Поиск по автору:

Милиционер останавливает прохожего:
- Вы перешли улицу на красный свет.
- А что, разве героям России нельзя?
- Извините, - смущается ГИБДДшник.
- Яша! Зачем ты назвал себя героем России? - спрашивает нарушителя жена.
- Я не назвал. Я только спросил...

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все это время
причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

...Имею возможность купить козу, но не имею желания...

Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца
машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой
и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил:
- Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой резьбой.
Тогда только умные будут спиваться.

По полу тапки грохотали...

Измени походку - трусы жуешь!

И чего это Анна каренина просто так под поезд бросилась? Даже гранаты не захватила...

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он
замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения
в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что
он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер,
естественно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот,
чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как
Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал,
как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной
стоит!

Председатель Центробанка России Виктор Геращенко награжден орденом
"За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается,
что В.Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие
российской банковской системы".
Сумма вклада не уточняется.

- Ты почему так хохочешь над кроссвордом?
- Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: "Глава семьи".
И у меня получается "муж"!

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!

Из репортажа:
"Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами".

Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением:
- И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать.
- Это почему?
- Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке
раздеваться начнете.

Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос:
- Вы давно знакомы с вашим сообщником?
- Только со вчерашнего дня.
- И вы хотите, чтобы я вам поверил?
- Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал
к нему доверие.

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Врач осматривая псих больных задает вопрос первому:
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Второму:
- Водится ли рыба в унитазах?
- Конечно!
Третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
Идут они домой первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали водится ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной

Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

В детстве Тарзан очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало
стыдно...

Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции -
отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина,
женщин и преферанса.

Из жалобы:
"Пособие по безработице выдали такое, что лучше сразу пойти работать!"

- Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже
соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит
в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец
аздается голос из-за соседней двери:
- Что нужно?
- Здесь ли живет Тихонов Александр?
- Да, заносите его пока в нашу комнату.

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не
приспичило...

Милицией обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед милицией стоит
новая задача - обнаружить подпольный склад закуски или хотя бы
запивачки.
Команда КВН "Синдикат", Запорожье

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене
во время уборки квартиры. - У меня только две руки.
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя
их, по крайней мере, шесть!

Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к
себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело,
лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не
умеет лаять.

Цель определяет калибр.

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи
карат!

Приятель жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, мне не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть
знаешь, что это значит?
- Но, папа, это же мода!
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я чтоо-то не вижу...

- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена.
- В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край.
- До работы долго добираетесь?
- Нет, минут двадцать.
- Автобусом? Метро?
- Нет, на лифте.

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла.
- И почем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт
шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
три на четыре и один патрон.

Не мешайте уголовным авторитетам петушиться!

Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост
молодежи среди преступности?

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Муж - жене:
- Как хорошо тем, кто живет в автофургоне!
- К чему это ты?
- Представь: возвращается теща домой, а дома нет!

Одна женщина говорит своей подруге:
- Завтра надо идти к врачу, а так не хочется. Будет просить раздеться,
лечь на кушетку, а я так стесняюсь - ведь он же мужчина...
- Не беспокойся, дорогая. Доктора такие же мужчины, как и все остальные.

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от
нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!