Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее. Мужик его спрашивает: - Что это ты делаешь? - Да вот высоту палки х очу измерить. - Так положи ты ее на землю да и меряй. - Нет, однако это уже длина получится.
- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой? - Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей. Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и спрашивает: - Что это? - Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а двоих убить могут!
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил потерпевшему пачку газет и сказал: - Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить, захотите ли вы возвращаться.
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: "Молодой, красивый, богатый, холостой". В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде муж у соседки и ничего..."
Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит положить ему целый бидон. После того как бидон наполнен он говорит продавцу: - Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра. - Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед назад. Мальчик смотрит в пустой бидон и говорит: - А папа был прав. На пару бутербродов здесь точно хватит.
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил: - Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
Мужчина звонит врачу: - Доктор, моя жена проглотила рыбью кость, и та застряла у нее в глотке. Она не может произнести ни слова. - Хорошо, сейчас же еду! - Вы знаете, это не так спешно. Заходите на следующей неделе, если у вас будет время.
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен: - Я удивлен и восхищен! Первый мужчина поднимает клюшку и говорит: - Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается: 1. отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами; 2. прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим загорающим; 3. криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих; 4. плавать на щите «Купаться строго запрещено!»; 5. проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди; 6. собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже; 7. пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном» 8. зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков; 9. заплывать за буек на джипах и Мерседесах; 10. собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю; 11. пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды; 12. загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит. Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции, желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня. А.Брюханов
Шотландец приходит к режиссеру, чтобы получить роль в новом фильме. - Мне нужен шотландец, - говорит режиссер. - Я шотландец. - И мне также нужен мальчуган четырех лет. - Весьма кстати, моему четыре года и два дня. Режиссер не знает, как отделаться от надоевшего человека. - Мне также надо, чтобы он был отцом новорожденных близняшек. Шотландец задумывается: - Простите, а когда вы думаете начать съемки?
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как будто сзади его кто-то держит". Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".
Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: - "Посторонним вход воспрещен"... Второй: - А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
Мужик хвастается перед сослуживцами: - Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего.
Муж, запыхавшись, прибегает домой и жене: - Скорее! Скорее! - Что скорее? - Скорее говори, в какой школе и в каком классе учатся наши дети! - А для чего это тебе? - Да сегодня у нас профсоюзное собрание на тему: "Как вы воспитываете своих детей".
Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона. - Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике? - Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках... - Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Из сообщения украинского выпуска новостей: "Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году".