Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает пубилка. - Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?
Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере "Тигры под управлением говорящей головы". К. Бурда
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается: - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит. Опытный отвечает с ухмылкой: - А все спички захватили...
- Я ненавижу лицемеров. - Я тоже. - Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире. - Но ты же его лучший друг! - О, это только для людских глаз!
Белорусский партизан дает показания в ГПУ. - Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся мы у двое - я и повозка з нимцами.
Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
Стоит муж с женой. Женщина накрашена "по последнему слову косметики". Подходит мужчина с мольбертом: - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована...
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
Падежи новорусского языка: Именительный: Алсу Родительный: нефтяной магнат Дательный: "Зима, зима, зима" Винительный: не живет в России Творительный: серебро на конкурсе Евровидения Предложный: пока не замужем.
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце! Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько раздраженней: - Ну да, солнце - может, скоро выйдет. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, не понимает!
В богато отороченном мехом красном бархатном платье миссис Нордис произвела отличное впечатление на собравшуюся в театре публику, вызывая восхищенные взгляды мужчин и явную зависть женщин. Проходя между рядами, она как бы случайно уронила с оголенных плеч шелковую накидку. Супруг, как молния, подскочил к ней, поднял накидку и набросил на ее плечи. - Каким, оказывается, ты можешь быть ловким, - не очень довольно произнесла супруга. - Тссс... - прошептал мистер Нордисс. - Ты забыла снять с правого плеча тот пластырь, что наклеила вчера после моего нравоучения.
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь. К. Бурда
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
Из актуального репортажа одной сельскохозяйственной газеты на тему борьбы с пьянством в глубинке: "Во время пьянок и после них коровы обычно доятся как попало".
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища. - Как поживаешь, Коль? - спросил один. - Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул. - Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься? - Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
Армейский повар жалуется майору: - Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать? - Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?
- Покажите язык, пожалуйста. - Но язык у меня не болит. - Зато с него все и начинается. - Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!
Мужчина звонит в женский клуб. - Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер? - У нас есть по пять и по шесть долларов. - А какая между ними разница? - Те, что по шесть, всегда свободны.
КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве... Команда КВН "Дагестанские бродяги"
Черный юмор. Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом. - Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад. Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит: - Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: - Почему? Ведь всем было весело... - Эх, да что они понимают в кино!
Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения. Гордый собой, он замечает: - Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции. Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает: - Здесь нечем гордиться!
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату, и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала: - Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!