Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
- Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей!
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру: - Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами. - почему вы так считаете? - Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
Артист возвратился из гастрольной поездки. - Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала! - Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было бы тяжелее. - Почему? - Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы помадой. - А сколько ему лет? - Но какое это имеет значение? - Но все же? - 94... - Ну чего же вы хотите от него? - Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек. Женщина вздохнула. - Что с вами? - спросил молодой человек. - Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли. - Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили- «яйца глистов, яйца глистов»…
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы? - Не чисти. - А можно руки не мыть? - Не мой. - А можно мне сегодня в школу не ходить? - Не ходи. - Значит, мне сегодня все можно? - Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в школу идти!
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
Из объяснительной: "Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".
Мужик приходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: - Есть у него хоть какие-то шансы? - Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на палубе весь экипаж: - Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги. Кто из вас может прочитать молитву? Последовало молчание. - Тогда давайте споем псалом! Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку, протянул ее штурману и приказал: - Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь религиозное, прежде чем окажемся в аду!
В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает явиться к нему завтра в 9.00. На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл. Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод. В 9.00 докладывает второй лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл. Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность. Назначает командиром роты. Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора. Раздается поздний звонок по телефону: - Товарищ полковник, лейтенант Стасюк... - Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир. - Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня... - Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то. - Так я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 584 рубля 26 копеек.
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее? - Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать машину.
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: - Извините, что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку. Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно проворковала: - Ой, я уронила платочек! Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил: - Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром на голове. - Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник. - Да не, панк. Я две недели, как заблудился. - Бедняга! Может, хлеба хочешь? - Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть. Соскучился очень.
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого. - Выручку на стол! - потребовал н. - Чего? - не поняла продавщица. - Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет. Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок. - Все?! - удивился грабитель. - Все, - созналась она. - Тогда я пошел. - Постой, - остановила продавщица. - Чего еще? - Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока. - Это можно, - согласился грабитель. Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось. - Отрава! - закричал он. - Убила! Ой! Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина. "Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?