Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в морду. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо. Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе. Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью: - Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы? - Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто. Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто? - А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел руками. Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой оппозиции.
Запустили как-то раз русские новую баллистическую ракету SU50 с лазерным наведением, а она возьми, да упади в тайгу... Что делать? Послали поисковую группу. Идут они, вдруг видят--Чукча на лыжах идёт! Спрашивают: - Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала? Чукча подумал и говорит: - Самолёта пролетала... Вертолёта пролетала... баллистическая ракета SU50 с лазерным наведением пролетала... Огненная палка не пролетала...
В провинциальном городе познакомили парня Мойшу с девушкой Розой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает - Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого? - А мне все гавно!
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Сибири: - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Директор школы говорит родителям ученика: - Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том, что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками! - С бензопилой??..
Взлетел самолет с пассажирами на Израиль, набрал высоту. Из динамиков раздается голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.
Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
- Интересно, главным ментом в стране стал еврей, и вся милиция повально занялась торговлей наркотиками и крышеванием проституции! Чем же они будут заниматься, когда туда попадет русский? - А ты уверен, что они его туда допустят?
12:05 Четверть Украины страдает гипертонией, проносом и шизофренией (УБР) 13:26 В Киеве депутаты тщательно готовятся к фальсификации будущих выборов (Конфликты и законы) 13:12 Ющенко погодився на дочасні президентські вибори (ХайВей) 13:22 В ПР заявляют, что в кулуарах Рады разрабатывают план, как добить экономику Украины (ProUA.com) 12:55 В ЦИК рассказали о законодательных несовершенствах и извращениях, используемых для срыва выборов (ЗАVТРА) 12:47 Давыдович: Украина - не Боливия и не Зимбабве, Украина, это полная … (Главред) 13:11 Сборная Украины по легкой атлетике стартует на чемпионате мира по хоккею (ЗАVТРА) 12:30 Как фигово быть кукушкой! Отпадный дятел! (PLAY) 12:50 Автомобили сделанные из конфискованных НЛО (фото) (studclub.poltava.ua) 13:25 В порт Севастополя с неофициальным визитом вошли военные корабли Турции и Израиля. 13:39 Гриценко идет в президенты: "Я сказал – блин, достало!" (Цензор. Нет) 14:21 Черновецкий назначил брательника новым начальником в КГГА (Кияни) 13:52 Сточные воды могут опять затопить Киев (Кияни) 13:39 Регионалы снова требуют от Кабмина антикризисную и антиалкогольную программу (ForUm) 13:37 В СБУ действует преступная группировка по прослушке (Вовремя.info) 12:05 Как избежать появления плесени на помойном ведре (Realt.ua) 13:24 Киев превратился в столицу преступности, наркомафии и педофилии (Кияни) 12:50 Киев оставят без пляжей (Agent.ua) 12:48 В киевские школы вернут забытый предмет - гельминтологию (Кияни) 12:45 "Большевики" наступают. Андрей Клюев и Сергей Клименко так и не смогли установить контроль над зданиями на Шулявке (Agent.ua) 13:10 Дима Билан пригласил украинскую телеведущую потрахаться в Египте (LIVEstory) 13:15 Мужчина ослабел в ходе эволюции, пьянства и разврата (Happywoman.com.ua) 11:50 Все голубоглазые – родственники-мутанты (studclub.poltava.ua) 11:20 Курицы изготовят к Пасхе яйцо весом в 165 кило (УБР)
16:56 В Турции в марте 2009 г. из-за употребления русской водки умерли 11 человек. 16:11 Львовский облсовет поручил закрыть до января киоски, торгующие алкоголем, наркотиками и порнографией возле школ. 13:03 Л. Черновецкий отказывается проходить психиатрическую экспертизу. 19:52 Милиция отобрала деньги у украинца, продавшего почти 500 кг гашиша. 15:13 В Киеве за сбыт наркотиков задержан директор благотворительного фонда реабилитации наркозависимых. 15.35 Турецкий лайнер по ошибке приземлился на военном аэродроме Тбилиси. В городе началась паника. К аэродрому стягиваются войска и проститутки. 15.45 Ветераны ВОВ осознавши «кидалово» советской власти, массово продают свои награды. 15.55 Все больше людей на Украине осознают, что здесь нет никакой власти и царит полный беспредел. 10:10 У Криму, міліціанти на знак протесту спалили 20 тон кавового напою "Маккофе" (Європейська Україна) 09:57 Литвин считает свой отлет в космос залогом подъема Украины (ЛIГАБiзнесIнформ) 8.16 Л. Черновецкий по ночам общается с инопланетянами. (Україна) 8.22 На открытии ресторана Тимошенко, у гостей нашли наркотики, оружие и презервативы (ФОТО)
08:19 Литвин знает о сценариях "силового перехвата власти" (Униан) 17:56 ЗМІ: після завершення нинішньої кризи на Україні одразу почнеться наступна (TCH.ua) 19:28 Заборгованість по зарплатам досягла півтора мільярда (ZakarpatPost.net) 19:42 В Херсонской области опять сгорело ровно 10 гектаров леса (Подробности) 20:05 Бійці "Беркута" відвідали найбільший гей-клуб України (ZakarpatPost.net) 19:05 Президентский сынок Андрей Ющенко смотрел, как убивали его тезку. Фото (Фраза) 17:45 Доллар замер на отметке 8 гривен по итогам торгов на межбанке, и ждет… (Подробности) 20:02 Якби не Ющенко, у Тимошенко та Путіна нічого б не вийшло, - Секретаріат Президента (Zaxid.net) 20:25 Водитель занимаясь сексом, превысил скорость 20:07 Пугачева в восторге от Тимошенко (Трибуна Народа) 20.35 Корейский спутник развалился, не долетев до орбиты 20.37 КНДР маскирует ядерную ракету под спутник связи 20.40 КНДР бороздит космос неопознанными летающими объектами
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Новой Каховки! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая:
: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году. Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более».
