Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает: - На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра! Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама: - Но вы-то его целовали, я полагаю? - Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите уже десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его и не пью. У меня горит одеяло.
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Молодой человек у гадалки: - Вы определяете только будущее или и прошлое тоже? - И то и другое. - В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
Сидят две девушки в ресторане, одна другой и говорит: - Слушай ты посмотри, как на меня вон тот мужчина смотрит, аж грудь жжет. Подруга ей отвечает: - Дура! вынь сиську из борща.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому: - Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху? - А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собссно дело? - Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp. - Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю! - Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...
Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.