Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать: - Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец! Девушка стала его утешать: - Ну что ты так расстраиваешься7 Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.
Рассказываю историю которая произошла со мной лично... Дело было недели 2 назад мы с корешом зависали у двух очень симпотных девиц, ну и соответственно выпито было очень много... на следующее утро мы оставив подруг дома помирать поехали по своим делам (утро сказано Громко было часа 3-4 дня).Так вот бастренько все сделав я предложил взять по пиву (читай 3-4)и поехать в тихое местечко на берегу Балтийского моря (дело было в Таллинне), там попить пивка и немного отдохнуть.... допили мы пиво, причем первые 2 бутылки прошли просто залпом, и решили поподремать часок-другой (вечером нас ждали уже другие подруги). Самое веселое началось когда мы заснули... Вдруг раздался страшный грохот и шум ,который наростал, затем появился очень яркий свет который надвигался на нас со стороны моря...все было похоже на сцену из знаменитого фильма про инопланетных жителей и борьбу с ними. Но все оказалось намного проще . Мы поставили машину в 25 метрах от вертолетной площадки!!! на которую каждый час прилетал вертолет из Хельсинки наш сон был сорван не сколько от шума ,а сколько от шока . " на весь Таллинн мы нашли одно тихое местечко, мать его и оно оказалось вертолетной площадкой" расстройлся мой друг! но вечер не пропал зря и мы устроили продолжение банкета, но это уже совсем другая история...
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив: - Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция? Тот молчит. - Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите? Ни слова. - Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается… С соседних мест: - Да Малаховка, Малаховка. Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают: - Ну что ж вы не подсказали человеку? - Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие, рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит: - Смотри, вон собака побежала с одним глазом. Вторая (хватаясь за лицо): -Где?
Солдат приходит из армии, его начинают расспрашивать, что было самым трудным - дедовщина, недосып, плохое питание? Тот отвечает, что да, это все неприятно, но бывают случаи, когда белочки хуже дедов. Никто ничего не понимает, какие белочки? Солдат объясняет: - Ну были у нас занятия по маскировке. Я должен был закамуфлироваться под дерево и очень долго стоять неподвижно. Ну, когда птицы начали в волосах вить гнезда и гадить - тут я еще терпел. Когда меня обоссали все проходящие собаки - я и это вынес. Но когда белочки стали засовывать мне в жопу орехи и просить сохранить их там до весны - здесь я не выдержал.
В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка: - Почем у вас эта материя? - Мадмуазель, для вас - поцелуй метр. - Ага, годится. Мне пять метров. Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа. - Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?
Магазинчик одежды. Продавец говорит хозяину: - Я таки продал тот самый костюм. Ну помните, такой, говнистого цвета с перекошенными лацканами. Ну, который у нас три года висел, еще у него какие-то пятна несмываемые были и брючины разные. - Да помню конечно. Так это же отлично. А что это на вас бинтов столько? - Так вот из-за этого самого покупателя пострадал. Когда этот костюмчик на нем увидела его собака-поводырь….
Приходит кюре к аббату и говорит: - Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди? Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем... Аббат: - Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают. - Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко, там такие телки... Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе. Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит: - Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду. Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает: - Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал с проститутками... - Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий и 5 раз псалм двенадцатый. На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно то же самое. Аббат: - Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее, весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне, поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение. Кюре: - Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли? - Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
- Официант, мне цыпленка-табака. - Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята. - Н-да. Ну тогда заливную рыбу. - Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного. - Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет. - Счас. (Возвращается). Лангета уже нет. - Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу. - Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.
Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве использхуемого по умолчанию представления. Ни фига себе, опечаточка! Кто не верит - посмотрите сами!
- Привет, ты кто? - Кто я? Я - Наполеон! - Да? И кто ж тебе это сказал? - Как кто? Мне Господь это сказал. - Козел ты. Ничего такого я тебе не говорил.
Вовочка вбегает в дом и кричит: - Мама! Бабушка! Папа на чердаке повесился! Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет. Вовочка: - Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на которм нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец: - Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я все на территории своего ранчо. Русский: - Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.
Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка. Мужчина: - Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи… - Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?
Молодой человек приходит к отцу своей подруги и говорит: - Я, конечно, понимаю, что это чистая формальность, но я хотел бы просить руки вашей дочери. - Формальность?!! Вы это называете формальностью, молодой человек? Ну и нравы! Кто же это, интересно, вам сказал, что это формальность? - Гинеколог…
Кавказ. По горному шоссе на шикарном мощном Мерседесе мчится новый русский (НР). Всех с понтом обгоняет. Вдруг его самого нагло обгоняет Джип-Чероки. Оттуда грузин кричит: - Э! А Джип-Чероки знаешь? Ну, НР, несмотря на серпантины, газует, перегоняет джип и кричит: - А Мерседес знаешь? Джип опять догоняет, и грузин снова кричит: - А Джип-Чероки знаешь? НР, еле вписываясь в повороты, опять перегоняет: - А Мерседес знаешь? Джип опять вырывается вперед: - Так знаешь Джип-Чероки? Ну, видит НР, что все, не догоняет. Отвечает: - Да знаю я, знаю. Грузин: - Чего делать, если тормоз провалился?
Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают прыгать с самолета. Вдруг - Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта. - КАК? ОПЯТЬ?
- Доктор, это ужас какой-то, мой муж дым из носа колечками пускает. - Не волнуйтесь, это нормально, многие курильщики так делают. - Но мой муж-то не курит!
- Безобразие, возмутительно! Ни стыда ни совести! Уже среди белого дня порнографию по телевизору показывают. - Бабушка, да успокойся. Это же не порнография. Это Фидель Кастро банан кушает.
Две женщины подходят к фруктовому лотку: - Нам два банана, пожалуйста. - Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет. - А в пакете их сколько? - По разному. По четыре, по три. Одна женщина другой: - Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
Олимпийские Игры среди инвалидов. Соревнования по плаванию. К заплыву готовятся три спортсмена. У одного нет рук, у другого - ног, у третьего вообще ничего нет, кроме головы. Выстрел стартового пистолета, и все три спортсмена бросаются в бассейн. Безрукий и безногий сразу берут высокий темп, человек-голова, пуская пузыри, камнем идет на дно. Тем временем первые двое стремительно продвигаются к финишу, а на линии старта все еще идут пузыри. Видя такое дело, спасатели и судьи кидаются в бассейн и вытаскивают со дна человека-голову. Тот хрипит, выплевывает воду, откашливается и вдруг орет: - Еб вашу мать!! Уроды!! Тут четыре года без отдыха тренируешься грести ушами, а за секунду до старта какая-то блядь надевает на тебя купальную шапочку!!
Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг - звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ. Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и уходят. Муж ошалелый им с порога: - Мужики, а че это было, не понял? - Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!
В шотландской семье. - Дорогая, ты заметила, что с тех пор как мы стали давать нашему Джонни по пять пенсов за каждую хорошую отметку, он стал великолепно учиться? - Конечно заметила. Я только боюсь, не использует ли он часть этих средств для подкупа учителей.
Девушка уже долго встречается с парнем, в конце концов не выдерживает: - Дорогой, может быть нам подумать наконец и о свадьбе? - Даже и не мечтай. Сама посуди, кому мы на фиг нужны!
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО, котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот, рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться - типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный рывок - "давай возьмем? а назовем его - АРШАВИН!!!!!!"
!!!!!!! !!!!
КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????
Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый))))).... мурлычет...
PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))
PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит: - Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое... - Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь. - Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.