Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Украинец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моей сестре вчера на уроке по математике в 54 школе города Николаева учительница задала такую задачу:
На избирательном участке в Николаевской области 2500 избирателей, из них 35% проголосовало на дому. При условии, что на участке есть один автомобиль, и он объезжает одного избирателя за 5 минут, надо узнать сколько времени потребовалось автомобилю объехать все 35% избирателей на дому.
Сегодня я ее решил: 1. 2500 человек / 100 х 35 = 875 избирателей на дому:
2. 875 человек х 5 минут = 4375 минут или почти 73 часа или трое суток.
Ответ: для того, чтоб проголосовали все избиратели на дому, автомобилю потребовалось выехать за два с половиной дня до выборов и работать без прерыва на обед и дозаправки.
А возможно ли такое?
Вот такая вот занимательная арифметика. Моя сестра всего лишь в 7-м классе и, казалось бы, что такую элементарную математику может понять даже школьник: но не Кучма, но не Янукович, не наблюдатели из СНГ, и уж совсем не северо-восточный Президент Путин.
Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена: - Алло! - Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно? - Пошел на х...р! - А когда он вернется?
Думал что это анекдот, а оказалось - правда. В Украине началась акция "Уйди в отпуск, не дай себя уволить". В акции принимают участие: - премьер-министр Украины - В. Янукович (решил стать президентом любой ценой); - губернатор харьковской области Е. Кушнарев (агитирует за отделение харьковской области от Украины). Спонсор акции - Леня куЧМО. Присоединяйтесь!!!!!
Поздравительная открытка В. Ф. Януковичу: "Дорогой Виктор Федорович! Мы, казлы и кот Леопольд, подравляем Вас с наступающим 2005 годом! Вашим годом - годом ПЕТУХА!!!
Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал. Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские. - Готово. Давай дальше. - Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве и чтобы все. - Готово. А третье? - Там точно все русские? - Обижаешь! Гарантия! - Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез. - Готово! И русский тоже оказался в Москве. Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь? Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались? - Точно. - И ни одного украинца? - Ни одного. - И стена 100 метров вокруг всей Москвы? - 100 метров. - Заливай ее бетоном!
Армянское радио спросили: - Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая!-кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?" ответили положительно: "Да, но чтобы с конфискацией!".
Литвин на заседании Верховной Рады 31 декабря: - А сейчас, с Новым Годом, Вас поздравит настоящий дед Мороз! В зале небольшое замешательство. Литвин: - Прошу Вас, Сан Саныч, пройдите на трибуну.
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? - Нет... - Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
27 декабря 2004 г. Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России: - Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем? - Он проиграл...
Интервью Януковича программе "Эпицентр". Пиховшек: - Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете? - А я привык вставать с первыми петухами.
Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича: - Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом? - Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел... Избирался, точнее...
- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание геннералисимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему также присвоят академика.
На последнем брифинге В. Янукович выразил желание, для создания равных условий кандидатам, принять диоксин. А также потребовал чтобы по двойной дозе дали Кучме и Кивалову.
Все эти парады-маскарады, на которые Янукович угощал Путина конфетками, засилие в зданиях власти российских политтехнологов, были призваны сделать из наших людей идиотов. В. Базив, экс-заместитель главы АП Украины.
"Если Россия позволит расправиться с Украиной, то не пройдет и года, как мы увидим у нас кое-что похлеще". Глеб Павловский. главный политехнолог Кремля, и консультант избирательной кампании Януковича .
В ответ на анекдот №34 из раздела "злободневные" от 2-го февраля:
Чем отличается русский национализм и украинского?
Русские националисты хотят чтобы лидер был исконно своим по рождению, а украинские, чтобы он заботился о своей стране, "ну и чтобы не москаль, можно даже чтобы женщина" :))
В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок. Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию. Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо использовать живую рыбу как приманку. В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с сородичами.
...... Это - не анекдот. Это результаты анализа вышеразмещенных анектодов : 90% авторов из Украины, хотя сайт определен как русский; остальные авторы - один эстонец, один татарин, один еврей и один антисемит. Украинцы! Не интересно никому кроме Вас, кто будет там у Вас президентом! Могу сказать, основываясь на русском опыте, что безразлично кого изберете - наебут в любом случае, поэтому Ваш интерес к этой процедуре избыточен. ...... Ты дебил просто. Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться. Еще пригодится, когда Путина выгонять будете.
Янукович выходит на трибуну: - Родные мои, прибавкой к пенсии довольны? - Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад... - Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой зернотрейдеров. - Ну, хотя бы год назад...? - Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов. - Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите... - Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой оппозиции. ... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили: - Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать? - Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.
«При проведении отчетно-выборных собраний приходиться сталкиваться с тем, что в некоторых первичных партийных организациях их даже некому возглавить по физическому состоянию». Лидер Компартии Украины Петр Симоненко.
Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного института (МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить на что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь» вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же знаю.
Теперь сама история.
Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.
Далее со слов энтого ухажора-жениха:
Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением начинает орать: - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? - Не понял? - Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен оказался. Назначил ей свидание на сегодня. - И что? - Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!! - И что? - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? У Вас секретарша – гомосек!!! - И что? - Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!! - Семён Данилович, вы уволены.
P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной девочкой, и всегда ей была до этого.
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии… Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрича: - Наш кандидат Янукович положит и на Библию, и на Конституцию!
Новый хит Могилевской "Я не сука, не овца - буду с Витей до конца" выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского "Витя наш не вышел в князи - помешали эти мрази".