Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хамишсамов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В жизни, чтобы заработать 1 млн. нужно потратить от 3 до 10 млн.. А чтобы потратить от 3 до 10 млн. – существуют банки, выдающие кредиты. При этом, банки, на этом же кредите, зарабатывают в 2 и более раз больше млн.. Вывод: Берите кредит такой, чтобы сразу же купить этот банк…
- Ты чего такой хмурый? - Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое исполнить... И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего бывшего начальника... - Ну и что? - Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на рабочем месте... Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое желание не понравилось...
Говорят, что Ющенко, уволив Билла Гейтса из какой-то экспертного совета, грозился уволить и Господа Бога с должности Господа Бога, потому что: - Тоже ни хрена не помогает!!!
Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ
Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый остров» 2157 год. На земле почти не осталось гетеросексуалов, да и те оказались единственным на планете сексменьшинством. Население Земли почти поголовно, кроме гетеросексуалов, болеет СПИДом (это стало считаться «адекватной нормой») и курит наркотики. И тут, случайно, с планеты Саракш, где гетеросексуалы мирно живут без геев, лесбиянок, СПИДа и наркотиков, прилетели обыкновенные и типичные жители планеты Саракш: мачо-мужик и секси-девушка (муж и жена). Они очень наивные: не знающие, что оказывается существуют геи, лесбиянки, СПИД и наркотики. Им нелегко знакомиться с жителями планеты Земля, зато они становятся лидерами гетеросекменьшинства и устраивают революцию… Продолжение смотрите во 2 части сценария…
Говорят, что китайские и корейские нарушители российской границы, долго потом не могут есть собачатину и проходят специальные курсы реабилитации в российских СИЗО.
Немного о демократии: - Если бы работодатель предоставил своим работникам право самим выбирать себе начальника, то самого работодателя первым бы понизили в должности. Нечто подобное люди сделали и с Богом...
- Доктор, доктор! Ну, доктор, подождите! - Молодой человек, я Вам уже полчаса объясняю: я не доктор, я - мясник. - Ветеринар? - Нет!!! - Значит: хирург! - Нет! - А кто же Вы, доктор? - Я - не доктор! - Вы - доктор! У Вас халат белый. - Я - мясник. И халат не белый - он в крови. - Значит Вы - паталогоанатом!!! - Достал ты меня: считай что я паталогоанатом... - Доктор!!! Ну вот и чудненько, а я - психиатр: лечиться у меня будете!
Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и пригрозил ей жаркой на сковородке... Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил, раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...
В дирекции Цирка: - Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций... - А Вы его нам покажете? - Конечно. Заплатите мне 2 млрд. Долларов, и я покажу.
Мировоззрения мужчини женщин действительно существенно отличаются, если даже в рекламе детских памерсов говорят: "у мальчиков намокает спереди, а у девочек - посередине..."
Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением - уже прелюбодействует с ней в сердце своем"! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...
- Мужчина, хотите получить миллион долларов? - Странный вопрос, девушка, конечно хочу. - Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились... - И Вы мне дадите, за это, миллион долларов? - Не я, а мой отец – зятю.
Просыпается мужик из Подмосковья после сильного похмелья и никого не узнает. - Где это я? - В раю! - А почему запах такой? - Потому что это помойка Районной администрации ЮжноСахалинска...
Американская демократия настолько совершенна, что готова обнаружить в любой стране антидемократические изъяны, просто посмотрев в зеркало на собственные болячки, угри и сыпь.
Есть у меня знакомый по фамилии Родин. Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены фамилия - РОДИНА! Представляете, как романтично, он признается ей в любви? - Я люблю тебя, РОДИНА! - РОДИНА - ты моя!!!
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом: - Не дай себе просохнуть! А с девизом: - Пьяному море по колено! начат выпуск водки "Аральское море"...
Мужик читает объявление: "Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. " - Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу, либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.
Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.