Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот, когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу, вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и растрепанная садится быстренько на диван. Муж: - Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола, подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка). - Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Я: Ну как она? Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках настораживает...
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благост- ном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. -Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! ААА! Опять палец проткнут!!! ААА!!! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -... пришел на анализ мочи-иии!!!
на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =) возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории буквально недавно.
Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина - ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро (успеть можно, если пишешь неотрываясь) Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам себе вопрос: "и что в итоге получаем?" на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает" - Совершенно верно! - отвечает сам себе препод... ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)
Некоторое время назад работал я в одной компании. Делали всякое разное, в том числе электронику. Первые версии устройств паяли самостоятельно.
Сижу как-то раз за микроскопом (обычный оптический, бинокулярный, 8 крат всего, типа МБС-10), рассматриваю только что напаянную плату на предмет качества пайки, вдруг где непропай. Оптической инспекцией, то бишь, занимаюсь.
Ну сижу себе и сижу, никого не трогаю. Рядом коллеги ходят, свои дела делают. И тут заходит к нам в комнату бухгалтер наш, назовем его Вася. Ходит по комнате и что-то осматривает. Подходит в итоге ко мне и спрашивает, а что это я такое делаю и как прибор называется. Я объясняю, что так, мол, и так, обследую плату. А это - микроскоп. И дернуло меня пошутить: через длиииииинную паузу говорю ему: атомный. Он на меня смотрит, глазками луп-луп. А потом берет и записывает себе в бумажку. И спрашивает, чего у вас тут еще из сложного оборудования есть. Список ему какой-то надо составить. А зачем, не говорит. Коллеги, которые слышали наш диалог, смотрят, выпучив глаза, смех сдерживают, но виду не подают.
Я встал, походил с ним по комнате, рассказывая, какие приборы есть и зачем они нужны (без шуток уже, на полном серьезе). Он себе еще какие-то из них записал и ушел. А я пока ходил с ним, всё смотрел в бумаги, а там действительно значилось "микроскоп атомный".
Он ушел, мы посмеялись со свидетелями да и забыли об этом.
В этот же день через пару часов встретил в офисе нашего тех. дира. Рассказал ему, какой сегодня прикол был. Он даже дослушивать не стал - подорвался и со словами "Ух, бля, вашу мать!" побежал в бухгалтерию.
А потом оказалось. Что список был для мин. обороны для чего-то там серьезного.
А Вася еще в СССР учился, ему за сорок. А вы говорите: ЕГЭ, ЕГЭ. Если в голове непонятно что, то никакое ЕГЭ не страшно.
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно. Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п. Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все такое?" Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:
г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг. взводы 483,484
- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете? подполковник Губанов.
- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек - калека на всю жизнь! подполковник Губанов.
Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”, подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.
- Тэзисно пишите, дЭфиксно,. (от составителя: дЭфикс - маленькая черточка типа тИрэ, но короче). подполковник Губанов.
- Моя фамилия - “полковник Борисов”. полковник Борисов.
Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова: - Мужчина с яйцами! …
Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов наказывает подполковнику Коновалову: - Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать, бумажный.
- По краям периодической системы … майор Полегаев
- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел лучше. майор Полегаев
- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено. Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером конфетку. Половые члены кругом летают. полковник Локтев
- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в унитаз выльют, но сдавать все равно буду. подполковник Коновалов
P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть сдать. (от составителя)
- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как использованный презерватив. подполковник Коновалов
Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал: - Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем, иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии термометра-праща.
Не помню -может уже рассказывал... Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры- вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!"
Не помню -может уже рассказывал... Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры- вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.
... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее - впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...
Манефест. Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю). Повестка дня. а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю). б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчелдубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьом пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами - то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...
Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:
г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг. взводы 483,484
- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете? подполковник Губанов.
- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек - калека на всю жизнь! подполковник Губанов.
Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”, подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.
- Тэзисно пишите, дЭфиксно,. (от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче). подполковник Губанов.
- Моя фамилия – “полковник Борисов”. полковник Борисов.
Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова: - Мужчина с яйцами! …
Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов наказывает подполковнику Коновалову: - Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать, бумажный.
- По краям периодической системы … майор Полегаев
- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел лучше. майор Полегаев
- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено. Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером конфетку. Половые члены кругом летают. полковник Локтев
- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в унитаз выльют, но сдавать все равно буду. подполковник Коновалов
P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть сдать. (от составителя)
- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как использованный презерватив. подполковник Коновалов
Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал: - Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем, иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии термометра-праща.
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось?
Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы можете называть меня просто ПУК.
P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.
Ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину. --Куда направляйтесь? --Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции читать?.--Моя верная жена.
