка.
"Запiзнилася" пишется без буквы "д". А "опiздав" - вообще нет такого слова.

- Моня, в каждой женщине есть загадка...
- Ну, таки да - даст или не даст?

- Абрам, ты что такой надоедливый? Тебя не далеко послали?

- Марик, ну шо мне делать? Я в большой печали. Мне кажется, что меня все ненавидят!
- Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!

- Изя, ви отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

- А знаешь, как называется мать террориста? Шахидише мамэ.
- ШахИдишеМамэ - кирдык основателю идиша.

- Рабинович, как к вам относятся ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня никто не слушает, иногда они делают вид, что меня вообще не существует, но когда им что-то понадобится, сразу зовут.

- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!

- Фима, ты слышал, шо экономист Николаев назвал лучшее вложение для рубля?
- И шо, таки это правда? Кто бы мог подумать?!..

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё - плати!

- Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

- А шо это у Яши Рабиновича такая странная походка, будто ему яйца прищемили?
- Та это он сам по пьяни перепутал яйценоску с яйцерезкой...

- Я, конечно, дико извиняюсь, но не подскажете, как попасть в роддом?
- Вот вам здрасьте! Чаще надо заниматься сексом, мадам!

- Фима, ты слышал, в Якутии 84-летняя женщина перерычала напавшего на неё медведя.
- Ха! А кто бы таки в этом сомневался?..

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

На приёме в одесской поликлинике:
- Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
- И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?

Редкий хасид попадёт в Украину...

- Фима, ты не знаешь, куда Яша Рабинович пропал?
- Та он месяц назад завербовался на строительство синагоги то ли в Иран, то ли в Саудовскую Аравию.

Фима пришел на прием к урологу. После обследования врач сказал, что ему осталось 25 половых актов, а потом наступит импотенция. Пришел Фима домой, рассказал новость жене. Та в шоке:
– Как? Всего 25 раз!? Тогда давай расходовать их очень экономно. Вот прям сейчас таки садись и составляй график.
– Та не переживай, Розочка, таки график я уже составил, и тебя в нём нет!

- Рабинович, почему одесситы отвечают вопросом на вопрос?
- А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос?

К ортодоксальному еврею приходит сын:
- Папа, я нашёл себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время.
- Папа, я нашёл другую невесту.
- Её фамилия?
- Смит.
- Нет.
Ещё через некоторое время.
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын! Женись. А зовут её как?
- Вупи...

Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.

- Рабинович, а почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду жизни рассказываю!

Армянское радио спрашивают:
- Правда, что евреи воюют с арабами?
- Нет, с арабами они не воюют. Они воюют только против них.

- Кумэ! Я твоего сынка только что у своему сараю з своею дочкой пиймав!
- Тю! Подумаешь, у сараю! А ты его попробуй у поле пиймай!..

Яков Давидович поучает сына:
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе - чуть-чуть больше...

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

У Рабиновичей гости. Сара говорит мужу:
- Яша, что-то я не могу найти наш штопор. А сходи-ка ты к Моисею Абрамовичу из 35-ой квартиры, одолжи у него.
- Сарочка, а почему именно к нему?
- Яша, не смеши меня! Ты цвет его носа таки видел?

Нашёл Рабинович шапку, а она ему как раз.

Кто в Киеве умный, тот в Одессе таки еле-еле дурак.

- Я вам, Гриша, так скажу: если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловских стрелков, мы таки намного раньше избавились от этого картавого фантаста.

-Да, борода вас сильно старит.
Вам лучше сбрить её, мадам.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Шмат сала и рогалик.
- Зачем?
- Блин, ты тупой? Кушать!

- Рабинович Яков Моисеевич, а ви таки действительно еврей? - спрашивает таможенник в аэропорту Бен Гурион у прилетевшего на ПМЖ Яши Рабиновича.
- Если честно - то нет!..
- А хто?
- Я - узбек!
- Ви шютите?
- Ну, вы же первый начали...

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Сёма, ты слышал, вчера Мишустин вроде бы пообещал 15 тысяч за разврат. Это правда?
- Нет, Фима, ты просто не расслышал - это возврат денег за путешествия по России...

- Сёма, я слышал, шо ты выдаёшь дочь за соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

- Да, можно не сомневаться, шо Яша Рабинович крепко держится за своё.
- А шо такое?
- Он таки никогда не вынимает рук из карманов штанов...

- Фима, ты слышал, шо у нас на пляже Ланжерон дайверы нашли пулемёт Максима.
- Галкина?

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
- Как живёшь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
- Бедно, но счастливо!

Яша Рабинович был "мальчик на выданье", и поэтому мог смело сказать маме:
- Бульон я не буду!

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

- Фима, ты шо это ходишь как-то на раскоряку?
- Помнишь поговорку: "Не кладите все яйца в один омлет?"...

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.