Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень высокий мужик заходит в универмаг и примеряет обувь. Все размеры оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера. И они малы. Продавец мрачно бурчит: - Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазаме мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Соседка по купе говорит величественной даме: - Ваш мальчик ведет себя вульгарно. Он хлещет коньяк, курит без конца и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Понимаю, вы так снисходительны, наверное, потому, что он ваш внук? - Выбирайте выражения, мадам! Это мой муж!
- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю еще раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - ее надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Еще раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. еще раз - поинтеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать. - Как скажешь, дорогая...
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами. - Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не дотронулся. - Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила: - Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу: - Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он вам такое мог приказать? - Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...
ГИБДДшник останавливает шикарную машину. Из нее выходит девушка, он удивляется: - Откуда у тебя, красавица, такая шикарная машина? Она достает мобилу, набирает номер и говорит: - Але, Нурик? Тут мент меня спрашивает, откуда у меня такая машина. Из трубки слышит: - Ну... скажи, что муж подарил. Она выключает телефон и говорит: - Муж подарил. ..... Через неделю тот же ГИБДДшник останавливает еще более шикарную тачку. На его удивление из машины выходит та же девушка. У того еще больше удивления: - Ну, а эта-то машина у тебя откуда? Она достает мобилу, набирает номер... - Але, Нурик? Это я. Тут этот мент опять интересуется, откуда у меня эта машина. - Нууу... Скажи, что любовник подарил. Она отключается и говорит: - Любовник подарил. ...... Еще через неделю уже известный нам ГИБДДшник останавливает крутейшую тачку. Из нее опять выходит та самая девушка. У ГИБДДшника глаза стали с полтинник: - Ну, а такая-то машина у тебя откуда? Ведь еще неделю назад другая была? Она достает мобилу. Набирает номер. Мент не выдерживает, выхватывает у нее из рук телефон и с нетерпением говорит: - Нурик, откуда у нее такая машина? - (грозно) Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев!
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот "Ваз", девятка. - Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег? - 80 тысяч. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике! - Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну, тот часа через два снова приходит: - Ну теперь 10 тыщ. - О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Мужики отмечают какой-то праздник на природе. После огромной дозы все уже очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась, тебе наливать? В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
В самолете стюардесса спрашивает пассажиров: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе: - Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит... мужа. - Мужа?! Да вы что, он же умрет! Через некоторое времяэта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал: - Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек! - При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг другу: - Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579. - Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос: - Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой? - Я не устал...
- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!" ...И пошел на улицу дрова рубить.
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи голову выше, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал, сэр.
Два обкуренных наркомана возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус и на нем доедем до дому, а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. о Прошло 10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской, а там пешком до дома всего 5 минут!
Женщина - соседке: - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и как, исполнил он твое желание? - Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб. - Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта. - Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом. - Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.