Как-то Вовик рассказал мне такую историю. Его друг принес сдавать свой реферат по философии. Этакая интеллигентная старушка стала проверять его писанину. На последнем листе она издает реплику: "Пиздато!". Наш философ в замешательстве - с одной стороны неудобно как-то, с другой довольно приятно - наш человек. Ничего другого он не смог придумать, как ответить: "Ну, какой есть". Старушка поднимает на него глаза и повторяет:"БЕЗ ДАТЫ".
Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с порога: - Бабушка! А я сейчас поссал! Бабушка, ессно, в шоке! - Внучек! Наверное, ты пописал... - Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за гаражом - это ПОССАТЬ!
История произошла в Московском метрополитене им. В. И. Ленина, который, как известно, отличается от гнусных буржуйских подземок ("сабвеев")с ихними криминальными неграми редкостной цивильностью и практическим отсутствием возможности получить по физиономии из хулиганских побуждений. Как-то часов в 11 вечера я возвращался на метро с дня рождения моего приятеля в теплой компании своих сокурсников и сокурсниц (человек 5-6), а также самого приятеля (назовем его Илюхой,) который будучи в прекрасном настроении решил проводить нас до центра. Важным для дальнейшего повествования является то, что Илюха в общем-то парень некрупный (метр шестьдесят росту или как говорят - "метр с кепкой") плюс чрезвычайно интеллигентного вида (это от родителей - очень приятных в общении людей). Кроме того по случаю дня рождения Илья был облачен в пулловер и галстук, что, соответственно, усиливало эффект. Когда на одной из остановок в другой конец вагона ввалилась совершенно бухая компания мужиков лет по 35, на нее никто не обратил внимания, но до тех пор пока один из них вдруг не направился в нашу сторону. Честно говоря такого я не видел близко ни до ни после этого случая. На ум сразу пришел пример из советской классики, когда в "Бриллиантовой руке" Семен Семеныч говорит, что он глухонемой, встретив здорового бородатого мужика с черепом на пузе. Так вот этот товарищ был примерно того же вида - метра 2 росту, кг 130 весу, бородатый и в соответствующем "байкерском" прикиде. Самое печальное, что глаза у него были уже совершенно мутные, намерения самые агрессивные, а компания за его спиной очень большая. И вот, когда у меня в голове уже крутились мысли типа "и куда же его лучше бить" и "жалко, что бежать некуда", со скамейки встал Илюха. Зрелище было не для слабонервных - в проходе стоят мужик, бормочащий что-то угрожающее, и Илья дышит ему в пупок. Тут Илюха приподнялся на цыпочки и что-то сказал мужику. Что - никто не услышал (поезд едет по туннелю), но реакция получилась самая неожиданная - с ревом "как этот парень прав, как этот парень прав" монстроподобный мужик бросился по проходу назад в другой конец вагона... Когда мы потом допытывались у Илюхи, что же он все-таки сказал мужику, он скромно замечал, что сказал что-то вроде "все хорошо, все замечательно" и больше ничего. Мне кажется, что он таки не сказал нам всей правды :))))))
Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне" в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб два раза не бегать...". В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится. Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер. Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?" Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она услышала прекрасно...
Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот, когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу, вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и растрепанная садится быстренько на диван. Муж: - Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола, подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка). - Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!
На собрание в переполненный колхозниками клуб, с часовым опозданием приезжает председатель. Поднимается на трибуну, швыряет шляпу об пол и одновременно выдает: "Ну, на конец - то! Хоть одной проблемой меньше стало"! Колхозники хором: "Что, корма завезли"? Председатель: Х.. стоять перестал...
К вопросу об этикетках на товарах народного потребления. В последние годы Советской власти приятель купил в государственном магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее: "Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский кирпичный завод."
Летит, значит,самолет.Идет учение.Всех парашютистов выкинули. Один остался. Сержант: -Давай,прыгай Парашютист: -Товарищ сержант,я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не расскрылся! -Прыгай!!! В это время на земле под ними проходит совет колхоза... Председател: -Товарищи!Этот год выдался неудачный:денег не прислали,коровы не доятся,овцы дохнут... В этот момент крыша проламывася и падает парашютист -И десантник этот во-как заебал!
Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал, разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"
Пошел как-то с женой на рынок. Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов... Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю. Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке: "Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!" Вот так торговаться на рынке ! Себе дороже.
Мой коллега как-то принес на работу электробритву, дабы не спеша сделать ей профилактику. В течении первого часа он аккуратно разбирал ее, чистил, смазывал... Умаявшись, ушел курить. В это время, в кучку деталей ему был положен подходящий по размеру винтик. До обеда мужик собирал и разбирал прибор... Потом мы сознались.
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав. Голос из зала - а если ваш пойдет? Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.