Разделение украинского электората на 2009 год. За Ющенко – интеллигенция, За Януковича – быдло, блатари, шпана и «гуляй поле», За Тимошенко – феминистки и лесбиянки, За Тигипко – сторожа и сантехники, За Яценюка – сексменьшинства Израиля, За Симоненко – бомжи и зоофилы, остальные голосуют сами за себя…
- Приведите пример обоюдной любви. - Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович… - Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!
С тех пор как в Украинской Раде появились депутаты-дамы, депутаты не могут принять ни одного решения, поскольку во время голосования поднимаются не руки, а нечто другое… Спикер еще не научился считать голоса по членам, поскольку в этом случае дамам нечего поднимать и их голоса не учитываются. Создана комиссия для решения этой проблемы, которая в скором времени внесет свои предложения по этому неординарному вопросу.
Симоненко хочет водки и коммунизма, Мороз хочет скупить все рестораны в Лос-Анжелесе, Яценюк хочет превратить Украину в факторию Израиля, Янукович хочет вернуть крепостное право и право первой ночи, а Тимошенко просто хочет…
В список международных террористов занесли Министерство Здравоохранения Украины по причинам того, что, эта государственная организация, силами нескольких мафиозных группировок превращена в мощный инструмент по распространению инфекционных заболеваний (грипп, чума, холера, сифилис, гонорея, педикулез, стафилококк и прочие.) Поставила на поток продажу человеческих органов, трупов и органов из трупов. Создала целый комплекс продаж не сертифицированных лекарств через врачей больниц по всей стране. Производит поддельные лекарства при полной безответственности. Эта организация по причиненному ущербу человечеству заняло почетное первое место в списке самых опасных террористов мира, оставив далеко позади Алькаиду, Красные бригады и киллеров Массада.
- Почему на Украине нет хорошего импортного пива? - Если у нас будут продавать хорошее импортное пиво, то кто же будет пить эту депутатско - ослиную мочу?
Министерство контроля сознания, специально для психологической адаптации индивидуумов соцлагеря в зоне проведения экспериментально-перманентного воспитания, вводит инновационные способы воздействия на психику методом замены моральных и материальных ценностей на дешевые и бессмысленные галлюциногенные заменители. В области телевидения будут созданы новые шансоновые фильмы с названиями, взятыми с американских боевиков. «Терминатор» - фильм про жизнь колхозного коня и деда Ивана, «Один дома» - фильм о проблеме алкоголизма в селе с драками и убийствами, «Маска» - фильм о правильном макияже дам из высшего общества, «Крепкий орешек» - фильм про заготконтору, обманщика Вову и вора председателя, «Рембо» - многосерийный фильм о воре – рецидивисте с элементами эротики, «Леон» - фильм про домашнего кота – непоседу, зоофильного направления, «Последнее путешествие Синдбада» - фильм о способах воровства и прочих извращениях, «Потемкин» - про зону особого режима и т. д. В области медицинских препаратов и способов лечения создаются новые направления и названия: Кроме уринотерапии создана новая система лечения от всех болезней – калотерапия, которая будет широко разрекламирована и введена как основное лечения для широких масс в больницах. Сейчас рассматриваются альтернативные методы – хренотерапия и побоетерапия. Создан ряд лекарственных средств: - Членомицин, Глисторин, Ново-Поссыт, Ебупром, Гамноом, Жуявафлин, Сракотрин и Пердозон.
В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe, Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
- Во всех городах памятник Ленину заменить на памятник Януковичу c пипеткой в руке. В Киеве на ВДHХ и в Харькове на пл. Януковича (бывш. пл. Сов. Украины) поставить скульптурную группу – Шуфрич и Мороз, трахающие Ветренко в зад... ой, не так - Пан и Пан, що запіхують писюни у дівчинку. Бронза, мрамор, XХ век, эротика, скульптор неизвестный. Богдану Хмельницкому вместо булавы дать в руку вибратор.