Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...
Официальный сайт переписи населения www.perepis2002.ru "Перепись подтвердила, что Российская Федерация является одним из самых многонациональных государств мира - представители свыше 160 национальностей проживают на территории страны." Среди них: Лао хуйхуй 6 Заболотные татары 1 Затундренные крестьяне 8 :)) Весь список «НАЦИОНАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ» Российской Федерации http://www.perepis2002.ru/ct/doc/descript_00.doc
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
встречаются два соседа. Один другому - Вася, ты знаешь, вот в твоемподъезде, прям над тобой профессор живет, ну просто пидар какой-то все его трахают! - Да ты что? Второй год его ебу, а о том, что он профессор от тебя впервые слышу?
Только что в магазине. Пытаюсь купить салат на разновес. Говорю продавщице: - Девушка, мне пожалуйса "Австрийского " грамм 250. Она берет пластиковую баночку накладывает салат и ставит на весы. Весы показываю 136 грамм. Далее : - Хватит? - Девушка я просил 250. Подходит к витрине плюхает еще маленькую ложечку и на весы. На этот раз 168 грамм. Снова вопрос: - Нормально? - Девушка вы знаете разницу между 160 и 250? Снимает баночку с весов и тут меня отвлекли, не видел что она там делала. Оборачиваюсь - баночка на весах, табло паказывает 150 грамм. Закипаю, только собираюсь высказать все что я об этом думаю и тут финал. Очередь человек 6 хором: - Девушка -- 250. Занавес.
Олимпийский комитет России непрерывно пьет за здоровье проигравших спортсменов российской сборной - каждый из них сэкономил для распила от 1,7 до 4 миллионов рублей!
Журналист берет интервью у американского посла в Грузии: -А объясните почему хваленные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки? -видите ли им непривычно,что утром и днем грузины с осетинами стреляют друг в друга,а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам.
Я работаю в строительной организации. Коллектив - одни мужчины. Спам пришел и началась переписка
Собсна вот:
Клиническая база НАУЧНОГО ЦЕНТРА АКУШЕРСТВА ГИНЕКОЛОГИИ И ПЕРИНАТОЛОГИИ РАМН- ХХ Городская больница г. Москвы. Высококвалифицированная гинекологическая помощь www. ХХХХХ.ru Бесплодие - современные методы диагностики и лечения. Оперативная гинекология, лапароскопия, гистероскопия. *Операции на маточных трубах пластика, восстановление проходимости. *Спаечный процесс- разделение спаек. *Эндометриоз- удаление кист, прижигание очагов эндометриоза. *Миома матки- тотальное удаление, консервативный объем (удаление миоматозных узлов, с сохранением матки). *Кисты и опухоли яичников, поликистоз (сохранение яичников). *Экстренная гинекология-внематочная беременность (сохранение маточной трубы), апоплексия (разрыв ткани) яичника. Диагностика: ультразвуковое исследование (УЗИ), гистеросальпингография- рентгенснимок, компьютерная томография, ядерно-магнитный резонанс, полное клинико-лабораторное обследование (анализы), гормональный, инфекционный статус. Консультативный прием и лечение проводят профессора, доктора и кандидаты медицинских наук, врачи высшей категории.
Подробная информация на сайте: www. ХХХХХ.ru Запись на прием по тел: (095) ХХХ-ХХ-ХХ
Вас приветствует фирма "ХХХХХХХХ" Огромное спасибо за Ваше предложение. Наши прорабы и монтажники очень им заинтересовались, особенно их волнует вопрос по "спаечному процессу", даже началась запись у начальников участков. Списки желающих на "разделение спаек" мы предоставим Вам позже. Единственное мы не поняли - где находится "очаг эндометриоза"? Руководством нашего коллектива было выдано задание мастерам на поиск этого очага, но результат пока не получен. Еще раз выражаем нашу благодарность.
С надеждой на дальнейшее сотрудничество! Коллектив "ХХХХХХХХХХХ"
P.S. Подробная информация на нашем сайте www. ХХХХХ.ru
Здравствуйте! Извините, если наше письмо пришло не по адресу! Тем не менее, текст Вашего письма отправляем Михаилу Задорнову, Геннадию Хазанову и т. д.
