Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений - больше порезов!"
Поспорили Клинтон с Путиным, кто над кем лучше пошутит. Путин приезжает в США, видит - на него п оезд едет, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Американская шутка, выход налево". Приезжает Клинтон в Россию, видит - на него едет поезд, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Русская шутка. Выхода нет".
Знаете ли вы, что... У Ельцина дома был большой шкаф с тапочками. Размеры ног-то у всех разные. Поэтому и подписаны все - это тапочки Клинтона, это Ширака, а эти растоптанные - друга Гельмута.
Жена - мужу: - Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на Канарских острвоах. - Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. - А ты возьми и сам все сделай! - Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. - А ты не ходи, - советует жена. - Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!
Мать говорит дочери: - Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица. - Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
Миссис Брайен, рьяная католичка, наконец смогла уговорить своего мужа-атеиста пойти с ней в церковь. - Смотри на меня и повторяй точно, что делаю я, - сказала она. В благоухающей благовониями атмосфере церкви Брайен послушно вставал, садился, становился на колени, читал нараспев псалмы, склонял голову - все по подсказке жены. Вентиляция была плохой, и он вскоре вспотел. Осторожно вынув платок, он вытер мокрый лоб и положил платок на колени, чтобы не лезть за ним в карман снова, когда понадобится. Супруга уголком глаза заметила, что-то белое на его коленях и в ужасе прошептала: - Боже мой, Джим, у тебя ширинка не застегнута? - А что, - спросил муж, - это нужно обязательно делать?
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала она. - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку - это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве пионервожатой.
На экзамене: - Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию? - ??? - Крузенштерн, - слышится подсказка. - А-а! Наш земляк. Только немножечко немец или еврей! - Как это? - Грузин Штерн!
Велел Президент Министерству обороны разработать мероприятия по улучшению образа армии в глазах общественности. Через месяц министр докладывает: - Будем делать и продавать бутылки в виде гранат-лимонок. - Да вы что, с дуба все рухнули? - Так мы в них лимонады наливать будем...
Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и снимателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма: "Монсеньор, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу вас, срочно вышлите мне сутану - 50-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый размер.
Мужик пришел на консультацию к психиатру: - Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского. - Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете? - В совместном англо-франко-российском предприятии.
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "он или не он?" - подумала она и замерла. "она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Один из полков, покрывших себя славою в североафриканской кампании во второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их: - Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями. Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.
Подал апелляцию злоумышленник Шленкин, осужденный за связи с лицом, не достигшим половой зрелости. Нынче же он утверждает, что связи не с лицом, а с другим местом имел.
- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал. - В последнем бою, сэр. - Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что бежали назад? - Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
При составлении протокола. - Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам завалявшуюся селедку? - Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
"ОСВОД РСФСР" Индивидуальные спасательные средства и их применение. 1. Подача и правила пользования концом Александрова. Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца, сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец можно бросить на расстояние до 25 метров. 2. Правила подачи спасательных шаров. Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3 круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".