Поиск по автору:

Говорят, перед началом охоты ГРИНПИС будет раздавать охотникам водку бесплатно в неограниченном количестве. Они считают, что так дешевле сохранить дикую природу.

Теперь понятно, почему в Якутии не тушили пожары. Выжигали к хер@м лес, чтобы Шойгу построил новые города.

- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.

Мрачный Митрич, сидя вечером у печки и уныло подбрасывая сырые поленья в топку, сильно переживал за ФРГ - ведь им без России запасов газа хватит только до осени.

В Хабаровске не смогли найти охранников для губернатора. Вот уж действительно, на х... кому он нужен.

Путин рассказал нам об отсутствии морали в интернете.
Об острой необходимости ума, чести и совести будет в другой передаче.

Когда вам из всех утюгов говорят: "Мы сможем создать, построить и достичь не важно чего, и для этого нам выделили 100500 млрд денег!", то знайте - вас честно предупреждали, что деньги спи@дят.

Почитал тут намедни Димона и подумал: танцевать у него лучше получается. Ничего не мешает.

Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.

Глубокой осенней ночью без портков в резиновых сапогах на босу ногу во двор вышел дед Пахом. Справив нужду и попыхивая цигаркой он долго-долго смотрел в тёмное небо, переживая за Владимира Владимировича: а как там идут испытания гиперзвуковой ракеты «Циркон»?

Дедушка Валиевой наконец-то узнал, кто тырит его таблетки.

Ведущая с одного телеканала и руководительница другого подрались в прямом эфире.
Так неожиданно закончилась дискуссия о том, чья профессия древнее.

Мне кажется, если бы в сказке о золотой рыбке старик дал пи$#ы своей старухе на стадии "столбовой дворянки", то сегодня такой бы ху#ни не было бы.

Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики - снег убирают качественно и вовремя.
И что удивительно - денег дополнительных не просят.

Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина.

Прочитал о скором принудительном изъятии денег у граждан для финансирования бюджета и подумал:
- А не пора ли обязать чиновников носить малиновые пиджаки?

Рогозина, бл@ть, как-то неожиданно сняли. Теперь уже точно на Альфа Центавра не полетим, обидно.

Могильщик российского космоса подал в суд из-за недовольства, что его назвали "гробовщиком"

- Инфляция ожидается до восьми процентов, - заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
- У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.

- Слышал, Голикова пообещала возродить институт больничных священников. Чтобы это значило?
- Что, что! Пи#дец вам, дорогие россияне! Вот что!

Ссыловики - это одни и те же люди, которые целый день ловят мытищинского пенсионера и в одну секунду скручивают мирных пикетчиков.

Только в России можно взлететь к звёздам и приземлиться в г@вно.

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

Мишустин создал ещё две экономические зоны.
Ну почему у них - долины, а у нас - зоны?

- А давайте делать ракеты по-новому - под гжель и хохлому...
- тов. Рогозин, вы все-таки определись из чего ракету делать будем - из керамики или из дерева?

Говорят, что депутаты не будут испытывать судьбу и хотят принять закон, по которому им на всякий случай пожизненно гарантируется отдельная камера класса "Люкс", усиленная пайка и телевизор.

- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!

Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Путин: "Реальные доходы россиян выросли впервые с начала пандемии!"
Население: "А можно узнать имена этих россиян?"

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Я думал, что 2020 год - это полный п@Zдец, но Владимир Владимирович обнадежил и в следующем пообещал прорыв.

Перед вакцинацией против КОВИДА - не пить 42 дня!
Идиоты, они уже забыли к чему привела борьба за трезвость в СССР.

СМИ: Попытка устранить утечку воздуха на МКС при помощи скотча не увенчалась успехом.
Идиоты! Надо было синей изолентой!

СМИ: Путин призвал выступить против вируса единым фронтом!
Все правильно - мы в окопах, а он в бункере на коне.

Один управдом и цены на ЖКХ в деле появления разных измов делают гораздо больше, чем все иностранные агенты, тьфу на них, вместе взятые.

ФСБ издала приказ о том, что говорить о проблемах в Роскосмосе нельзя, иначе агент иносранный.
А вот, к примеру, Рогозин, который эти проблемы в Роскосмосе создает - он иносранный агент?

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла!!!
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.."
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.

- Это Миллеру, это Сечину, это Рогозину... Никого не забыл?
- Владимир Владимирович, тут еще осталось!
- Много?
- Да нет, крохи.
- Тогда пенсионерам отдайте, по десяточке, я думаю, выйдет.

Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.

Если дом с уточкой нашли "экстремисты", а СК не смогли, то кто полезнее?

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

Сказал-то всего: "пи#арасы" и "ёбну#ые", а оказалось, что оскорбил социальную группу "чиновники нашего государства"

- Слышал, Президент потребовал очистить подотдел очистки от криминала!
- Да-а? А кто их туда назначал?

Как и ожидалось, Путин еще раз заверил, что он продолжит бороться с коррупцией, с ценами на бензин, с бедностью и далее по списку.

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!

- Циля, мама сказала, что я на тебе должен жениться. Но, видишь ли, я не могу...
- Фима, к чему такие разговоры, ты разве не знаешь, что маму надо слушаться!