Сидим с другом на кухне, общаемся, вспоминаем все прелести кожвендиспансера (благо, оба там побывали, пусть и по другим делам). Я говорю : "Помнишь 13 летнюю девочку с сифилисом ?" Он отвечает : "Да у нее французская болезнь была !" Я - "Ну все равно, какая разница !" Дочка (5 лет), внимательно прислушиваясь к разговору - "Для дяди Вити есть разница !"
Звонит гинеколог своему коллеге: - Слушай! Срочно приезжай ко мне! У меня сейчас клиентка - клитор как ДЫНЯ!!! Тот мчится на всех парах, прибегает, осматривает клиентку и недоуменно говорит: - Клитор как у всех.Самый обыкновенный. - А ты попробуй лизни!
Сегодня достаю из почтового ящика листовочку. Типа реклама: "Главная новость в Н-ке. Выставка животных "МИР РЕПТИЛИЙ" Животные: ОБЕЗЬЯНЫ, крокодилы, удав, игуана, вараны, агамы, геккон-токи, питоны, АЛЬБИНОСЫ, и т. д." Вот такие у нас в Сибири рептилии :-) А на обратной стороне тоже ниплохо: "ФОТОГРАФИЯ - 40 руб. , СО СВОИМ ФОТОАППАРАТОМ - БЕСПЛАТНО"
Грузинская деревня, передовой колхоз. За выполнение плановой пятилетки колхоз получает флаг и три "Волги" - распределить между лучшими работниками. По этому поваду проводится сельсовет, первый голос за председателем: - За то что ми хороше работаем нам дали одын флаг и три Вольга, Вольга распредэлил так, одын Вольга мнэ, втрой Вольга моему сыну, третий Вольга моей жина, у кого ест слово ? Агроном не последний человек в деревне - встает и говорит: - У мэна ест только два слово: МОЛОДЭЦ БИЛЯД.
У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик, с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012 году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах, менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития, Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми, санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в "правильным курсом идем, товарищи!"
выловил мальчик в море бутылку -смотрит а в ней Джин, вылез джин и шепчет давай пацан быстрей загадывай свои три желания и я сваливаю... а то не ровен час ФСБ за арабское происхождение схватит.
Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет. Беседуем с ним на улице - Ты в садик ходишь? -Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть. -А им сколько лет?? -кому 14, кому 15 -да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов) -ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся) Вот и говри потом, что дети ничего не понимают. Ф.
Лукашенко продрался сквозь толпу болельщиков к Дарье Домрачевой и обнял ее - Ты Герой Белоруссии! Дарья, смущенно высвобождаясь - Мужчина, вы кто? - Я президент Белоруссии Лукашенко! - Ой, Александр Григорьевич, а я вас без Коли не узнала!
Нового русского на одной из разборок разорвало на кусочки. (Б)ратва решила, что такого классного парня терять нельзя и повезли его части тела к одному (х)ирургу. (Б),- Слышь, врач, парень хороший, надо бы его заштопать. (Х),- Ну Вы понимаете, это долгая и дорогостоящая операция, после которой больной может и не выжить. (Б),- Мужик, проблем нет - 100000 зеленых. Хирург подумал, что бабки это большие, и решил этого чела зашить, авось и получится. Вообщем операция уже завершается и хирург видит, что у мужика не хватает одного яйца. Думает, что делать, не оставлять же парня без него, и вдруг видит, что на соседнем столе картофелина лежит. Ну, думает, рискну. Взял и пришил. Мужик после операции стал как новенький - ходит, бегает. Благодарная братва за это ему еще 100000 баксов дала. Хирург весь в счастье. Проходит неделя, а хирурга стала грызть совесть. Ведь если мужик узнает, то ему кранты. Вообщем собрался с мыслями и решил этому (м)ужику позвонить и все рассказать. (Х),- Здравствуйте, как дела, как ваше самочувствие? (М),- Все клево: гуляю, пью, живу короче. (Х),- Понимаете, я вам звоню, что бы кое в чем признаться - когда я вас оперировал, я не нашел одно из ваших яиц и пришил туда картошку. (М),- А, теперь понятно почему когда мы в баню с братвой ходим, у них мандовошки, а у меня колорадские жуки. Федор.
