Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"? - Ха, это мне ровно на год хватит. - Почему ровно? - Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
Настырные журналисты всё задавали и задавали Псаки один и тот же вопрос: - Почему президент Обама жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии? Подумав и мило улыбнувшись, Псаки ответила: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
В этот Международный женский день хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником - Масленицей! И пусть с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните, какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете в ночь на Ивана Купала искать цветок папоротника.
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване: - Всё лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи. - А я старости не боюсь, дорогая.
Идёт наркоман по пляжу и видит: золотая рыбка лежит на песке и задыхается. Взял он её в руки, так и этак крутит, внимательно разглядывает и молчит. Золотая рыбка из последних сил его спрашивает: - Ты чё, дурак?! Сказок, что ли, не читал? Наркоман спохватывается, отрывает у неё плавники, кидает вверх и говорит: - Лети, лети лепесток через запад на восток!..
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчинённых: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий мимо полковник делает ему замечание: - Не обзывайте их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Два старых английских джентльмена решили тряхнуть стариной и отправились в бордель. Мадам, не долго думая, выдаёт VIP-клиентам двух резиновых "подруг" - всё равно ничего не поймут. Утром первый джентльмен говорит: - Слушай, мне, видимо, мёртвую дали - лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: - А мне ведьму подсунули. Я её поцеловал и укусил в шею. Так она зашипела, улетела в окно и унесла мою вставную челюсть!
Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько времени сосала? - 10 минут. - Замаливай грехи один час. На следующий день... - Батюшка, я опять согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько на этот раз? - Полчаса. - Замаливай грехи три часа. На следующий день... - Батюшка, я снова согрешила... - Что, опять сосала? - Да. - Ох, сколько же на этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд... Охреневший поп пошёл в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку: - Досасывай, дочь моя, а то ох*ительные дроби выходят...
- Вадик, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые времена пережить. Хочешь, расскажу? - Давай, интересно! - Мы теперь с женой в магазин через день ходим: день - я, день - она! - Ну и какая же от этого выгода? - День пьём, день закусываем - дешевле выходит!