Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой...
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена… - У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена… - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена… - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена… - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена… - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?
- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди. - Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик. - Разрешаю! - Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним? - Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить картошку!
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
12 признаков того, что с вами приятно быть рядом. 1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет. 2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на лице выслушать от своих знакомых парочку старых. 3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете испорченные ботинки. 4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми. 5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой. 6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане. 7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы поведать любым необразованным лохам. 8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами в лифте. 9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это делают остальные. 10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами неудачно пошутить. 11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой. 12. Вы - яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.
Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена. Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер от потери слюны.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что это ничего не кушаешь? - Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Клятва современного украинского олимпийца Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно обещаю и клянусь: * по прибытии узнать посла Украины в США в лицо; * Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко; * Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю под огород; * Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины; * Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в урну; * Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски, изготовленные на Украине; * В супермаркетах Америки покупать только украинское; * Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали; * Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту; * К финишу являться исключительно в трезвом виде; * Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна Родины; * Не подрабатывать между стартами; * С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран; * Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои премиальные?" * Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.
К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров: - Минеральная вода "Нева в разливе" - Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла" - Трехспальная кровать "Петр I с нами" - Биде "Петергоф" - Зубные щетки "Петровская забава". Чугун. - Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков" - Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I - Духи "Анна Монс" - Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции - Сигареты "Утро стрелецкой казни" - Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп" - Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж" - Сантехника "Финский залив" - Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова" - Суп гороховый "Залп "Авроры" - Мыло "По Петровским местам"
Американский оператор приехал на "Мосфильм", и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что российский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас из студии все время куда-то пропадает стакан.
- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее. Мужик его спрашивает: - Что это ты делаешь? - Да вот высоту палки х очу измерить. - Так положи ты ее на землю да и меряй. - Нет, однако это уже длина получится.
В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей. Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и спрашивает: - Что это? - Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а двоих убить могут!
Милиционер останавливает прохожего: - Вы перешли улицу на красный свет. - А что, разве героям России нельзя? - Извините, - смущается ГИБДДшник. - Яша! Зачем ты назвал себя героем России? - спрашивает нарушителя жена. - Я не назвал. Я только спросил...
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше, чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании, идет в вечеpнюю школу. Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!... Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь.... И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!