В шкафу стоит сборник сказок Шарля Перро Ты говоришь: "Это не модно, бать, это старо. Вот Гарри, б^я, Поттер -- реальный ништяк" Да е@ись он, б^я, на х#й, твой недоделанный маг
Кра-сная шапка на голове Кра-сная шапка на голове
Сынок, зачем ты читаешь такое дерьмо Сходил бы лучше на кухню, принес пирожков "Ленинград" -- это самая пи$датая группа, Нас не страшит ни серый волк, ни дровосек, ни Лужков
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
Вопрос: Почему, для того, чтобы закончить работу Windows, нужно нажать на кнопку Старт? Ответ: Потому, что русские слишком тупые, чтобы изобрести свою операционную систему Окошки и распространить ее по всему миру. А до тех пор, придурки, будете делать так, как велит Билл Гейтс!
Однажды у нас сломался фен (Moulinex - Китай). Просто волосы супруги попали внутрь и намотались на вал. Приносим в фирму "Цель" (www.tsel.ru) и просим произвести гарантийный ремонт. Там объясняют, что если чинить - можно сломать, поэтому чинить не будут, а просто снимут с гарантии. Мы доказываем, что он и так сломан, т.к. нельзя пользоваться. Выясняется, что фен в порядке (т.е. мотор не сгорел), а то, что не крутится - наши проблемы. В итоге его снимают с гарантии с формулировкой "небрежная эксплуатация". После чего предлагают починить за 50 р на наш страх и риск. Идем к юристу фирмы, затем вопрос решается на совете директоров ( к слову - директор хоть и не русский, на работу даже грузчиков берет русских и с высшим образованием ). Естественно, отказали. Идем в общество по защите прав потребителей, и узнаем, что эта фирма ко всем так относится и мы не первые. Собираемся делать экспертизу, подавать в суд. И тут заболела дочка, жена пока делать нечего дома было, поковырялась вязальной спицей ... Фен работает уже 2-й год ! А студентам на занятиях я уже 2-й год рассказываю, как не надо организовывать работу гарантийной мастерской ....
Сидят на столбе два электрика, со столба свисает провод. Мимо проходит бабулька. Один просит ее: - Бабушка, подайте провод, пожалуйста. Бабулька берет рукой провод, подает. Электрик говорит второму: - Я же говорил тебе - "ноль", а ты - фаза, фаза...
Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских: 1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить в России 2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу.
Женщина жалуется подруге . - Мой муж меня совсем не хочет , что делать? - А ты как услышишь что он дверь открывает встань перед дверью раком задери подол, он войдет и вставит тебе. Женщина поблагодарила подругу за совет , пришла домой слышит дверь открываетсят , она раком нагнулась и подол задрола. Муж входит и тут же падает без сознания. Она его отнесла на кровать он приходит в себя и говорит. - Дорогая не поверишь что мне померещилось, захожу в квартиру , а передо мной стоит гном , глаз по среди лба, рот вертикальный , по длинной бороде слюна течет , так еще и в твоих тапочках!!!!!!!!!!
Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают И только одна мысль согревает его сердце - "как хорошо, что я уехал из России-иначе на работу пришлось бы ходить"
Вызывает генерал ФСБ к себе старшего специалиста по информации -Как вы определили что в ЦРУ начались массовые увольнения?! - ну во-первых на русскоязычных форумах появилось много антироссийских лозунгов, написанных на русском языке, но с большим количеством ошибок. во-вторых на анекдот.ру появились абсолютно тупые антироссийские высказывания под видом анекдотов. ну и в третьих в наш отдел кадров никогда раньше не поступало столько резюме от американцев.
Сидим с женой, пьем чай. Читаю что-то в газете про угнетение армян, супруга тоже чем-то своим увлечена. Говорю: Армяне, они же православные, не то что грузины. Слышу ответ: Нет, они тоже армяне.