Поиск по автору:

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

За одного битого до трех лет дают.

Рядовой:
- Ни один человек такой чай не пьет!
Капитан:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Лес рубят. Парк будут сажать.

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

Зять в пылу ссоры говорит теще:
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Давайте дружить дамами.

- Эх, Васька! И рожа у тебя конопатая, и ростом не вышел... Кем бы ты
без меня был? А теперь гляди ж ты - генеральшин муж!

Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и
терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене
начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы,
сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.

- Рядовой Шурупов, чесание яиц в строю - признак плохого воспитания ваших
родителей.

- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки,
и в кого я такая дура уродилась?
Команда КВН "Ассорти", Одесса

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?

В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг
другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579.
- Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- А дети у вас есть?
- Есть, трое. Петеньке - десять, Машеньке - четыре и Женечке - два
годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.

- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Группа зоофилов снимет зооферму.

В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой
небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво
опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то
скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, че ли?!
- Ну да...
- Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.

Муж говорит жене:
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело,
о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц
узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся
с кем-то!

Реклама.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

Разговор в парикмахерской:
- Какой же он лысый? Это у него такой широкий пробор.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка
и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты
с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает
на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему
и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую - пусто. В холодильнике
тоже пусто. Ну нигде борща нету! Не иначе - теща приезжала посуду мыть!

Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под
ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион
зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня
основательно!"
...И пошел на улицу дрова рубить.

- Помню, мы с мужем легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором:
"Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!

- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет.
- Да ты че, это ж моя жена.
- Ну, я и говорю - обезьяна обезьяной...

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему
контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем.

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно
болит голова.

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

Два обкуренных наркомана возвращаются домой ночью после большой тусовки
на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку
денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо
автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает,
говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус и на нем доедем до дому, а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. о Прошло
10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и
заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к
другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской, а там пешком до дома
всего 5 минут!

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как
поживает твой зять?

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!