Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят...
Разговаривают две воспитательницы детского сада: - Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть. Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать, в общем.
Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так, прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал: - Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то, извините, у вас не получилось.
В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей. - Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент у молодого, сильного лыжника. - Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан на ядерной кнопке!!!".
Цыля поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
Недавно группа ученых института советского животноводства развенчала очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
Абрам работает бухгалтером у Блюма, Леви, Лазаря и Ко. В конце месяца он идет к хозяину: - Господин директор, прошу прощения, но вы мне обещали в прошлом месяце повысить жалованье... - Ну и что? - Вы его не повысили. - Неужели? Тогда, мой мальчик, я вас увольняю. - За то, что я попросил о повышении зарплаты? - Нет, за то, что я его вам повысил, а вы его не заметили - значит, вы не умеете вести счета!
Милиционеры задержали на улице пьяного бомжа и привели в отделение к майору. Майор - бомжу, возмущенно: - Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?! - Говорили! И я говорил об этом вашим милиционерам, но они мне не поверили!
К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим: - леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
Исповедь старой девы: - Еще семнадцатилетней девочкой я работала в театре и по уши влюбилась в первого героя-любовника. Красавец был - глаз не отвести. А он на меня - ноль внимания... И вдруг сам подходит и вкрадчивым голосом говорит: "Деточка, это правда, что ты снимаешь комнату около театра?" Я еле вымолвила: "Да-а-а". Он сказал: "Так я заскочу к тебе вечерком? Лады?" Я от радости на седьмом небе. Одолжила денег, накупила всякой всячины, вина. Сбегала в парикмахерскую. Надела самое лучшее. Жду. А его нет и нет. И вдруг - шорох за дверью. Стук. Открываю. А он стоит очень навеселе и с бабой! Говорит: "Деточка, погуляй где-нибудь часок-другой!...".
- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки. - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
- У меня, знаете ли, шесть дочерей! - Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц! - Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...
Тост. Так будьте здоровы! Живите богато, Насколько позволит Вам ваша зарплата. А если зарплата вам Жить не позволит... Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. - Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.
Муж жене (мечтательно): - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают… Жена (обрадовано): - Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить…
3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно, было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы возвращались домой после отмечания второго дня. Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров: белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров). Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики (не пропадать же добру). Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем, 3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине. Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху, сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ. Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста. Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо. Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы. Так вот, мент его спрашивает: - А чего это у вас стекла запотели? На что брат ответил: - Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все.. - И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник. - Нет, я не пьян! - обломал его брат. - Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент. - Вчера пил... - опять обнадежил мента брат. - И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник. - Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали. Тут уж мент обрадовался донельзя. - И что, думаешь - не покажет? - Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво. - Ну, пойдем проверим! Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником... И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет... (или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах). Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал - не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо. - А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник. - Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику (братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять? Ну, мент обломался и отпустил нас... Но это еще не все. На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту. Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали 30 км/ч, дабы шарики не сдуло). Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики, привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники милиции, мастера по порче настроения...