Поиск по автору:

Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка,
А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.

КУПРИТ насрал под елку.
Это все, что надо знать о мусорной реформе.

- Почему голубым нравится песня из кинофильма "Гардемарины вперёд".
- Там есть строчка: "Милый друг во седло..."

Услышал в одной рекламе по радио слоган: "Мясо как оно есть"!
Понял, что мясо какаоно есть!

Новая религия появилась в Мире и имя ее COVID.
А мессия в ней это Вакцинация.
Управляй и вакцинируй!

Скажите по Украинскому стилю это Рождество было или Крещение, а то не могу понять, мне мыться или жрать.

Хотел открыть новый бизнес, посчитал и понял, что детские сигареты дорогого стоят!

Уточните биде не подражали, а то что-то все с туалетной бумагой носятся?

Дожили, открыл паперть на АВИТО!

Вот Гриша настоящий друг, он одним движением пальца открыл для меня Excel.

Куда смотрит армия, ведь число уклонистов неуклонно растет.

- Мой сын увлекается иностранной литературой.
- А что он читает?
- Он сказал, что Прохождение Томб Райдер.

Говорят после реакции на забитые голы на Euro 2020, Европа готовит новые санкции против России.

COVID LIVES MATTER

Не только о футболе!
Завали свое Еврό!

Директор сказал сегодня, что мы не должны просто сидеть на работе или отсутствовать, а то будет лишать премии.
Поэтому заходя в кабинет он всегда спрашивает два вопроса: "Че сидим, и где все?

Одного металюги спросили: "Кто такой говнарь"?
Он ответил: "Это тот, у кого на футболке написано слово ГОРШОК и две даты"!

Сейчас если маска надета только на рот, то штраф 5000 руб.
Вот опять войдет в обиход фраза "ёбанный в рот".

Старая песня в другом контексте:
- Покажите мне QR старики.
- А на чем его мне вам показать?
- Телефон, ноутбук, планшет подойдёт.
- Вот вам справка, я болел, мнеб посрать.

День 7-го ноября,
Дома масок дохуя,
От чего такая штука?
Блять, Халлоувин был ссука!
А еще какой-то даун,
Вдруг в стране провел локдаун,
Сразу вспомнил с горяча
Все заветы Ильича!
Сохрани свою зарплату,
И запомни эту дату!

Жена сказала, что сила, которая меня поднимает с кровати - в 100 ёж!

Зачем решать важные проблемы в организации, если это напряжет целый ряд бездельников, когда даже руководитель избегает своих обязанностей!

Я конечно не подкоблучник, но когда я спрашиваю жену, что она делает завтра, мне приходится целый час оправдываться, что я делаю завтра.

Гороховица с майонезом - гавно на ветер.

- Слышь Мага сделай из меня борцуху, а то маска спадывает.
- Ты в натуре на борьбу хочешь ходить или тебе уши поломать?

- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.

Когда пишут в новостх, что на таком-то предприятии привили всех сотрудников,
правильно писать, что на таком-то предприятии ПРИНУДИТЕЛЬНО привили всех сотрудников!

Папа говорит сыну:
Ты прежде всего должен быть мужчиной, а потом уже подкаблучником и тряпкой.
Смотри не перепутай, Плющенко!

- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!

Где можно купить табличку "Аренда леса для грибников"!

Рассказал босу анекдот:

Смету согласовать Мастера нет.
Счёт выставить бухгалтера нет.
Договор сделать сотрудника ПТО нет.
Деньги принять никого нет.
Монтаж сделать бригад нет.
Товар отгрузить Кладовщика нет.
Зарплату посчитать Босса нет.
Только менеджер пизд@бол, который ничего не делает, и не умеет работать в четко отлаженной команде. После этого решили меня уволить. В итоге так и не могу, руководителя отдела кадров нет.

Предъявил Боссу, что у нас в коллективе никто не хочет работать.
Босс ответил и сказал, что он этот бизнес строил годами, подбирал команду, а я не умею работать в команде,
вот по этому работаешь сам за всех.
В итоге предложил мне научить каждого в коллективе как надо работать в команде.
Вот думаю попросить зарплату как у Босса!

Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?

Недавно читал, алкоголиком считается человек, который не сможет вытерпеть без алкоголя 6 недель.
Не путать с музыкантами.

На крестный ход требуется православный диджей!

Загуглыш - это интересный факт найденный в интернете, которым ты решил похвастаться перед знакомыми.

Вопрос на горячую линию записи к врачу:
"Как попасть в электронную регистратуру без очереди"?

- У меня ребенок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
- Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет)))

Предлагаю поднять экономику России за счёт платных тестов на короновирус, и чтобы все это через сайт госуслуги.

Съёмки в космосе - это первый шаг межгалактической проституции.

Позвонил в Горводоканал, чтобы уточнить, как оплатить квитанцию за водоснабжение через их сайт.
Девушка на линии сказала мне, что никак, только через личный кабинет.
Спрашиваю как оплатить через личный кабинет?
Ответ был оригинальным: "Вы зайдите на сайт"!

В крупную компанию требуется менеджер по продажам.
Оплата % от прибыли + коэффициент по KPI, плюс надбавки, двойная сдельная переработка, с расчетом норма часов выработки, плюс бонусы и премия за новых клиентов.
Главное требование - не умение считать всю эту лабуду.

Родительский чат, начало начал,
Все лето его я не отключал,
Родительский чат, опять он запел,
500 сообщений в день не предел!

Объявление!
В клуб тотального доминирования и ораторского искусства требуется администратор, а не это ЧМО!

Мне пофиг на Ваших негров, у нас белых красные хуячили!

Глядя на пиар в шоу-бизнесе, главное в слово пиар не вставлять лишнюю букву в середину.

Меня вчера чуть в ментовку не забрали, отпустили, сказали, что нет QR-кода.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

Первый признак короновирусной революции.
Парикмахерские закрыты, а все депутаты подстрижены.

Я не настойка пьян!