Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов. Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера обратился к залу: - У кого есть вопросы, не стесняйтесь! Поднялась хорошенькая выпускница: - Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец??? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно говорит портной. Клиент: - Но рукава короткие... - А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной. - Но рукава короткие. - Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!
- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, - я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить вам работы.
Как только Жюстен открыл свою адвокатскую контору, к нему тут же явилась молодая девица с жалобой на сексуальные домогательства со стороны сослуживца. Но юрист нашел ее жалобу недостаточно обоснованной и посоветовал собрать более веские аргументы. На следующей неделе она прибегает, торжествуя: - У меня теперь есть все, что вы просили: сегодня утром этот гнусный тип опять меня обольстил!
Новоявленный коммерсант пришел к художнику в мастерскую. Осмотрев картины, он говорит: - Не могли бы вы мне предложить что-нибудь недорогое и в масле? - Пожалуйста! Банку сардин!
- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке возле вашей квартиры! - Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!
Черный юмор. Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом. - Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад. Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит: - Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне Аляски гласила: "Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний сам не провоцирует их на это. ОДнако они могут подходить близко к человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в дружелюбной манере". Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых сводилась к одному - что же все-таки рекомендуется говорить медведю.
Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест. К. Бурда
- Как у тебя дела с Сашкой? - Мы с ним расстались. - Неужели? Почему? - Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой: - Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает. Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же, подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.
Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции, входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло, под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким испугом.
Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье, брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна, который совершенно случайно оказался арабом...
Один чукча рассказывает другому: - В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется! - Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь, однако! - Это как? - Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу - вроде мне позвонить срочно надо.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Встречаются два нарика. Один другому говорит: - Слышь, а я скоростному чтению научился! - Да? А ну, покажи! - Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном! - Не прикалывайся! Ты знал!
С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе. Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит выпил Иванов".
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик. Мент: - Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
К сожалению, крылатые выражения порой воплощаются в реальную жизнь. Взять хотя бы слова "Увидеть Париж - и умереть". После того как математик Оладьин вернулся из Парижа, его коллега Блинцов от зависти умер.
Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
К психиатру пришла супружеская пара. - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?